Sprithoroskop

AV: Corona Extra Borealis

NÅR NETTENE BLIR LANGE og kulda (og eklipsesesongen!) setter inn, da er det faen meg ikke annet råd enn å drikke seg så full at man i det minste føler seg varm innvendig. Det er lett å bli forvirra og redd når man plutselig har havnet forrest i barkøen og man må velge noe fra den lange, intrikate drinkmenyen. Fortvil ei! Stjernene kan, som alltid her i livet, vise vei. Men drikk med måte – når jobben gir deg sjette advarsel for å møte bakfull på kontoret, og dama truer med å forlate deg etter du, atter en gang, har kasta opp i potteplantene, kan ikke engang stjernebildene hjelpe.

VÆREN

Cocktailen du helst vil ha i hånda når du er på byen og kjenner den allerede konsumerte sinnabrusen kicke inn og leve opp til navnet sitt, er av typen Molotov, men det trenger vi ikke snakke om. Ta deg et glass vann, du.

TYREN

Etter at du har slukt to-tre glass av din nøye utvalgte, foretrukne øl eller vin, kan du få styrta i deg det meste. Så prøv noe morsomt! Slipp deg løs, du trenger det! Kanskje en Pornstar Martini? En eller annen fargerik Daquiri? Kanskje en Piña Colada, hm? Etterfulgt av litt dancing in the rain? Etterfulgt av at du ditcher kjæresten du er lei av for å svare på en fremmeds spennende datingannonse i avisa, for DERETTER å finne ut at det var kjæresten din som skrev annonsen og at dere faktisk er en god match likevel? For ja, det er det den sangen handler om! Uansett. Jellyshots kommer alltid opp igjen dagen derpå. Husk det.

TVILLINGENE

Her har vi, naturligvis, to sider av spekteret: Enten går du for en irriterende fancy øl du begynner å forklare (og forsvare) til alle du møter – selv om hovedsmaksnoten uansett er piss – eller så går du for en kvalmende søt og fruktig drink som gjemmer tre ganger så mye alkoholinnhold som vanlige drinker bak sin uskyldige fasade. Kanskje har du én av hver i hendene! Kveldens skjebne ligger i guds hender.

KREPSEN

Gå for tequila, så kan du skylde gråtetoktene på djevelens sprit. Begynn kvelden med en Tequila Sunrise for å fake en viss selvkontroll – end med reine shots, med eller uten lime og salt i diverse rekkefølger, når kvelden og livssorgen kicker inn. Det finnes sikkert også andre, bedre drinker som inneholder tequila, så du må gjerne bestille dem istedenfor. Resultatet blir uansett det samme: Tårer og oppkast. Goals <3

LØVEN

Du er meget trendbevisst, så i skrivende stund ville du sikkert gått for en Negroni Sbagliato (splash of Prosecco in it, ikke sant … oh, stunning og så videre), men innen avisa er ute er muligens denne referansen dæv allerede. En snitt syrlig øl som har blitt importert fra et eller annet fjerntliggende land til 400 kr literen får duge. Det vil gjøre at alle i baren ser deg og tenker på hvor spesiell du er og hvor mye de vil kysse bakken du går på. Relax.

JOMFRUEN

Du ønsker å framstå som en som har alt på styr, men i virkeligheten er hele din persona og hele din virkelighet tilnærmet lik et brennende bilvrak. No offense! :-) Men av denne grunn bør du bestille en Cosmopolitan. Den er delvis fornuftig (tranebær er bra for tissen), inneholder mye sprit, og går kjapt ned. Den er også en viss Carrie Bradshaws signaturdrink, og hun er jo selve prakteksempelet på en person som ser stelt ut, men som ikke har orden på noe som helst. Er du macho og allergisk mot rosa ting med søte navn kan du ta deg en Espresso Martini. I mitt opplyste sinn er det cirka det samme.

VEKTEN

Du velger mest sannsynlig bare det samme som vennene dine, men om du vil krysse personlige grenser og være litt vill kan du gå for en god, trygg og enkel klassiker – som en Cuba Libre eller en Moscow (Kiyv) Mule (eller andre drinker med stedsnavn, I guess? Men unngå Long Island Ice Tea – alkoholprosenten den amerikanske varianten kan tilby er ikke lovlig i nisse-Norge uansett!). Vær balansekunstneren du er og få i deg noen glass vann mellom slaga. Etterfulgt av uhorvelige mengder Fernetshots. Og en hel pakke bomma sigg. Kanskje noen linjer om kvelden blir lang. Balanse!

SKORPIONEN

Vet du hva, Scorpion King? Her kunne jeg gått for det klassiske og klisjéfylte (som jeg, fair enough, ofte gjør), og sagt at du bør bestille deg Whiskey på steiner eller fyldig rødvin eller rein gift – men nei. Jeg kjenner deg. Du vil ikke ha det mørke, skumle og dramatiske som tegnet ditt så ofte forbindes med. Du har flere sider! Omfavn den søte, og ta deg en lett og søt cider. Eller kanskje en Hooch. Kanskje til og med en Breezer, om du føler deg modig nok. Du fortjener sukkerrush og diabetes type 3 like mye som oss andre.

SKYTTEN

Du burde jo bare ta masse … shots … hehe … siden du er … SKYTten … ikke sant … hehe … aaaahhhh. Du blir sliten av å lese dette, så du kan bare tenke deg hvordan det er å skrive det.

STEINBUKKEN

Du vil ha en drink som speiler deg – en overprisa, sofistikert klassiker med brennende ettersmak. Velg en spesiell, retro og litt vanskelig drink som de fleste barer ikke har laget siden 60-tallet – en Vesper! Eller en Dry Martini with a twist om bartenderen ikke er samarbeidsvillig. En Dirty en om du er helt sjuk i huet.

VANNMANNEN

Livets vann til vannets mann – akevitt. Og den skal selvfølgelig sippes, ikke shottes – men det vet du vel. Du er veldig unik når du drikker dette på byen! Du vil nok også være en av de første som prøver sånn luftalkohol man inhalerer – ja, så snart de finner ut en variant som ikke gir deg lungebetennelse og blodforgiftning, da.

FISKENE

Jeg har såååå lyst til å si at du burde kjøpe sånn svær fiskebolle som man får kjøpt i det geografisk diffuse Syden, eller kanskje noen shots med smaklig diffuse FISK, men jeg har allerede brukt opp vitsesvaret mitt, så det får bli noe annet. Hmmmmm … Ta deg en morsom versjon av en GT, en som inneholder konditorfarge, pepper, grønnsaker, følelser av innbilt sexappeal og en overprisa, lokalprodusert gin. Etter mange nok glass granbarjuice klarer du kanskje å åpne opp om alle følelsene du strenger inne.


Tidligere stjernetydninger:

Skrekkhoroskop

Studenthoroskop

Sommerhoroskop

Sexhoroskop

X