Natt&Dag møter Mina Hadjian

b
a

Alle som slenger dritt og får sparken offentlig er bra folk i Natt&Dags øyne. Den kontroversielle radiovertinnen får som hatten passer av Natt&Dags og svarer med same mynt, hasj og promoskjorter.

GIFT Den barten din. Er den et STATEMENT? I så fall: hva er det du prøver å si?

– Jeg har fjerna barten! Jeg prøvde å være litt midtøstensk i looken. Men jeg matte kaste inn håndkleet for et halvt år siden og da tok jeg teppet. Nå tar jeg det støtt og stadig for bedre å blænde inn idet norske folk.

SMIL Og sånn blir det?

– Skal ikke legge meg i solarium med det første, nei. Da blir jeg jo PAKKIS igjen.

GIFT Du og Karita og Eli skal lage TV sammen, på FEM. Eli er som kjent kjent for HÅRET. Karita for de FINE KJOLAN. Var det da BARTEN du skulle bringe til torgs?

–I og med at barten er borte blir det bryster. I følge bestekompisen min så har jeg jævlig fine pupper. Så det blir mye cleevage, mye flashing brystvisning.

SMIL Brystpuling?

–Det kan godt hende det blir det også, men det ække favoritten. Begynner å bli noen år sia det.

GIFT Skuffende.

SMIL Du fikk sparken fra P3. Dette skal vi snakke MYE om utover. En av grunnene var at du hengte ut påståtte VOLDTEKTSMENN. TVNorge derimot har jo en lang historie med å supporte sexovergripere. Feks, hver sesong av Big Brother har vært en, unnskyld uttrukket, ORGIE for sedelighetspoliti.

–Altså… Eh, jeg vil ha programmer som omhandler tema som engasjerer meg. Om og menn som slår og dreper damene sine og driver psykisk terror… De skal jeg nok få fillerista. Det er så lite ordentlige MENN i Norge!

SMIL Så du kan love at du skal ta en runde med alle BigBrother-overgriperne?

–JA!

GIFT Du hadde et fjernsynsprogram på NRK2 som mange har beskrevet som en endeløs amf-nedtur.

–Det var det jo kanskje for meg også. Den Usett-serien lar unge, ukjente folk lage TV for to Bugg og en cola, liksom. Fordi jeg var et kjent ansikt fra før så valgte mediene å anmelde det og alt. Jeg hadde lyst til å vise en annen side av de jeg intervjua, mens NRK ville se en annen side av MEG.

GIFT Så amfetamin VAR altså involvert?

–Nei. Jeg trenger nok mer downers enn uppers. Meg på speed er vel ikke…øøh..det beste.

SMIL Sier navnet Tone Donald (redaksjonssjef i P3 Trondheim, journ. Anm.) deg noe?

–NEI!

GIFT Vi driver med GRAVENDE journalistikk og vi sitter på konfidensiell informasjon at du kom opp et snertent kallenavnet på Tone Donald. Nemlig FITTE-TONE. Når begynte du med dette og hvorfor?

–Jeg har aldri brukt akkurat det kallenavnet. Det er ikke likt meg. Jeg har nok vært fargerik med andre beskrivelser, men det går begge veier. Vær du trygg!

SMIL Tone vet etter sigende at du kalte henne dette bak hennes rygg. Var dette medvirkende til at du fikk fyken?

– Nei. Jeg har ikke sagt noe sånt. Skal vi snakke om hva HUN har sagt bak MIN rygg? Uansett, jeg blei veldig bra behandla i NRK. Håkon Moslet og Marius Lillelien har alltid støtta meg fullt ut. Det jeg synes er litt skuffende er at jeg ikke har hørt fra Marius Lillelien etterpå. Men det var faktisk Donald som egenhendig avslutta min kontrakt. Selv om jeg bare dager i forveien hadde undertegna ny kontrakt og fått støtte av kringkastingssjefen. Så det er jo noe som lukter litt rart her.

GIFT Ja, du verden, vi noterer at du bruker samme parfyme som P3s drillpike Live Nelvik. Dattera til Odd. Eller Farmen-Live, om du vil.

– GO FUCK YOURSELF!! DET GJØR JEG FAEN IKKE. FYY FAEN.

SMIL Jo. Det er nok den samme, altså.

–Drillpikene er veldig hyggelige jenter og jeg har ingeting imot dem. Og de må jo ha gjort noe riktig siden de kan ha fullsize pappfigurer av seg selv på kontoret. Men vi bruker IKKE samme parfyme. Sist jeg så Live var hun svett.

SMIL Så kontrakten forsvant fordi det er så JÆVLA mye JANTELOV her på berget? At de bare MÅTTE kaste ut folk som er flinke?

–Æææh…jeg vet ikke… Alt i norge har noe med Janteloven å gjøre. Det er i alle fall mye misunnelse, baksnakking og undertrykking av meninger.

GIFT Har du røyka HASJ?

–JA.

SMIL Petter Nome, et kjent bønnehue fra Marienlyst skal ha sagt på Kunsteners Hus at han har røyka på deg på kanaltreff i Trondheim. Synes du Petter fikk urettfedig medfart da han sto frem som hasjromantiker?

–Hæ? Petter Nome? Jeg har vel aldri fyra med Nome. Han bare skryter på seg. Men når det er sagt finnes det jo noen andre kjente tryner dere kunne dratt opp…

SMIL HVEM?

–Et av idolene fra ett av årene for eksempel…

GIFT Crazy. Men tilbake til NOME: Hvorfor får han beholde jobben? Og ikke du. Er det fordi du er mørk og KVINNE?

–Jeg syns alle skal få gjøre hva de vil så lenge det ikke går utover noen andre.

SMIL Saklig svar. Våre kilder i radioen foteller at NRK P3 i Trondheim er og blir en jævla folkehøyskole. Hvordan passa du inn der?

–Det første halvåret hadde jeg mye fester, men etter hvert fikk jeg egne venner utenfor NRK. Jeg hang jo med noen av disse P3-folka, men det ble litt for mye “Kumbaya, my Lord” og kassegitar.

GIFT Kjenner du mange som jobber i NRK Alltid Nyheter?

SMIL Hva slags hælvetes ræva spørsmål er det?

GIFT Vent nå. “I’m going somewhere with this”

SMIL “You better get there quick”.

GIFT Vi kjenner en nemlig. Han er den eneste for EU der og den eneste som IKKE stemmer Sosialistisk Venstreparti. I pressemeldingen din nye arbeidsgiver Radio Tango nylig sendte ut står det at du ikke vil bli kuet av de samme “KONSERVATIVE KREFTER som i NRK” der slik du ble i NRK. Forklar deg.

– Hele systemet, hele byråkratiet er så inngrodd. Det er så mange kokker og så mange sjefer. Jeg ba om t-skjorter og buttons I P3 for to år sia og har ennå ikke fått noen, for å si det sånn. Hvis jeg ber om dette I Radio Tango får jeg alt etter et par uker bare.

GIFT Dette er altså radikalt?

– Jeg synes jo det. Det er forskjellsbehandling. Andre programmer fikk budsjetter og proffe pressebilder og ressurser. Men ikke mitt.

GIFT Så du bytter altså arbeidsplass for å få promomateriell til programmet ditt? Ja, det står for oss som kvitessensen av radikalisme. Er det ikke døvt å skylde på konservative krefter for så å løpe til reklamen gullkalv?

–Eeehhh. Det som er radikalt med Tango kan du si er at de kan holde kjeften sin og la meg gjøre det jeg driver med. Jeg får ha med meg bikkja på jobben og kommer til å begynne med en hotline: “har du voldtatt Marianne Aulie? Ring inn!”

SMIL Herlig!

–Det veit jeg ikke ennå. Sjefen svetta litt. Men HOTLINE blir det!

SMIL Du er åpenbart ikke norsk. Hvorfor ikke?

–Jeg veit ikke. Jeg er vel mer en verdensborger. Jeg har jo flytta fra London, til Fredrikstad og tilbake og til Trondheim og… Kommer ikke til å bo I Norge resten av livet i alle fall.

SMIL Er du og Lisa Tønne søsken? Dere er jo helt like?

– HAHAHA! Fy faaan. Look at me in profile and say that again, son!

SMIL Ja, har du sett på makan? Helt like, jo!

– Ser du den tellefon her? Jeg kaster den i trynet ditt! (I tilgjort innvandreraksent, journ. anm.)

GIFT Nett. Opp. Der har du det igjen. Steinkasting har dere jo lange tradisjoner for nedi der.

SMIL Du har aldri vurdert å søke jobb i Migrapolis?

– Faen, jeg synes ikke man skal sette folk i bås bare fordi huden…

GIFT NEI, NEI, NEI! Hør etter nå, da. For faen.

SMIL Du har nemlig vært med i videoen til han derre P3-YO’ern Chris Lee

– Hahahaha! – Neeeeei… Har du sett den videoen? Å Herregud, jeg trodde ikke noen hadde?

GIFT Klart vi har. Men veien fra Chris Lee til Vegard “Short Cut” Olsen er jo faen ta ikke så lang. Bare en, øh, liten short cut

– Fuck! Fuck! Ikke snakk til meg om Short Cut, as! Det er en hel verden mellom de to. Short Cut: talentløs. Chris Lee: han kan lage musikk. Det eneste “Hair Cut” kan er jo å skrike “Eeeer deee nooo’ liiiv heeeeer i daaaag?”.

SMIL OK. Du om det. Uansett, speaking of short: Du har klina med en dverg. Eller: En kortvokst. En goblin? En alv? En liten person? Var dette et stunt, et utslag av rus eller kåtskap?

– Det var et bytte. Han fikk kline med meg hvis jeg fikk pælme ham etterpå.

SMIL Yes! Midget tossing! Det liker vi. Kanskje ikke så “sollidarisk”, men pyttsann. Du har jo hatt deg med han bassisten i Mastodon…

– HVOR I HELVETE HAR DU DET FRA? Jeg kjenner ikke noen bassist i Mastodon engang…

GIFT Gitaristen, da? Vokalisten? Samma faen. Og vi har det fra Jan Fredrik Karlsen.

– Jan Frerik veit jo ingeting. Jeg kjenner en av gitaristene.

SMIL Poenget her er at mastodon betyr kjempe. Og det påfølgende spørsmålet er altså: Hvor stort er det du største du kan gå?

– Hva mener du? Å få’n i ræva, liksom? Jeg tar’n ikke ræva forresten. Jeg skjønte ikke spørsmålet…

SMIL Altså. Hvor stort er det største du kan takle?

– Åååhhm. Sånn penismessig? If the glove doesn’t fit then acquit, som de sa i OJ saken…

GIFT Er du singel om dagen eller?

– Ja.

SMIL Har jeg sjangs?

– Er’u selvsikker ’a? Harru troa på deg shæl lissome? Jeg takler ikke sånne grinemenn. Som framstår som selvsikre og bestemte, også klarer dem ikke å bestemme hvilken kinofilm vi skal se på date engang…

GIFT Den eneste dagen du har vært interessant som kjendis var den dagen du fikk sparken, skal VGs Camilla Bjørn ha fortalt deg. Hva er dette for sprøyt?

– Nei, men..faen. Jeg har vel aldri spurt om å få bli kjendis. De gangene jeg har fått trynet mitt i avisa har det vært ufrivillig.

SMIL Hvilken kjendis er din favoritt?

–Lise Myhre.

GIFT Hva kalte du dyret?

–Det er hun som lager Nemi.

GIFT Jasså, du er en sånn en ja..

SMIL Hater mest da?

– Hater? Jeg hater jo ingen.

SMIL MISLIKER DA. OK? Hvor vanskelig er det å svare på et spørsmål?

– Jeg er frista til å si Pia Haraldsen. Selv om det egentlig er kjipt å gi henne enda mer spalteplass. Jeg er ferdig med henne. Vent! Morten Abel er det nok.

SMIL Hva er det drøyeste du har sagt til noen?

– Altså, jeg har jo sagt så mye… men nå kommer jeg faen ikke på noe…

GIFT Der ser du. Hasj. Telefonhukommelse og munchies.

– Jammen. Den går jo på korttidshukommelsen!