Festivaltriksene du trenger på Øya 2019

Første tips: Print ut denne og putt den i rumpetaska.

FESTIVAL
b
a

Hold ut 

Hvorfor er du på festival? Er du der for å drikke deg til helvete, spise veggis-burger og hilse på folk du følger på Instagram? Det er vi også! Men først og fremst er Øya et safespace for musikkelskere. Drikk litt mindre, snakk litt lavere og gjør opplevelsen mer behagelig for alle. Og dessuten: da er du ikke utslitt etter siste konsert. Det betyr at du orker å dra på Øyanatt for å klubbe, høre på enda mer musikk og hilse på enda flere folk du følger på Instagram – og kanskje de følger deg tilbake? 

Spis, ikke røyk 

Mye av Øya-musikken passer med mer enn bare øl, men ærlig talt, røyk er plagsomt uansett hvilken type det er. Spis i stedet! Det varer lengre, plager mindre og tiltrekker ikke kjipe bikkjer. 

Ta med matpakke

Det er egentlig ikke lov, men du kommer til å klare å lure med deg en brødskive eller to inn på festivalområdet hvis du bare vil. Skryt på deg noen allergier. Du titter ned i totebagen fra Henie Onstad, én med ost og én med leverpostei. Ingen kan stoppe deg nå. 

Hvordan komme deg opp på scenen på lovlig vis

Få et trommesett til bursdagsgave når du er 5-10 år. Begynn å spill. Deng laus uten verken mål eller mening et par-tre år. Kjenn på den rene gleden over å lage lyd. Du sier fra, er det ikke det du gjør? Hvert jævla trommeslag er et rop: Jeg er her! I verden! Jeg også! Og jeg får ikke pult! Etter hvert finner du en rytme, du-du-dunk. Kjenn etter til venstre i brystet, er det det som er hjertet, mon tro? Faen heller: lytt og hamre løs. Litt til …. Gratulerer, du har oppdaget rock! Men sjangeren er døende, så ta alle sansene i bruk! Nesa er blant annet til for å lukte med. Alle som spiller gitar lukter svette, og de lukter ikke svette på den kule måten, nei, de lukter svette på den fæle måten som nerder og deprimerte folk gjør! Bestem deg derfor for å forlate både band og sjanger, sats mer målrettet mot elektronisk og/eller soveromspop. Helst begge deler. Du er 19 år nå. Spill på fester, bransjefestivaler og send en altfor lang og krøkkete pressemail til oss i NATT&DAG. Spill enda flere konserter. Så kommer beskjeden. DM-ene dine på Insta sprenges av rævslikkere. Gratulerer, du er booket til Øya!

Hvordan mingle

Folk i bransja er jææævlig glade i mingling, og for at de skal bli glade i deg også må du mestre denne antikke kunsten. Noen bare har det fra før, men ikke du, du er nemlig spesiell: du har angst. Du synes det er litt ubehagelig «å bare snakke med ukjente». Hva skal dere snakke om liksom? Du kjenner ikke dem, skal du bare si hva du heter liksom? Og så er det hei-hei og Universal Music og bookingbyrå og Emir fra Sushi x Kobe? Da har vi noen gode, men også breaking news: ALLE andre synes også det er skummelt. Det er derfor det er fri flyt av alkohol på mingle-events. Trodde du kanskje folk bare liker å drikke? Hah! Tropp opp med en venn eller to som du kan snakke med under den første drinken. Så er det bare å laissez-faire.

Hilse på kjendiser

Vi drømmer alle om å bli bestevenn med våre helter, og i Norge er det tross alt kort avstand mellom kjendiser og oss vanlige verdiløse drittfolk. Derfor kan det, etter noen rolige øl, virke fristende å gå bort til store stjerner som Elisabeth Carew, Herman Flesvig og Morten Hegseth når man ser dem på Øya. Spesielt for deg, som blir så morsom på fylla (du burde hatt en POD)! Dette er imidlertid helt feil taktikk. Vent heller til kjendisen ikke lenger er ettertraktet og er utslitt av all oppmerksomheten. Når kjendisen er 60-70 år kan du kaste en stor stein gjennom soveromsvinduet og hoppe gjennom. Kjendisen vil på grunn av sin harde livsstil og høye alder ikke være i fysisk eller psykisk stand til å motsette seg sosialt samvær med deg, og du kan ha vedkommende helt i fred! Ja, hvem vet, kanskje kan vennskapet utvikle seg til et seksuelt forhold også? ;)

Lade telefonen med rumpa

Er du på festival og har ikke noe sted å lade telefonen? Ta på deg en lynavledene hjelm og koble en ledning til rumpehullet ditt. Nå kan du lade telefonen med rumpa! Enkelt, praktisk og sikkert miljøvennlig.

Hvordan overleve om du faller i bassenget 

Vi har alle vært på en eller annen festival og plutselig havnet i bassenget, hvor det istedenfor luft er sånn hard rar gjennomsiktig væske som er god når man får litt i munnen, men vond når man får masse i lungene. Skulle man bli omgitt av det sistnevnte kan det lønne seg å gjøre noen bevegelser som heter «svømming». Da vil man sveve oppå den rare væsken og kunne fortsette livet. Anbefales!

Komme seg inn uten billett 

For mange er prisen for en festivalbillett for høy. Det har vi forståelse for. Og det skal heller ikke være sånn at økonomi skal bestemme om du får oppleve favorittartisten din live eller ikke. Noe som er langt billigere er en spade, og om du er tidlig ute kan du grave en tunnel fra utenfor festivalområdet til en av hibasdoene. (Husk å legge en Rita Hayworth-plakat over hullet!) Da vil du kunne gå inn på festivalområdet helt gratis!