Natt&Dag møter Are & Odin

b
a

Hva er egentlig problemet i statskanalen? To tjukke trøndere er ekstremt høylytte i beste radiotid. Uten å kreve en eneste lisenskrone møtte [Smilet] & [Gift] Are Sende Osen og Klaus Sonstad AKA Odin Jensenius (fyren insisterte på å bli kalt ved sitt egentlige navn i dette intervjuet.)

GIFT Hva er det som feiler dere, egentlig?

Klaus: – Vi er jo trøndere, da.

Are: – Jeg har ei mor som er fra Oslo, så jeg er faktisk halvt Osloenser. Det kan dere jo notere dere, dere som er fra ei bygd utenfor Brummundal og andre plasser og går rundt og er så jævlig urbane nedi Oslobyen. Ha!

GIFT Pøh! Dere har bare mindreverdighetskomplekser fordi dere er trøndere, også sparker dere NEDOVER mot nordtrønderne!

Klaus: (nei, dette funker ikke, han får værsågod finne seg i å bli kalt Odin i resten av intervjet, red. komm.) – Eh… Det er vel heller sånn at vi har et for stort selvbilde.

GIFT Det skal være sikkert og visst.

SMIL Jeg synes dere tegner et vart og fint portrett av en psykisk utviklingshemmet småbruker, jeg!

Klaus: – Ja vi er mer der, da. Bortsett fra at han er vel mer psykisk enn utviklingshemmet.

GIFT Plump lytehumor er det, spør du meg.

Are: – Nei, det er det andre som driver med. De som gjør narr av folk med rødt hår og spedalske tvillinger. Vi er snille, vi.

SMIL Jeg synes det er bra at noen holder den moralske humoren i hevd. I motsetning til denne såkalte nye humoren, som er forferdelig og ekkel.

Are: – Ja, takk skal du ha. Du må huske at vi når ut til hundretusener, og det er ikke så mange andre som har moralske betenkeligheter i dette vårt kalde og overflatiske samfunn.

GIFT Blir dere ikke kvalme av å dele seng med Rolf Wesenlund? (Her oppsummerer Klaus og Are høydepunktene i Wesenlunds karriere med bevegede stemmer).

SMIL Jeg beundrer den tykke-mann-komikken dere har funnet på. Fett er morsomt!

Klaus: – Ja, nå har jo Team Antonsen også plukket opp den tråden.

Are: – Men Atle Antonsen er jo ikke ordentlig feit. Han er en kraftig kar, vil jeg si.

Klaus: – Han har et digert hode, men han er ikke tjukk ennå.

SMIL Den slipset-i-buksa-gag’en til Odin går jeg heller aldri lei av!

Klaus: – Hvis du har funnet noe genialt, så må du bare holde på det. Det er ikke noen vits i å slutte.

GIFT Hvor mange ganger er det morsomt, liksom?

Klaus: – Sånn cirka to tusen ganger, tipper jeg.

GIFT Nå for tida kryr det av skarpskodde mediekritiske humorister. Har dere noen gang sagt noe morsomt med flere lag?

Are: – Morsomt med …?

Klaus: – Flere bunner. Ikke sånn der fettlag.

Begge: – HAHAHAHA!

Are: – Ja, mennesket er jo som en løk.

GIFT Dette ikke-ironiske, liksom-naive spillet er egentlig et utspekulert og motbydelig ovenfra- og nedad-snobberi. Herregud, dere er jo velbeslåtte akademikere begge to!

Klaus: – Da jeg skulle begynne med de derre folkelig-greiene mine, slutta jeg å studere på dagen, ellers ville jeg ikke blitt trodd. Siden har jeg ikke tatt i ei lærebok heller.

SMIL Det har vært altfor lite roping på radioen de siste årene. Det har jo dere gjort noe med!

GIFT Hvorfor all denne brekingen? Det blir ikke morsomt bare fordi man bruker tullestemme, skjønner dere.

Are: – Hvem er det som har tullestemme? Ikke se på meg!

GIFT Det dere har i ansiktet, er det sånn alkofedme som man får hvis man drikker for mye?

Are: – Jeg skal fortelle deg en ting jeg, gutten min, at hvis du noen gang får deg jobb i NRK og glemmer matpakka hver dag, og går på kantina og kjøper karbis samtidig som du opprettholder et akseptabelt alkoholkonsum, så er det dette som skjer. Du hører ikke på meg nå, men bare vent til jeg kommer snikende og klyper deg i bukflesket om ti år. Da er du ikke så høy på pæra lenger, tenker jeg.

GIFT Hvorfor er det så mange som hater dere?

Are: – Til folk som hater Are og Odin, har jeg følgende forslag: Kan dere ikke begynne å hate noen nazister i stedet? Eller slutte å høre på?

Klaus: – Er det ikke deilig å ha noen å hate?

SMIL Men dere har jo en stor tilhengerskare blant innflytta vestlendinger i Oslo?

Klaus: -Ja, de mønstrer en utrolig vilje til å prøve å forstå hva vi sier!

SMIL Det er en kompis av meg som har bursdag snart. Hvor mye koster dere?

Klaus: – Det avhenger av varighet, stressmengde, status … men siden det er deg og ikke han sure, så kan vi si femti tusen.

Are: – Svart, ja.

GIFT Kompisen hans er kirkeasylant, ass!

Are: – Da vil vi ha matkupongene hans for et år, og så må vi få rullestolen hans når han blir kasta ut.

Klaus: – Og fyrstikkene og bensinen han hadde tenkt å bruke til å tenne på seg sjøl med.

GIFT Folk som forstår seg på slikt sier at dialekten til Odin ikke er nord-trøndersk i det hele tatt.

Klaus: – Det stemmer. Det er en blanding av fire sør-trønderske og en og en halv nord-trøndersk dialekt.

GIFT Og hva faen er det derre med kveiter?! Jeg synes det er ekkelt med en fyr som bruker halvparten av tida si på å snakke ømt om fisk.

Klaus: – Synes du det er litt fishy?Begge: HAHAHAHA!

GIFT Det er visst ganske vanlig å debutere seksuelt med sauer i Trøndelag?

Are: – Det er nok ganske vanlig på landsbygda verden over. Ja, med kyr også!

Klaus: – Eh…

Are: – … men jeg tror ikke at verken Odin eller Klaus har gjort det, altså.

SMIL Har dere blitt mer populære blant jentene etter at dere ble kjendiser?

Are: – Ja, men det kom lovlig sent. Nå har jeg jo dame, da. Det skulle vært for fire-fem år siden, da skulle jeg harvet over hele gjengen – jentene først, guttene etterpå!

GIFT Ja, før var du jo kjent for å være slibrig i fylla. Har du slutta med det nå, da?

Are: – Da jeg var ung, likte jeg å terge folk i fylla. Etter at jeg ble slått ned et par ganger så roet jeg meg en del. Men det blusser opp en gang i blant. The beast in me is caged by frail and fragile bars.

SMIL Wow! Er det Shakespeare, eller?

GIFT Dere dodget unna fedme-temaet i stad. Men du, Klaus, var jo ikke så feit før du møtte Are. Har Are gjort deg feit?

Are: – Det er jo det som er inni som teller.

GIFT Ligger ikke fettet inni, liksom?

GIFT Det dere driver med er bare den samme dritten som Oluf gjorde! Dere lager en figur som er litt mer harry og folkelig enn de som hører på, og så ler de seg i hjel fordi de ikke er mest harry i verden lenger.

Are: – Er det ikke artig med Oluf heller, nå?

Klaus: – Odin er ikke harry! Er det harry å være småbruker nå? Er det harry å være et omtenksomt menneske som av og til vender det andre kinnet til? Det er strålende, det.

GIFT Det er harry å være fra Nord-trøndelag.

SMIL Jeg er imponert over hvordan dere har klart å gjøre god butikk på gag’en deres, og samtidig klarer å opprettholde en image som koselige og jordnære folk. Når kommer dere med kokebok?

Klaus: – Hvor har dere det fra at vi tjener så godt? Det er riktig det, altså – jeg bare lurer på hvor dere har sett tallene?

GIFT Dere ble sikkert skikkelig sure da Elling-filmen kom. Da var jo retard-sjangeren oppbrukt i Norge.

Klaus: – Neida. For oss har det ført til ett oppsving! Sjangeren har blitt åpnet opp og løftet fram.

Are: – Stemmene våre skal jo være med i Christopher Nielsens kommende film. Hvis den noensinne blir ferdig, da.

Klaus: – Jeg skal være Hold Brillan.

GIFT Nå har hele Norge brukt ti-femten år på å fortrenge p-p-p-pizzafyll, og så kommer dere med “hei halløis»-ræpp – og ødelegger nok en gang for trøndersk hiphop …

Are: – Ja, vi og Fremmed Rase-gutta driver og disser hverandre og slåss i bakgatene og stjeler horer fra hverandre og sånn, da. Det er tøft i Trondheim for tida. Nå har de fått seg sånn kjepp med kjetting til en anna kjepp, vettu.

SMIL Hvem er den største eksportvaren fra Trondheim? Dere eller Tre Små Kinesere?

Are: – Det må være Stargate, det …

SMIL Kjenner dere Motorpsycho?

Klaus: – Kjenner og kjenner … jeg nikker til Bent når jeg får sjansen. Hvis han kikker mot meg, så nikker jeg alt jeg kan!

SMIL Are har jo en forferdlig, nasal stemme. Det er helt utrolig at du holder ut, Klaus! Har du noen spesiell teknikk?

Klaus: – Ja, jeg lager en enda verre stemme selv.

GIFT Knut Nærum ville ikke ha dere med på Nytt på Nytt fordi dere er for anmasende …

Are: – John H. Almaas.

GIFT Sikkert begge.

Klaus: – Sikkert Anne Cath. også.

GIFT Hun er også ganske tjukk.

Are: – Jeg hadde pult’a lell, jeg. Hvis jeg ikke hadde dame, sjølsagt. Ellers har vi vært i dialog med Beat for Beat-redaksjonen også, men vi ble “lagt til side».

Klaus: – Vi ble veid og funnet for tunge.

Begge: – HAHAHAHA!

GIFT Klaus, du må jo snart slutte med de derre Odin-greiene. Når ungene dine begynner på skolen, kommer de til å få bank i hvert jævla friminutt ellers.

Are: – Du vet det, at om du får litt tusk i friminuttene så gjør ikke det noe så lenge du blir hentet i pappas SUV og kjørt til Oppdal eller flydd til Bali.

Klaus: – Dessuten: hvis man ikke får litt tyn i barndommen, takler man da som voksen å bli avvist av Nytt på Nytt?

Are: – Neppe.

Klaus: – Neppe.