Smil & Gift møter Knut Arild Hareide

Han er jo bare barnet. Men hey, han er tross alt miljøvernminister i Norges land. Akkurat som Gro Harlem Brundtland engang var! Dessuten er han mye penere.

b
a

Dette intervjuet ble først publisert i aprilnummeret av NATT&DAG i 2005.

 Hei, din balle. Hvem blir Norges neste miljøvernminister?
– Oj oj oj. Hmmm. Jeg tipper det blir en dame … det er på tide med en dame igjen, men det er jo nesten ingen av de Ap-damene som er særlig engasjert i miljøspørsmål. Jeg tar Anniken. Huitfeldt. Men det blir lenge til. Hun kommer nok til å bli lenge i politikken, hun der.

Hva er liksom greia di? Hvilke saker er du opptatt av og sånn?
– Klima og miljøgifter! Hvis denne utviklingen fortsetter, kan du dra til Nordpolen om 80-90 år og oppleve at det ikke er is der! I hvert fall ikke om sommeren.

Er det sant?
– Det er ingen tvil. Det er bare Carl I. Hagen som setter spørsmålstegn ved disse prognosene. Alle er enige om at det er et kjempeproblem, vi er bare litt uenige om hvordan man skal løse det. Vi er nødt til å forandre livsstil, du og jeg som nordmenn har et levesett som forurenser ganske mye. Først og fremst i industrien, men også du og jeg som privatpersoner. Olje og bil.

Les også: Smil & Gift møter Siv Jensen

Vi vil helst ikke høre noe snakk om å forandre livsstil. Hvor bor du?
– I Bogstadveien.

Eier du eller leier du?
– Jeg har nettopp kjøpt, sammen med broren min. Han har nettopp flyttet til England, så det passer meg bra.

Lillebroren din, kanskje?
– Nei, stebroren. Jeg er minst av fem brødre, og er nok litt bortskjemt. Moren min ønsket seg alltid at minst én av oss skulle bli prest, i stedet ble det fire økonomer og én oljearbeider.

Du har blitt litt av et homo-ikon. Gratulerer!
– Takk! Det er jeg ganske stolt av. De er jo kjent for å kle seg godt.

Denne moren din er sikkert kjempestolt av at du feires med en gjeng homoer i en sofa?
– Det tror jeg hun bare synes er artig.

Er promping skadelig for miljøet?
– Jeg er usikker … Det er noe med metan eller noe. Det er forsåvidt menneskeskapte utslipp, men jeg har ikke tenkt til å innføre restriksjoner på det området.

Fnis!

Jeg har hørt at promp fra ku foreldes og blir til propan, og at dette er et KJEMPEPROBLEM!!!
– Jeg er fortsatt litt usikker. Hvordan har dere i NATT&DAG tenkt å begrense det?

Det er ærlig talt ikke vårt problem. Og dette burde du vite. Hvem av oss er det egentlig som er miljøvernminister her?

Det er deg! Når var sist gang du prompa skikkelig?
– Jeg har veldig god kontroll. Jeg har ingen problemer med å holde tilbake en promp i sosiale sammenhenger. Full kontroll.

Det var ikke det vi spurte om. Vi krever svar.
– Jeg husker faktisk ikke.

Men har du prompa skikkelig i heisen noen gang? Med vilje?
– Nei. Aldri.

Les også: Smil & Gift møter Erna Solberg

Kurt Oddekalv: Venn eller fiende?
– Venn. Jeg tekster ham rett som det er. «Hei, Miljø-Knut! Hilsen Miljø-Kurt.»

HA HA HA! Kjenner du Fredric Hauge også? Hvordan digger du islenderen hans?
– Den er mer enn OK. Det hadde vært mye verre om han hadde brukt for eksempel en busserull alle disse årene.

Hva synes du om miljøblekkspruten Blekkulf? Og hvor ble det egentlig av ham?
– Han sitter rett der borte, på pulten min! Skal jeg hente ham, kanskje?

Ja!
– Her er han. Men jeg har i grunnen ikke det samme forholdet til ham som jeg har til Fredric og Kurt. Det er jeg litt for gammel til.

Vi snakket med den trivelige spirrevippen Torbjørn Røe Isaksen fra Unge Høyre for en tid tilbake, og spurte om hvem han helst ville kline med, Per Kristian Foss eller deg. Det blir dermed naturlig å spørre deg om hvem du ville klina med av de to?
– Jeg må nok svare Torbjørn Røe Isaksen. Stikkordet er alder.

Hvor mange penger brukte dette departementet på å sende ut signerte bilder av deg til fansen i fjor, you handsome devil, you?
– Rolig nå. Folk skrev inn og bestilte signerte bilder av Thorbjørn Berntsen også. Det koster ikke så mye.

Vi vil ha et eksakt tall.
– Det er jo et lite regnestykke, vi har sendt ut 40-50 bilder, vi sender med A-post, så det er ca fem kroner pr bilde, og så er det papiret. Resirkulert papir, så klart. Jeg vil anslå 300,- i alt.

Det er jo ingen ting! Og tenk på hvor mye glede dere har spredt. Du har fått en masse frierbrev også. Kan vi lese dem?
– Jeg vet visst ikke helt hvor jeg har dem, men det viktigste er at jeg har lest dem. Jeg sier som det ble sagt om Jomfru Maria: «Og hun gøymde det i hjartet sitt».

HÆ? Tror du på Gud og Jesus og sånn dritt som det?
– Ja.

Kom Jesus til deg i en drøm eller en visjon oppe på en fjelltopp, eller er det barnetro?
– Da jeg var barn var det barnetro, men nå er det voksentro.

Når du ber, ber du hovedsakelig til Gud eller Jesus?
– Jeg ber til Gud. Da jeg fikk høre at Jon Lilletun var sjuk, ba jeg for at han skal bli frisk. Fordi han er en venn, og han betyr veldig mye for meg.

Javel, Herr Minister! Har du lest DaVinci-Koden?
– Jeg er omtrent på side 90. Etterforskningen er i gang. Men jeg ble litt flau da jeg satt på flyet til Antarktis, da min kvinnelige kollega påpekte at det strengt tatt er lav-litteratur. Og så pekte hun på en fyr som satt og leste Vindens skygge Carlos Ruiz Zafón, og sa: «Det er ordentlig litteratur.»

Jaså, er det noe mellom deg og denne kollegaen?
– Gosj, nei. Herrejemini for et barnslig spørsmål.

Say what? Hva synes denne regjeringen om analsex? Er det noe dere bifaller med brun applaus?
– Det har jeg faktisk veldig lyst til å svare på, men det er helt klart helseministerens bord og han kommer til å bli paddesur om jeg blander meg borti hans saker.

Vel, min fine minister, jeg vil gjerne ha svar på en liten ting før vi stikker hjem og ronker: Når går jorda under, og hvordan?
– Som jeg pleier å si når jeg ikke vet helt hva jeg skal svare: Jeg skal sette i gang et arbeide for å se nærmere på den saken.

Les også: Vi åpner NATT&DAG-arkivet: 30 år med ærekrenkelser!