Logg av og LOL på

Først litt bakgrunnshistorie: Før jul kunne juleavisen Aftenposten melde om familien Sems triks for å avskjerme (hehe) julefeiringen og sikre den propert jovviale stemningen med denne familievennlige kombinasjonen av fascisme og appell til juleglede:

mobilkurven

Vi lo i en time hin uken da Kampanje omtalte juryen fra den prestisjetunge SoMe-awarden Social Media Awards og siterte «kreativ leder og partner», Lars-Petter Windelstad «@superkjos» Kjos (439 twitterfollowers, lol det er jo INGENTING) om hans feeeeeeeeeteste SoSialeMeDier-triks:

– Jeg jobber med å lære meg et helt nytt triks. Det er skikkelig vanskelig og krever rett og slett veldig mye trening. Trikset går ut på å legge bort mobilen fysisk, slå av macen og vie hele min fulle oppmerksomhet til menneskene og refleksjonene i det fysiske rommet jeg befinner meg i. Jeg har bare fått det til noe få ganger, men de gangene har jeg fått en utrolig god opplevelse. Men jeg har et godt stykke igjen før trikset sitter skikkelig.

LOL OVER BEETHOVEN/LOL ME A RIVER/LOL POP IN AN OAK/LOLLIE NORTH/LOLA RENNT/ANDRE LOLJOKES! Lollingen lollet så det lolleljomet i lollekontorene her i LOL-avisen NATT&DAGs lolleskyskraper i hovedstadens LOLkvarter. På ekte!

Får du faen meg ikke NOK av sosiale medier? Les også: KLAGESANG PÅ 3GRENSEN

Men det slutter ikke her! Senest er det våre venner hos statskanalen som melder om den glohete SoMe-trenden. «IT-gründer» (lol) Thomas Moen sjekker ikke epost før lunsj, sier’n. Ikke leser han nettaviser heller, så han har sikkert ikke fått med seg at han er omtalt på nett, tenkte vi. «FRESKT!» ropte vi ut i lokalet. Så så vi Moens egen face-post om sin egen face-nekt:

thomas moen

Hei, Moen. Nittitallet ringte og ba om ironien sin tilbake ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Men hør. Vi er ikke her KUN for å snakke om Thomas Moen og caps-stilen hans. Vi skjønner greia. Noen ganger kan det bli FOR MYE Candy Crush, FOR DRØYT mange retweets, subtweets, stjernefavorites og sirlig ironiske innspill i feeden. og det TAR tross alt ganske mye av tiden vår å finlese HVER ENESTE @MortChr-tweet. Vi forstår opplegget! Kanskje det ER best å «logge av» og ta seg en ronk eller en pipe eller bare en pust i bakken iblant. Kanskje det lønner seg med «dum» telefon likevel? Vi kan i hvert fall diske opp med VÅRE tips til en SoMe-lettere hverdag med mer PusteRom og Anledning For Avslapning og slikt skit. Hva kan du gjøre når du IKKE gjør SoMe? Kjør film, kompis:

1) Sett av en helg til å stjele Harald Eias Volcom-caps. Følger hans uimotståelige «mojo» med hodeplagget? Medfører bruk av capsen en massivt forhøyet kronikkfare? Alt dette og mer eller mindre kan du sikkert komme til bunns i når du går til bunns med Eia-flagget på topp!

2) Øv på langtidsronking uten ekstern stimuli. Med internettet følger seff en evig tilgang til opphisselse både i form av tradisjonell pornografi, utradisjonell pornografi og mulighetene for å sende epost til Sophie Elise og be om å få betale henne for å gjøre leksene dine.  Men når sist tok du deg en skikkelig timelang ronk til din egen evne til å fantasere frem pirrende mentale bilder av nakne damer/menn/transpersoner? Har du NOENSINNE gjort det? I så fall tar det kanskje enda lenger enn en time, og det er jo vel og bra.

3) Skriv ut hele Unabomber-manifestet og les rubbel og bit og se om du kjenner deg igjen i tenkofobien og luddittvirksomheten. Grubl litt! Tenk litt! Les hele driten en gang til.

4) Bruk tiden du ikke bruker på SoMe til å snakke med media om at du ikke bruker tiden på SoMe.

5) Slå av 4/3G i en halvtime hver bidige dag. Bruk denne tiden til å reise med østgående t-banelinje 5 i hovedstaden og speid ut vinduet på «street art». (Bor du ikke i hovedstaden, sier du? Se det fra den lyse siden: Du kan fort kaste vekk flere dager på å dra til og fra. Ekstra gevinst!)

6) Skriv ut Tone Damlis instagramkonto på en rekke glossy a4-papirark fra din lokale leverandør av glossy a4-papirark. Tvinn arkene sammen til et slags tau og knyt en løkke i ene enden. Dra til Dovrefjell og prøv å fange moskusokser med din nyvunnede Tone Damli-instagramlasso, det eneste vettuge denne kontoen noensinne vil bli brukt til. (OBS: Dette tipset medfører kunstprosjektrisiko. Trå varsomt!)

7) Stikk på grisefylla med dine kjipeste kompiser fra videregående. Gjem smarttelefonen «et lurt sted» når du kommer hjem. Bruk resten av livet på å prøve å finne den.

8) Slå på fjernsynet. Hook opp get-boksen. Har du sett det der «The Wire»? ;) ;) ;)

Lykke til!!!

X