Fra arkivet: A til Å i darkness (2005)

b
a

Det finnes mye mørkt her i verden og mye av det slipper vi ikke unna. Ofte er mørket så hverdagslig at en kanskje ikke tenker over det en gang. Da er det kjekt med en A til Å darkness guide. Guiden er fra 2005, men det meste på listen bør forbli i mørket.

Natt&Dags A til Å i darkness

Fra arkivet:I anledning vårt 25-årsjubileum og tilhørende jubileumsutgave (i stativene nå!) børster vi støv av NATT&DAG-klassikere fra 1988 til i dag – til glede for nye og gamle lesere.

Sommeren og den lyse tiden er over oss. Men tro nå ikke at vi ligger på terrassen og smiler av den grunn. Aldri i livet. Vi går fort lei. Vi har vendt blikket bort fra lyset, poppet fire beroligende, og tatt et dypdykk ned i hverdagsavgrunnen. Inn i det store uutgrunnelige Mørket som omgir oss hele tiden.

(forts. under bildet)

Antiamerkanisme

Så rart å se, hvordan en hel generasjon ukritisk fyrer opp under hatet mot Amerika og dets innbyggere. Antiamerikanismen er misfortsått som et uttrykk for “frustrasjon over verdenstilstanden”, ettersom det er de samme mekanismene som driver antiamerkanisme, som ligger bak andre hatefulle uttrykk. Lite innser de vel, at de fleste av deres utsagn faller inn under rasismeparagrafen? Å høre noen si noe vettugt om Amerika har dessverre blitt en sjeldenhet. Fryser du ikke på ryggen når hele publikum roper med på “Fuck USA”? En nyoppsetning av skolefilmen “The Wave” kunne være på sin plass. Gjerne i beste sendetid på NRK.

Albinoer, Ayia Napa, avmakt, anti-mentalitet, Arendal, AUF

Biografier

Noen kan velge sitt ettermæle selv. Mette-Marits bestillingsbiografi er et mørkt kapittel i så måte. Den ømme boka til Halvdan Freihow, med sine kjærlighetserklæringer til forfatterens autistiske sønn, ga Mette-Marit mørke visjoner og vann i munnen. Når Freihow kunne få ømme brev til sin syke sønn til å fremstå så hjertegripende og livssterkt – kunne vel debbe Freihow også klare å sette prinsessen i et godt og ømt lys? Slottet, med talskvinne Astrid Versto og kronsprinsparets stabssjef Gry Møllskog i spissen, håper eventyrpennen kan viske hviskinga om Sørlandsporten. Men inni seg gråter de alle.

Bente Lyon, Björn Borg, boligprat, barnestjerner, bokplaner, bandtatoveringer, Belgia

CRM

Moderne darkness satt i system. Uff, hør bare på dette, og husk forbrukslånet ditt: “Customer relationship Management – CRM – er en forretningsstrategi som hjelper ditt inkassoselskap med å øke lønnsomheten ved å sette kundens behov i sentrum for organisasjonen. CRM er ikke noe nytt. Det som er nytt, er evnen til å håndtere en-til-en relasjoner i stort omfang. Hvordan du gjør dette, er avhengig av hvordan virksomheten er organisert. Men som med alle strategier vil suksessgraden være avhengig av i hvor stor grad organisasjonen tar strategien i bruk. Teknologien støtter CRM, men strategien er grunnstenen for å lykkes.”

Caffe latte, Celina, Caledonien, Cayman Islands

Dildobedraget

Fundamentalistiske feminister har, sammen med diverse andre urbane fenomener, hausset opp den flaue dildoen som kvinnens fremste hjelper og redning. Stressavlaster og plaststøpning til lyst og begjær. For en løgn. En kald ting, hvis eneste formål er å stimulere til yttligere minsket fysisk kontakt mellom mennesker som søker nettopp dette. Vi ser ikke noe galt med hverken apparatet eller behovet, men begrunnelsen. Frihetsstaven. Tristesse fra begynnelse til slutt. I flere land produseres produkter som stimulerer voldelig og destruktiv omgang med menn, spesielt utviklet for skjevbente jenter som savner det å bli dengt. Dette er helt sant, og det er mørkere enn kullgruvene på Novaja Semlja.

Dogging, dalmatinere, drinkmixing, date på Onkel Donald, “Dansebåten”

Espen Lind

Popnorges svar på Michael Jackson er langt fra like uskyldig som vesenet fra Neverland. Espen Lind har perfeksjonert de diskré hårstripene. Perfekte lokker som rammer inn det søte jentefjeset. Tvekjønnetheten er der, og faktisk ligger Espen et skritt foran Michael Jackson, på veien til total transformasjon. MJ hadde jo Diana Ross som estetisk forbilde. Tør vi gjette på hvem som dekker veggen på gutterommet til Espen? Er det hun søte fra TVNorge-nyhetene? Lene Marlin? Dorthe? Hun litt sexy fra Ace of Base? Adskillig verre er einstøingmagasinet, og at han til stadighet er observert med hunden sin på vei til studioet, på tider da normale mennesker er på vei fra nachspiel. Og solgte ikek siste albummet litt mindre enn forventet? Vær forsiktig.

Egenmeldinger, eukanuba, engelsk syke, Elexia, Erich Honnecker, elevråd, Estland, Ekebergrestauranten

Familiehemmeligheten

Det skal bli mellom oss. Ingen trenger å vite om det. Det vil følge deg til graven. Det er lett å ta sin families velvilje og kjærlighet for gitt. Tenk hvis mamma skulle begynne å motarbeide deg, hvordan ville det gå? Hun kjenner deg bedre enn du kjenner deg selv, og sitter på utallige pinlige historier. Det er i din egen interesse å holde deg inne med slekt og barndomsvenner. Men hvordan kan du vite om blodsbåndet er til å stole på? Kommer noen til å gidde å luke ugresset på graven din? Du får aldri vite.

Feng Shui som virkemiddel i bedriftseffektivisering, fantasylitteratur, fantasyfolk, Die Fantastischen Vier, farvelære, fengselsbetjenter, fistfuckere, faen og hans oldemor

Golf

Golf, golfprat. golfønsker, golfutstyr, golfaksjer. Vet du ikke at alle ler av deg? Ikke et vondt ord om sporten, naturopplevelsen eller det kommersielle potensialet. Det er vel ikke spesielt dark. Mørket senker seg først når callsentermedarbeideren, MI-studenten og kokainhodet finner tonen i jovialt golfprat. De snakker som om det skulle være noe stort, opphøyd og spesielt de er med på, som en slags losje, der sosiale lag opphører. Men det er det jo ikke. Utsagn som “Det var deilig å få Greencard, altså” faller til gulvet med resten av platthetene. Siste overhørte golfløgn er “Du vet, alle de store næringslivsbeslutningene taes på golfbanen”. Geniet som harket frem denne linjen jobber deltid med telefonsalg av boligalarmer. I mørket.

Gammel mobiltelefon, gratisavisjournalistikk, gener, generaliseringsangst, Gud forby, gjeldsbrev

Helsekostbutikker

Mørkets kassamedarbeidere. Helsekost er et religionssubstitutt av uheldig karakter, og med paradoksalt nok usunne følger for både kropp og sjel. Det er dobbelt så dyrt som Rimi, og eksentrikerne bak disken forkynner selvmotsigelser og feil orddeling til dårer fra alle samfunnslag, fellesnevneren er at de ikke føler seg på topp. Den velrennomerte uteprodusenten Kloster, har et fantastisk produkt de kaller “Avførings-te”. Ingrediensene er dunkle, og djevelskapen skal trekke i glohett vann i tre minutter. “Den er kjempebra, jeg prøvde den i helgen”. Takk for at du delte.

Hilde Marstrander, Hovseter, hengehoder, hangarounds, hangups, henging, hore, horekunde, horementalitet, hallik, hallikparagrafen , Hausmania

Icon City Residence

Hvem har satt i gang dette mørke og utspekulerte boligprosjektet? Knøttsmå, svindyre leiligheter selges som om det var ville penthouse-kåker, med pene jenter og kokain inkludert. Dette er vel omtrent det du får: Gips, fliser og litt børstet stål. Mørkets bolighaier fisker etter mobbeofre og andre villfarne, Unge usikre folk med tatovering og tidsriktig sveis (eller rødt hår), har spinket og spart for å få råd til hybel i byens mørkeste område. Mon tro om mamma vil komme på besøk? På den flotte takterrassen sitter en gjeng ungdomskriminelle og snakker esktremt høyt i mobiltelefonen. Grøss og gru, og slåsskamp med naboen.

“Indianerne” på Karl Johan, Irkutsk, Inside Africa på CNN

John Arne Riise

Hvem av dere norske kjendisdamer er det som IKKE har fått følgende bekmørke tekstmelding: “Hei… Etter mange forsøk og lang venting har eg endelig klart å få fatt i telefonnummeret ditt. Eg har lenge syntes at du er ei utrolig flott, søt, fin, smart, sexy og sympatisk dame som eg har veldig lyst til å bli bedre kjent med. Eg håper vi kan treffes en dag. Hilsen John Arne Riise xxx”.

Jovviale samtaler, jentegründere, jentevorspiel, jazz og dampende erotikk

Kokainparanoia

Kjære Gud. Hold meg oppe, og gi meg styrke til å klare meg gjennom dette halve året. Hjelp meg, til å se de tingene som skjer rundt meg, klart og tydelig. jeg er så redd for at de jeg er glade i vil svike meg og snakke stygt omg. Alle er kjempehyggelige, men jeg er like forbannet usikker. Har jo blitt strøket fra mailinglisten? Det er jo evigheter siden sist gang jeg fikk en invitasjon. Har de ikke fått med seg at jeg har byttet fra Hotmail til Gmail? Hånler de av MMS-meldingene mine? Det er så vondt å ikke vite. Hold din hånd over mamma og pappa, og pleeeeeease, la meg få det sommervikariatet i Dagbladets fredagsbilag. Please.

Konebytte, konfirmasjonsleir, kremting, kjendiser som ringer ukebladene og tipser om seg selv, kose-SMS, kjendisfriksjon, kjendisdate, Kari Bremnes

Legionella

Newsflash. Den slemme visstnok høyrevridde, Legionellabakterien kan føre til langt mer enn lungebetennelse. Det tikker stadig inn rapporter om blant annet fremskreden råtten hjerne, som følge av økt eksponering for legionellatullprat. Mens zombiene i sekretariatet hos SV prøver å utarbeide et forbud (jøje meg, galskapen) mot de slemme kjøletårnene, sitter det nok et gluping på et annet kontor og innser helt ander ting. Antageligvis oppstår sykdommen støtt og stadig over hele landet. De bare hysjer og kaller det alvorlig lungebetennelse.

Living in a Box, lydtette rom, leiligheter, lesbiske geistlige, limsniffing, Love Parade

Måtehold

Få mennesker har dypere grunn enn nyomvendte helsefanatikere, som plutselig vender den rocka livsstilen ryggen. Karbohydrater blir større fiender enn tidligere ideologiske motstandere, leveringen av kjipe slengbermerkninger når vennen bestiller en øl til, den nye passformen på klærne og det mørket lyset i øynene.

Muslimsk husdyrhold, Morten Borgs inntekter, Manglerud, mammadalter, Maliks

Navneendring

Da lovverket åpnet for økt adgang til navneendring, var det neppe noen som forutså skredet av rotløse hasjhuer som ville bytte navn. Vi vet sannelig ikke hvem som er de darkeste? Kanskje de som ønsker å bytte til et slags opphøyet og halvadelig navn? Eller de som lokkes til et fjåsete tullenavn? En alkoholisert, skaphomo, rusentusiastisk venn av redkasjonen, gapte like godt over navnet til den romerkse keiseren Marcus Aurelius. Fantastisk. Intet mindre. Og så har vi den skalla nerden som ville bytte til “Sebastian”, fordi det er så fint. like ille er det år navneendringen blir en gratisbillett på klassereisen. Visste du forresten at Pia Haraldsen egentlig het Pia Renate Strømnes?

Naval CSI, nervesykdom, nasking, nabovenner, naboelskere, nattbusser

Organisert kriminalitet

Horer, leiemordere, smuglervarer, dårlig tobakk, hasj, heroin, amfetamin, kokain, tretti kinesere i en lastebil, piratkopier (ditt gjerrige, skitne drittmenneske) hvite varebiler, illegale våpen, stemte S-er, svettelukt, tortur.

Oslo Gosel Choir, org.psyk, omveltninger for Kenneth Sivertsen, Opel selected driver

Pilleferie

Den turen til Thailand kommer nok til å koste langt mer enn det familien på tre hadde beregnet. Npr regningen gjøres opp på Vindern Psykiatriske en gang i slutten av september, er det duket for både selvskading, innvollskramper og intime betroelser. Hvordan kunne dette skje? Dere var jo så flinke i hele fjor? Sparte jevnt og trutt gjennom hele året, for å kunne briske dere i ferien. På stranda var det så koselig. Lite visste dere vel at “sovepillene” og “slankepillene” som de der nede selger over disk, klassifiseres som hardbarka mototsykkel-drugs her hjemme i Norden. Å komme tilbake på jobb etter ferien, fullstendig bakt i hodet og med abstinenser som en krakilsk abonnementselger, vil nok gi betydelig merarbeide for personalsjefen din. Ryktet går. Sykemeldt i et år. Kroppen forgår. Lemen-år?

Pia Haraldsens paranoia, Pia Tjeltas kvasistatus, Pia Skeviks kommende bok, om lugging og drømmer som brast i gratisavismiljøet

Quart

Det er så mange onde krefter igang der nede på Sørlandet. Du merker det på søndagen, når musikken er over. Du er helt alene. Vennene dine har reist. Flyet ditt gåt ikke før seint. Caledonien inntas av mennesker uten festivalarmbånd, og illusjonene dine av at det vil gå bra med livet ditt, at det finnes mange som forstår deg, og at vi har det gøy her på jorden, siver ut mellom fingrene dine.

Quebec, Q-melk-entusiasme, Queen-plakater på veggen

Ruccolaangst

Stakkars nyutdannede kvinnemennesker. Du aner ikke hvor vondt du har det. Der står du, helt alene i den store matbutikken. Frukt- og grønnsaksdisken er den største utfordringen. Skal du velge mellom ruccola, eller lollo rosso? Hva vil venninne dine tro hvis du kommer trekkende med ruccolosalat denne gangen også? Den er jo så passé. Og hvis du velger den nyhippe lollo rosso, ja da tror de nok at du prøver å heve deg over dem. En skikkelig kattepine. Det er slett ikke rart at du stanger i glasstaket, når du må bakse med slike tunge beslutninger i privatlivet. Karrierekvinne, du liksom. Mørkets fyrstinne, ensom, med drømmer om venninnetur på deilig spa. Bekmørkt.

Rimi-Hagen, Råde, rustelefonen, rocke-DJing

Se og Hørs hoffnarr

Gjennom en årrekke har denne ivrige royalisten Totland fulgt kongefamilien på nært hold. Han omtaler kongebarna med tilnærmet farskjærlighet, og har stått trofast ved Sonjas side i tunge stunder. Som en litt irriterende filleonkel dukker Totland opp i familieselskaper, begravelser og bryllup i inn- og utland. Uten å ha blitt invitert. Han er hyppig observert i Slottsparken på kveldstid. Med kikkert. Alltid kledd i sort.

Spraydate, solariumsklientell, standup-komikere, svensk positivisme

Tiggertryner som overspiller

Kan vi først få erklæare at vi er fryktelig lei av å snakke om tiggere og narkomane? Takk. En gjeng ultrapatetiske sigøynere har invadert hovedstaden, for å kreke seg og mase etter penger. En mer ynkelig forestilling har vi aldri vært borti. Sippegutten i Bogstadveien for eksempel, herregud for en tulling. Han skjærer sin beste gråtkvalte grimase, så det reint rykker i samvittigheten til passerende bæringer. Så fort han har fått inn noen krone, spretter den spreke ungfolen inn på Deli de Luca og slår av en jovial prat med jentene bak kassa. Den slyngelen. Han har sunket lavere enn de laveste. The lowest of the low. Det eneste han fortjener, er en ordentlig ørefik.

Toska-effekten, Trondheimsveien, tafatt onani, Trøndelag

Ungdom

Selv om de fleste vi kjenner nærmer seg 30, er det nesten ingen av dem som tør å gå forbi et pakk med høylytte ungdommer på gata. Og hva med de små grusveiene ute på Huk? Der er det dritskummelt. Staute mannfolk legger plutselig om kursen og stuper inn i buskaset hvis de må passere en gjeng med mer enn tre innvandrerkids. Som en skjelvende jogger beiner de febrilsk rundt på de små stiene inne i skauen. Hjertet banker. Bare han klarer å komme frem til den nye Volvo XC90, før kidsa sperrer veien inn til parkeringsplassen. Faen, hvor ble det av bikkja?

Uno, Umbro, ungdomsalkoholisme, ungdomskjæreste, usikker dansing

Venterommet til kjendiskirurg Morten R. Kveim

Se for deg en stor stue i en overklassevilla på Vinderen. Meget aggressiv klassisk musikk hviner ut av høyttalerne. Vestkantfruer som ligner mistenkelig mye på Anette Stai sitter rakrygget i høyryggede lenestoler. De prøver å stirre hverandre i senk gjennom veggen. Et mørkt hull på vestkantens lyse side.

Visninger og utleiemarkedet generelt, virtuelle samfunn, videresending av mail

Westerdals School of Communication

Punge ut hundretusener. iMac. Bluetooth. Gmail. Megapixel. Wlan-location. Webdesign. Art Direction. Photshop. Illustrator. DVD. Hasj. Eller “spliff”, som man sier på tekstforfatterlinjen. Og ingen jobb når du er ferdig.

Workshops, Wallmans salonger, wok-blanding

X-Idol

Den moderne slavedriften vi kaller Idol er mørk underholdning. Ikke bare det du ser og hører fra skjermen. Bakmennene tjener millioner, men deltagerne ødelegger sin fremtids renommé, blir holdt fanget på hotellrom i en storby i ukesvis, med minimale ukepenger, og så mange tilfeldige seksualpartnere og selvbildet blir ødelagt for alltid. Den påfølgende turneén er en serie ydmykelser foran et virkelig publikum. Og når det hele er over, hva sitter de igjen med da? Minnene?

X-box som musikkanlegg

Ynkelige NRK-kjendiser

Hørt øm talkshowverten som for svært gode penger tar privatoppdrag, slik at trofékonene til rikfolk kan sitte i stolen i hjemme sitt og føle seg som Åsne Seierstad for en kveld?

Ytre Enebakk, ytre omstendigheter, ytre endetarmsåpning

Zippolighter

Du har sett dem, kortvokste kiser med brede koteletter, science fiction-aktige hårsleiker, kam i baklomma, Levi’s-spons, rå tattiser, designerleilighet på Grønland, samlingen med kitschgjenstander fra Hawaii, venninnen som jobber i SøndagsDagbladet, samtidshatet, dagjobben, kjæresten med det enda striktere utseendet. Femtitallsnostalgikerne er en mer skremmende folkegruppe enn de som holder på med rollespill. Og den vokser stadig.

Zagreb, Zappa-fanatikere, ZTV-julebord

Ærgjerrige meklere

Når var det det ble så mange av dem? 1.70 høye, sittende i kontorer på gateplan med store vinduer, de vatterte skjortene med de tykke slipsene som slutter et stykke over beltespenna, laptopen, opppussingsobjektet med god belligenhet, SUV’en. Og evnen til å få nybakte småbarnsforeldre til å smelte, som smør satt ut på trammen om sommeren.

Ærlighet i lørdagsbilag

Østers

Det er digg å spise på de beste restaurantene, men kjøkkenet er helvetes forgård. Kjøkkensjefer med hard livsstil og overstyrt ego, bruker sine lærlinger og medarbeidere i et kynisk spill som involverer hets, ukristelige arbeidsøkter, skåldede fingre, utilfredsstillende sex, og enorme mengder Fernet Branca.

Øm privatlærer, øm hipster, Ølgjerd, øvelse gjør mester, øksedrap

Åndsmennesker

Bla bla bla, hagefest, tremånederskontrakt, Norsk Elle, nyvunnet interesse for hip hop, bylinebilde, partnerbytte i reklamebransjen, invitasjon til Slottsdåp, ungdomspolitikere, Trond Giske, rosévin, standupkomikere: møt Det Nye Åndsmennesket.

Åsgårstrand, årelating, “årets beste”-lister