NATT&DAG møter Åge Sten Nilsen

b
a

Han er overalt om dagen, spiller i Norges mest utskjelte band og har tidenes morsomste latter. Slikt er uimotståelig mat for smil og gift. Vi har møtt Norges svar på Garry Glitter (bare uten skandalene).

SMIL Er det en sokk du har i spandeksa der, eller er du bare glad for å se oss?

–Neeei, det er vel mer en drueklase.

GIFT En drueklase?!?

–Ja. Og det er fordi jeg er så glad i frukt. Steven Tyler gjemte jo piller i skjerfene sine på scenen.

SMIL Hva slags piller, da? Jeg vet da faen hva slags stoff det er i dissa pillene! Det var vel ren dop, da?

–Hø hø hø! Diverse kruttsalver. Men jeg ruser meg da heller på ordentlig frukt. Bra med blodsukker, vett!

SMIL Er du hårsår? Jeg, nei! Jeg tar meg ikke nær av noe, jeg.

GIFT Ikke det vi spurte om!

–…

SMIL Hvor i all verden har du all den energien fra? Er det alt “blodsukkeret”?

–Hø hø hø! Nei, altså det er jo jobben min å formidle energi, da. Er målet å få folk opp på bordene så må du vel bare skru på den bryteren. Alle har den bryteren. Nede ved anusbenet. HØ HØ HØ HØ!

GIFT Okeeeey. Krydderklo!

SMIL Du virker som en riktig så jovial fyr på tv og sånn. Er den sann, myten om at jo hyggeligere man er i offentligheten, desto kjipere er man off stage/bak kamera?

– Neeeeei. Jeg har en policy, og den er at når jeg er på scenen, da er jeg stjerne. Men i det øyeblikket jeg går ned derfra så er ikke jeg noe bedre enn vanlige folk. Det er viktig.

GIFT Viktig å være middelmådig? Folk er middelmådige, mener nå jeg.

SMIL Rolig nå. Du er litt punk rock, altså? Arbeiderklassens mann?

–Nei, ikke punk. Bare vanlig. Du går ikke forbi en fan som vil ha autograf bare fordi du ikke gidder, liksom.

GIFT Hæ? Det har vel hendt det? Det må være myyye drittfolk der ute!

–Nei. Aldri.

GIFT Dummeste jeg har hørt. Ikke engang når ei middelaldrende dundre kommer hylende mot deg?

–Nuvel. Det har vel hendt eeen gang at jeg avviste ei dame, da jeg var i en situasjon der et hvilket som helst annet menneske med sosiale antenner ikke ville ha forstyrra meg. Jeg er ikke fryktelig glad i folk som vekker meg fra en høneblund for å spørre om autografer, for å si det sånn. Folkeskikk, folkens!

GIFT Nettopp! Hva mener dere eeegentlig med Wig i Wig Wam? Ligger det noen dypere mening i navnet? For du vet at Wam er et akronym for hvit mann?

–He he. Nei. Hvit manns parykk, da? Vi het i utgangspunktet Absolutt Fredag, og det svinger liksom ikke så bra…

SMIL Ha ha!

GIFT Absolutt Rævva.

–Det var et coverband vi startet i 2000, og vi spilte hovedsakelig på en nedslitt bule i Halden. Plutselig fikk vi en gig på det hotteste stedet der, Havnestadgården, i forbindelse med et 80-talls badtaste-party, og da trengte vi bilder til plakaten og sånn. Så tok vi på oss masse 80-talls-stæsj under fotoshooten og vips! Så var imaget i boks. Hø hø hø hø! Det er der alle scenenavnene våre kommer fra også. Jeg hadde for eksempel kledd meg ut med fjær og leppestift og greier og ble hetende Glam. Dermed var det kort vei inn i glamrocken, liksom.

GIFT Så imaget deres er basert på badtaste, altså. That explains a lot….

SMIL Wig Wam er jo mye image. Hvordan er det med livsstilen? Lever dere opp til glammens renommé?

–Det er mye glam, for å si det sånn. Hø hø hø hø! Neida, det går mye på on stage/ offstage. Når du går på fest, så stæsjer du deg jo opp, og det gjør vi før vi skal spille også. Når det kommer til sex, drugs and rock n’ roll… (her blir vi avbrutt av en ekstatisk Bjarne Brøndbo, når han hører hvem vi er, forsvinner han inn bak en dør med et damemenneske halvparten hans alder). Det gikk ganske hardt for seg sånn rundt 2005-2006, men det gikk mest i konjakk, for å si det sånn. Hø hø hø hø.

SMIL Den nye singelen deres heter “Do You Wanna Taste It”. Hva har dere å by på?

–Den låta kan egentlig bety akkurat det du legger i det. Alt som tilsynelatende kan virke fristende, men som ikke er så bra for deg. Dop, suksess, utroskap. Du veit. Gresset er ikke grønnere på den andre siden.

GIFT Apropos. Kjøpte no sinnssykt bra weed her om dagen. Faen, SVT er det HØYT nivå på, ass.

SMIL Dansbandkampen, eller?

GIFT Et quiz-show. Visste du forresten at frosker ikke drikker vann?

SMIL Godt å vite. Ellers a, Glam, blir det mye damer på deg?

–Jeg er lykkelig gift med kone, barn, katt og hund, så nei. Men det skorter ikke på tilbud for å si det sånn! Hø hø hø. Jeg kunne kost meg masse, jeg. (Brøndbo dukker opp igjen. Her bryter Brøndbo inn og lurer fælt på tilstanden i N&D.) Eh, ja. Tilbake til damene. Det skorter ikke på tilbud, verken fra damer eller menn!

GIFT Ha ha! Det er jo ganske funny. Hele glam-scenen er jo egentlig ganske ironisk når man tenker over at det faktisk står en haug med kåte menn og sikler på menn som ser ut som damer.

–HA HA HA HA HA! Nå er det vel egentlig ikke sånn at vi er et glam-band. Vi spiller nok mer melodiøs hardrock, samtidig som vi kler oss opp. Men det er kanskje litt vanskelig å oppdage når den scena i utgangspunktet er død. Vi har en Van Halen-gitarist, vi.

GIFT Kult. Hvordan er det å være unge jenters første våte drøm?

–Ja, vi har fans i alle aldre, vi. Det kommer både husmorslag og damer med rullator på våre konserter. Utenfor Norge er fansen gjerne yngre. Men det er klart# jeg har en datter som er 18, og det var ikke veeeldig fett da hun kom hjem, 16 år gammel, og fortalte hun hadde venninner på skolen som hadde sagt både ditt og datt om meg. Når det er sagt, så finnes det helt klart verre ting enn å være det. Som å måtte forklare henne om den gangen jeg “gikk amok” i Athen og det nådde alle overskriftene. “Pappa var drita”, liksom. Det er mye verre.

GIFT Du har jo et slags kjenningsbrøl. Skriker du raaawk’n’roooolll i senga også?

–Hø hø hø! Ja. Eller, egentlig, i det øyeblikket der det eventuelt skulle ha skjedd, så er ikke jeg helt på denne planeten. Det må du nesten spørre kona mi om. Ha ha ha! I know nothing.

GIFT Spurte hu i går. Hadde null å komme med, hæ hæ hæ!

SMIL Hvem er Norges deiligste?

– Norges deiligste? Nei, hvem skulle det vært a? Kona? Hun er jo sykt deilig, da.

GIFT … Popp.

SMIL KJIIPT SVAR!

–Nei, Norge er jo et deilig land da! Ha ha ha ha!

SMIL Har du virkelig aldri tenkt over det?

–Ikke hvem som er mer sexy enn andre, nei. Det er jo så mange deilige damer her! Vanskelig spørsmål.

GIFT Ok. Vi snur på det da. Hvem er landets kjipeste?

–Ordføreren i Fredrikstad, som tillater seg å kutte i kulturbudsjettet gang på gang. Enkelt!

GIFT Soloskiva di Glamunition. Gikk ikke så bra det, heh?

–Nei, det spørs vel hvordan du definerer suksess. Tallmessig gjorde den det greit. For min egen del satt jeg inne med masse stoff som jeg MåTTE få ut på egenhånd. Få det av brystet. Sånn i retrospekt ser jeg jo at jeg gjorde en del feil, særlig i lanseringen og sånn. Jeg kalte den jo Glamunition, og det er kanskje ikke så lurt å referere til glam når man lager en ren pop-skive. Samtidig vet jeg at jeg nådde ut til noen, og det gir mening for meg, det. Jeg ville leke meg, og ikke konkurrere med Wig Wam, så navnet var en dårlig ide. Men som kunstner kan jeg ikke måle suksess i tall og terningkast!

SMIL Du har sagt at journalister og anmeldere er åtseldyr. Hva med oss, da? Vi kan være ganske allright når du blir kjent med oss.

–Vet du hva! Det er like stor forskjell på journalister som på folk flest, men det har blitt en trend blant mange av dem, som går ut på å skrive kjipe anmeldelser heller enn å si noe faktisk om musikken. De henger ut folk og er morsomme på andres bekostning. Og det liker jeg ikke. De må gjerne si at de ikke liker noe, men ikke mobbe. Jeg tar meg ikke nær av det…

GIFT Lurer på om Anne Grete Preus fortsatt er sinna på oss… Så du er ingen dårlig taper?

–Nei. Og hele den situasjonen jeg havnet i, ble misforstått (åge anmeldte en anmelder for journalistisk lavmål etter at journalisten lagde en illustrasjon der han politianmeldte åge for å ha skjendet det norske folk med musikken sin.Red.anm.). Jeg har ingen problemer med at jeg fikk et stort antall dårlige anmeldelser. Frem til den i Side2 hadde jeg ikke reagert på noe av det anmelderne hadde skrevet, men da datteren min på ni år kom livredd hjem fordi hun hadde hørt at pappa skulle i fengsel, da ble jeg sint. Folk flest leser jo bare overskrifter, og du vil ikke ha en overskrift i media om at du er politianmeldt når det ikke stemmer. Men min reaksjon hadde ingenting med selve kritikken å gjøre.

GIFT Du kjenner vel den janteloven ganske så godt, du?

–Ja, det vil jeg si.

GIFT Mørkt rock-o-lemma: Skinne deg eller havne på en øde øy med Pål Nisja-Wilhelmsen (anmelderen fra Side2 som slaktet Nilsens soloplate)?

–HA HA HA! Neeeeei. Jeg hadde nok gått for den øde øy-varianten. Jeg tror Pål Nisja og jeg kunne ha kommet godt over ens, jeg!

SMIL Jeg lurer på en ting: Hva er sammenhengen med scientologi og rock’n’roll. Det er jo som Motörhead uten Lemmy. Nonsens og tullball! Hvordan kan du, som rocker, la deg underkaste en religion?

–Jeg er ikke scientolog, altså.

GIFT Hva?!? Du kastet deg jo på det opplegget til Hank! Rock for rights

–et korstog mot psykiatrien. Du finner lite som stemmer mer overens med scientologiens ånd enn det! Hank, as… Jeesus, liksom.

–Njaaaa. Det var vel mer Hans Erik sitt korstog det der. Jeg var mer interessert i å starte en debatt. Der støtter jeg ham. Det er viktig å starte debatt rundt måten vi behandler folk på, og jeg syns Hans Erik har fått unødvendig mye pepper.

SMIL Nå har jo Hans Erik også slengt ganske mye med leppa sjæl…

–Ja, han har slengt med leppa, men han har også klart å skape debatt. Og den gutsen støtter jeg! Jeg er utdannet vernepleier, og jeg tenkte jeg kunne tilføre Hans Erik sitt argument rundt feilbehandling og smøring fra farmasibransjen ett snev av alvor. Folk må for guds skyld få medisin, men en veldig stor andel av pasienter der ute blir feilmedisinert som følge av feilvurderinger og kynisme i bransjen. Psykiatrien må gå i seg selv og tenke over hva de faktisk driver med. Jeg har spilt på bransjetreff for farmasøyter og sett hvor mye penger de legger ned i smøring. Det er en dirty bransje, på linje med våpenbransjen. Men scientologien og alle de greiene der er for meg et veldig ukjent tema, altså. Jeg tror ikke på noe romvesen.

SMIL Xinu eller Xasthur?

–Hæ?

SMIL Ja! Xinu er jo det romvesenet som startet alt, ifølge de gærne scientologene!

–I så fall må det bli Xasthur. Som sagt så tror jeg jo ikke på romvesen.

GIFT Ja, altså vi lurte litt på om det hadde klikka for deg i forbindelse med de greiene der?

–HA HA HA HA! Jævlig bra. Tror folk at jeg liksom har blitt sånn scientolog, eller?

GIFT Eh, ja. Når du stiller i det korstoget til Hank så er det jo ikke så rart at folk begynner å lure. De mener jo at scientologiske personlighetstester skal erstatte psykiatrisk behandling. Så neste mørke rock-o-lemma blir derfor: Psykoanalyse eller scientologikirkens personlighetstest?

–HA HA HA! Jeg er jo oppfostra på psykoanalyse på vernepleien, så jeg velger det.

SMIL Kristenrock eller kebabeat?

–Hæ?

GIFT Følg med a, GLAM!

SMIL Neeei, vet ikke helt…

–Altså, jeg er ikke så glad i sånn kebab-bit, så det får bli kristenrock da.

GIFT Fysj.

SMIL To tette og en badehette, eller to slappe i en stappe?

–To tette og en badehette! That’s more my style.

SMIL Når var sist du var skikkelig lei deg? Når gråt du sist?

–For en og en halv time siden, i forbindelse med jordskjelvet på Haiti og fremførelsen av “Earth Song” som koret mitt gjorde. Den fikk plutselig en helt ny dimensjon.

GIFT Ser den. Lett å la seg gripe. Vi gråter mye i redaksjonen også.

–En god gråt betyr at du har følelser, vet du. Og det er bra.

SMIL Takk, åge. Det varmer. Og apropos det koret! Du som er rocker og med i Det store korslaget, tenkt å dra på med noe fet metall, eller? Priest, Maiden eller noe sånt?

–Ja, vi gjør jo den nye Wig Wam-singelen!

GIFT Heh. Det var vel ikke akkurat det vi mente. Ikke noe black metal eller no?

–Nei, jeg har aldri likt sånn black metal. Men vi fremfører Return- og Wig Wam-låter, da!

SMIL Brrrb…. Stooges eller MC5?

–Stooges. Men jeg er ikke sånn helt på den bagen heller. Jeg liker mer Alice Cooper og Kiss og sånn.

SMIL Hva tror du det står skrevet om Wig Wam om 50 år? “Tulleband”?

–”Nok en turne” er overskriften da. HA HA HA!