Natt&Dag møter Christian Strand

b
a

Endelig en en talk-show vert i Skavlans Ånd. [Smilet]&[Gift] møtte Christian Strand og pratet om rase og sånn.

GIFT&[Smilet] “I uuuuuseeeeed to waaaaatch you iiiiin seeeeecreeeeet” Skjer a?

–Det var jo en dame jeg var forelska i på videregående, da.

GIFT&[Smilet] and then I whiiiiiisper your naaaaaaaame”?

–Jeg hviska navnet hennes for meg selv. Og til slutt fikk jeg for meg at dette måtte bli en låt, da. Også fikk jeg hjelp av Jens August, til å lage en låt om henne

GIFT Så han er like jævlig i virkeligheten som på TV?

GIFT Hva het dyret a?

–Jeg kan ikke si hva hun het. Da er det jo ikke secret mer.

GIFT&[Smilet] Hvisk det! Hvisk det! Hvisk det!

–Nei, jeg kan ikke…

GIFT Streiting

SMIL Hvordan er det å være elsket av Norge?

–Er jeg elsket av Norge? Det er mange som liker programmene jeg har gjort, da. Folk ser jo på det.

GIFT Din far Arne Strand er politisk kommentator i Dagsavisen, allviter og ikon. Så han det som et hinder for sin egen karriere, at du skulle fjase bort slektsnavnet på Smørøyet og Cæsar?

–Haha. Jeg tror ikke, det. Det var vel han som fulgte meg til audition, husker jeg.

SMIL Han dytta deg fram, for å fremme seg selv?

–Neeeeei.

GIFT En bekjent av oss mente at det var like absurd at du var sønnen til Arne Strand, som at Shortcut skulle vært sønnen til Kåre Willoch. Kommentar?

–Ja. Det er det.

SMIL Hva ville du gitt Maybe Baby i dag, terningkastmessig?

–Jeg ville gitt den det samme som Håkon Moslet gav den, og det er “det finnes ikke et tall på denne terningen som dekker hvor dårlig dette er. Denne gutten synger som guttelaget, et eller annet sted.”

GIFT Du husker’n, skjønner vi?

–Som 19 år gammel gutt brant den seg inn ja.

SMILHvem er din absolutte drømmegjest, Christian?

–Obama. Men han stiller vel aldri. Eller Michael Jackson.

GIFT Begge to er hvite, svarte. Tilfeldig? Neppe. Men du kan jo invitere Omer Bhatti, da?

–Han var for opptatt når vi gjorde Michael Jacksons femti års-sending. Men han er vel den som har hatt, øøøh, nærmest kontakt med Michael.

GIFT Hva skjer oppe i krinken? Er dere ikke opptatt av kultur mer?

–Jo. Vi er jo veldig opptatt av kultur. I kveld fokuserer vi jo masse på kultur. Vi har jo til og med begynt å ha musikk, nå!

GIFT Jøss.

SMIL Hva synes du om at Håkon Moslet kutter ut Harald Are Lund og Olle Abstract, samt Tinnitus, og at de kutter i Lydverket for å få plass til Juntafil? Blir du opprørt Christian?

–Det er synd. At institusjoner som de, forsvinner fra P3. Det handler jo om fornying, men når man mener at P3 skal bli mye bredere er jeg usikker på om det er riktig. Jeg syns det er kjipt, for mange har veldig sterke forhold til enkelte av programmene. Og da er det jo på sin plass å få debatt rundt det. Absolutt.

SMIL La oss si du fikk jobben til Moslet om en dag eller fem. Hva ville du gjort, annerledes?

–Jeg var jo veldig fan i sin tid av Howard og HC og Poprush. Vi har mange gode ungdomsprogrammer, men det må satses på en mix av sær ny musikk og bredde.

GIFT Du som er så musikkinteressert, vil du si Satyriconversjonen av Reign in Blood var en fullverdig cover, eller et forsøk på å stjele et annet bands momentum. Er det ikke litt døvt å covre signaturlåta, liksom?

–Det… det tror jeg du må spørre Satyr om. Jeg fikk råkkefoten i gang av Satyricon, jeg!

SMIL For dere er kompiser, lizm??

GIFT “RÅKKEFOTEN”? ER DU OVER 60 ÅR ELLER, KOMPIS?

–Vi går ikke way back, men man møter veldig mange og intervjuer veldig mange man får sansen for, og han er en av dem.

SMIL Hva synes han om outfiten din på TV?

–Det veit jeg ikke. Han har ikke kommentert det, men det er det jo veldig mange andre som gjør.

GIFT Så ‘rei med rosa høyhlaser og den gamle dressjakka til Benny Borg på TV her om dagen. Plukker du ut klærne du skal ha på deg selv?

–Jeg får ekstremt mange mailer som lurer på hvor jeg har kjøpt de høyshalserene.

GIFT Så det er bevisst at du ser ut som en løpegutt, som blir skutt tidlig i Shaft?

–Ja. Eller Jackie Chan. Det er noe med asiatere og høyhalsere.

GIFT A propos shaft – er det sant det med asiatiske menn og kukken?

–Den myten stemmer.

GIFT Du er ikke skaftet sjæl, for å si det sånn?

–Nei. Det er jeg ikke.

SMIL Du dreiv jo med sprint. Var det kjipt å skifte ved siden av Aham Okeke og Atle Douglas? Lo de ondskapsfullt av deg, Christian?

–HAHA. Jeg har ikke skifta ved siden av de, men jeg har skifta ved siden av Geir Moen.

SMIL Geir Moen? Hørt han har hestekukk??

GIFT Og da sjonglerte du med håndkle og håpa han skulle se ut av vinduet?

–HAHAHA. HEHEHEHEH. Jaaa. Noe sånt, ja.

SMIL Hva løp du 60-meter på?

–7,17.

SMIL LØP DU IKKE PÅ BEINA? HAHAHHAHA.

GIFT

–…

SMIL Men hvorfor fikk du jobb i krinken og ikke Aham, liksom?

GIFT Vil dem ikke ha afrikanere der oppe?

–Aham valgte å løpe videre. Mens jeg stoppa. Det er faktisk flere afrikanere i NRK. I programmet etter skoletid jobba jo hun Monica, øøøh, nå husker jeg ikke etternavnet.

SMIL Nei. Det gadd du vel ikke ta deg bryet med.

–Også er det Jonna Strømme. Som skal gjøre Showbiz.

GIFT JONNA? AFRIKANER? NEI, DEN MÅ DU LENGER UT PÅ SAVANNEN MED!

–Han er halvt afrikansk.

GIFT Han heter ikke N’Mbob, han hetter JONNA. Han har Ø i navnet. Hvem prøver dere å lure?

SMIL Hvorfor gjemmer dere de få utlendingene i ungdomsprogrammene, egentlig?

–Barn er så fordomsfrie vet du. Også er vi veldig flinke til å finne miksen av kulturer.

GIFT Er det ikke litt sprøtt at NRK ansetter en fyr fra verdens største muslimske land, men ser helt bort fra kristenfolket i Afrika?

–HEHEHEH. Det er kanskje det.

SMIL SYSTEMKRITKK!!! HURRAAA!

GIFT Er du troende? Jihadist? Er du for Sharia? Omskjæring? Burka? Bart? Taxi? Krydderlukt i oppgangen? Kusinegiftemål? HMM? ER DU, CHRISTIAN?

–Altså… jeg er døpt.

GIFT HVA?

–Og konfirmert. Så jeg er per definisjon kristen.

SMIL Tshawe og Yosef drar tilbake til Afrika. Stella drar til Kenya for å bli stjerne, og El Axel har vært mye i Chile for å breake der. De urbane utlendingene drar tilbake for å gjøre suksess. Forlater du oss til fordel for India?

–Indonesia, ja. Indonesia tonigh tour med Christian Strand, kanskje?

SMIL Marienlyst: Elfenbenstårn eller ekskrementkjeller?

–Hæ?

GIFT Men så hør etter da din bortskjemte arbeidssky overløper!!! Marienlyst: Elfenbenstårn eller Ekskrementkjeller?

–Øøøøøøøh. Elfenbenstårn.

SMIL Hvem spiser du lunsj med i kantina? Får du snart plass på gullbordet, eller??

–Vi har laget vårt eget bord, hvor alle innvandrerne sitter.

GIFT SELVVALGT SEGREGERING!

–Dan Børge og de andre som har jobba der lenge sitter jo på et eget bord. De er veldig blendahvite.

GIFT Mørkt krink-o-lemma: Hvem ville du helst tatt imot. Ikke som gjest, men som den tapende part i et homofilt samleie. Noman Mubashir eller Per Sundnes?

–HOHO. Jeg kjenner ikke Per så godt.

SMIL Men Noman altså! Hvorfor?

–Vel. Han er jo en blid fyr!

GIFT Men. Tror du ikke han er større enn Per? At det kommer til å gjøre mer vondt?

–Heh. Det kan godt hende. Men…

SMIL Du er villig til å ta den risikoen, for Noman? Ta en for laget, liksom.

–HAHAHA, ja. Jeg tar imøt støten.

SMIL Bokstavelig talt, faktisk.

GIFT Pikkolo i Hotell Cæsar. Et utslag av klassisk asiatisk underdanighet, eller et desperat ønske om å komme på TV etter noen års kjendistørke?

–Det var vel et desperat ønske om å komme på TV.

SMIL Var det slitsomt å løpe alle trappene hele tida?

–Det er jo bare TV, da, så jeg løper faktisk ikke opp alle trappene hele tida.

GIFT Ikke slitsomt, sier du? Jeg nekter å tro at sminkepungen til Annette Hoff er direkte lett. Må litt til for å sminke det inntørka fliret til å se levelig ut.

SMIL Har du et favorittdyr?

–Ja! Det har jeg. Det er katt. Eller vent, løve. Nei, puma!

GIFT Fy faen. Bestem deg nå.

–Et eller annet type kattedyr. Og jeg tror jeg går for puma.

GIFT Du har et favorittdyr og du TROR det er puma?

–Når vi drev med sprint så var alltid puma og gepard sammenlikningselement. Og apropos Aham Okeke og John Ertsgaard og gutta. De dro jo til Sør-Amerika for å løpe mot en tam Puma.

GIFT VAR DET DERFOR OKEKE TOK DOP???

–Det kan jeg vel ikke kommentere.

GIFT Det er jo en kjensgjerning at mislykka musikere blir musikkjournalister.

SMIL Blir mislykka kjendiser kjendisjournalister, Christian?

–Eeeeh…

SMIL Du har jo jobba i Se&Hør óg du? Var det du som busta Stian Barsnes Simonsen på kjøretur nedover Bogstadveien på Dampveivals?

–Ja. han ringte meg. Jeg ringte VG.

GIFT Men jeg trodde utlendinger ikke tysta?

SMIL Du som er så kjekk. Og eksotisk. Og flink på TV. Og sønnen til en itellektuell slamp. Hvorfor er du singel?

–Det lurer jeg på og?

GIFT Jeg har vel mine tanker.

–Jeg var samboer i tre år, også finner man ut at man ikke har samme retning i livet.

GIFT Du blei dumpa, med andre ord?

SMIL Blir det mye wax on/wax off på rei, for tida?

–HAHA. Jeg er vel litt Daniel San, kanksje.

GIFT Ikke så mye saus på vårrullen?

–Hohohohooho.

GIFT En journalist i en kjent norsk hovedstadsavis mente du var slibrig, og hadde seksuelle hentydninger under et intervju du gjorde med henne. Du liker å ta for deg du?

–Hæ? Nå skjønner jeg ikke?

GIFT Ikke spill så dum a’ Christian. Du prøvde å kvesse blyanten i spissern til en journalist!

SMIL Vi har hørt at du henger på tråden i etterkant. Sitatsjekk hjemme hos deg over et glass rødvin og sånn?

–HAHAH. Hvem har du hørt det av? Hva skal jeg si da? Jeg er jovial, og ble misoppfatta, da tenker jeg.

GIFT Hvem er Norges Morsomste mann?

–Harald Eia. Jeg syns han er veldig morsom..

SMIL JA!!! han Oslolosen altså! Du og du! Og Thomas Andre! Det er moro! MOROMORO: HØRER DERE!!! HARALD EIA ER MORSOM!

SMIL Hvem er den mest kjente du har pult?

–Det kan jeg ikke… Jeg har ikke. Eeeeh. Det kommenterer jeg ikke.

SMIL Mye kjendiser som adder mye jenter på facebook. Er du en av de gutta som sirkler rundt byttet på nettet eller?

–Njaaaa. Jeg får mange friendrequest fra ungjenter, da.

SMIL Hvem er Norges peneste dame? Går du for Phung fra Cape?

GIFT HÆ? PUNG?

SMIL PHUNG!

–HAHAHAHHA. Hun er jo veldig pen, da. Hun blir penere og penere med åra.

GIFT Du får adde henne på facebook, ditt jævla rovdyr.

–Det har jeg gjort allerede.

SMIL OI! ASIAN EQUATION? VIL DU HA DIN PUNG I PHUNG?

–De var jo på singellista når jeg holdt på.

GIFT Dere turnerte vel sammen med Cape kanskje? Søndags ettermiddag. Julesalg på shoppingsenter på Sunndalsøra. Cape og Christian Strand? Og Tore Torrell?

–Stemmer vel ganske bra det. Og jeg har vært lenger nord enn det.

SMIL Men du går for… øøøh … PHHUUUNG? Er det ditt endelige svar?

–Nei, eeeh. HAH. Jeg vet ikke. Det er jo så mange å ta av.

GIFT Det er klart det er mange. Nå må du svare, ellers er du homo. Særlig etter det Noman Mubashir-svaret!

–HAHAHA.

GIFT Ok. NRKs peneste dame, da?

–Nadja Hasanoi.

GIFT You Sick Fuck.

SMIL MILF!

GIFT&[Smilet]Så du sitter hjemme, med en journalist du har lurt over til deg. Pumper Maybe Baby.

GIFT Danser koreografert dans. Også tenker du – nå skal vi faen meg ut på byen. Hvor drar du hen da, Christian?

–Det kommer an på hvor journalisten vil. Men det blir ofte en miks da!

SMIL Østkanten eller vestkanten?

–Drar gjerne over elva jeg! Jeg liker meg på løkka, men kan godt dra på Cosmo og jeg.

SMIL Møter du janteloven? Hva sier den? Er den kjip med deg?

–Man treffer jo janteloven nå og da, men det gjelder jo å vite hva man står for og ha ryggrad. Jeg husker jo at det kom endel dritt rett etter for eksempel Maybe Baby og Hotel Cæsar.

SMIL Fra Midt i Smørøyet, til sprinter, til popstjerne, til skuespiller, til journalist, til programleder? Hva blir det neste?

–Neeeei, nå trives jeg kjempegodt. Jeg skal bygge opp i kveld, til å bli et godt program og.

GIFT HØR PÅ PREMISSENE DA! Oljeprisen ligger jo så lavt at staten ikke kommer til å ha råd til å holde på med kringkastinga. Og da ryker jo de med lavest ansennitet og mørk hud på NRK2først, til fordel for finske dramaproduskjoner som er billige i innkjøp. Og hva i helvete gjør du da?

–Jeg er jo fast ansatt. Så da blir jeg stuck på innvandrerbordet, da.

SMIL Migrapolis?

–Jeg har vært der óg jeg!

GIFT Mørkt. “Se på rem, så rare de er”-TV satt i system det der.

–Eeh. Neida. Det er så flott så. Kan hende jeg ender opp der snart.

SMIL Kan vi få komme på programmet ditt snart?

–Ja, men selvsagt! Jeg ringer dere straks!