Natt&Dag møter Audén Winger

b
a

Natt&Dag hadde egentlig tenkt å ta en prat med sin nylig i-vill-protest-avgåtte redaktør Audun Vinger. Men han er sint som en tyrk og nekter å prate med dem. Men de fant en pjusk kar proffull av selvtillit som ligna noe jævlig, AUDÉN WINGER. Snakka på vegne av fyren også, mente’n. Det får holde…

SMIL Halla. Tror du på spøkelser?

– Hva slags spørsmål er dette? Jeg er en kultivert mann.

GIFT Hæhæ. Du sa i KULTURTIDSKRIFTET Rocky at du “DREPTE NAtt&Dag” da DU sa opp. Kjenn her da! (peker på høyre bicePs)

– Eeeynnnk…

GIFT Kjenn etter da da mann! Du er jo veikere i klypa enn han derre Knut Arild Hareide fra KrF!

– Beklager, men jeg har fått en infeksjon i arma. Legen min sa det var på grunn av for mye suging på totten.

SMIL Vi kommer tilbake til denna totten din. Nå må du svare for deg!

– Jammen, jammen.

GIFT Nå må du tørre å ta ei konflikt!

– Hmrf.. Greit, du kjennes jo ut som om du er laga av kjøtt og blod…

SMIL NETTOPP! Selv om du DREPTE oss…

– Joda, eh joda… men, men… Jeg er jo en veldig markant personlighet. En kulturinstitusjon på egenhånd. Dere er faktisk ingenting uten meg! INGENTING!

GIFT Du mener det ja?

– Ja.

SMIL Stå på!

SMIL Det har vært noe jævla te klaging på deg i MEDIA at det ikke er noe blekk i printern på NATT&DAG.

–Ja, jeg har sånn skrivekløe ser du. Jeg skriver fortere enn blekket i printeren renner. Føler at mitt talent blir oversett når jeg ikke får printa ut alt fortløpende.

GIFT MEN. Det du ikke har sagt til MEDIA er at Sem&Stenersen ligger vegg i vegg med NATT&DAG og at du dermed kunne hente alt det blekket du måtte orke å bære derfra. Skjønt, hvor mye DU orker å bære kan vel diskuteres da.

– Skjønner ikke at dere vil fotsoldaten Audén så vondt. Jeg var jo sjef i en mellomstor mediabedrift. Litt teit å forvente at jeg skulle si fra til noen at jeg gikk etter mer blekk.

SMIL Ja. GUD FORBY om du måtte ta av deg bestefarstøfla dine!

– Hmmmmm…

GIFT A PROPOS. Ikke så mange som har hørt fra deg da. Bortsett fra MEDIA. Underbetalte FRILANSERE som oss fikk aldri komm e på møte en gang jo. Og en prisvinnende AD´en fikk ikke en gang sette ut små foto!

– Det der har ikke dere noen ting med. Husjt. Husjt! Husjt!

GIFT Hvordan har det seg at det ike VAR ETT ENESTE REDAKSJONSMØTE under dine fire år i stolen

– Det er bare meg og han Nils Anker som kan skrive i Oslo. Han Nils vant jo en slik Hestenes-pris på Amanda i Haugesund. Den prisen der henger så høyt den, herregud. Det er jo nesten som å få Pulitzer pris mann!

SMIL Tredjemann da? Han siste NØKKELPERSONEN

– Å? Han kristne bassisten fra Skien?

SMIL Ja! Han er det tak i!

– Litt problemorientert kanskje, men ellers bra. Han liker åttitallsbandet Lava.

GIFT Stemmer det! Dere tre har jo gjort såkalt softrock, voksenrock, eller WEST COAST som dere sier, til kanskje den største motkulturen Norge har sett siden Nicolai Frobenius brauta seg fram i punkbandet Pink Dirt?

– Å ja. Vi er outsidere! Og PREMISSLEVERANDØRER. Har du ikke sett når Dagbladet kårer de mektigste folka i musikkbransjen? Da kommer jeg alltid høyt opp!

SMIL Yes! Skikkelig døvt da han HÅKON MOSLET kom høyere på lista enn deg. Hører du har et horn i siden på han der?

– Hmmmm… Det der skal vi ikke snakke om.

SMIL Det er jo du som burde ha skrevet boka om Turboneger! Ikke han!

– Mulig, mulig.

SMIL Du er jo familiefar. Det passer du på å preike mye om, særlig i MEDIA. Samme hva tema ellers er i portrettintervjuet.

– Ja. Jeg synes det gir en sånn fryktleig fin schwung på uttalelsene mine i media hvis jeg sier at jeg tross alt har en familie å forsørge. Det gir en litt sånn trygg duft av furutre, av ei god og fin gammal tolle. Det er som om jeg skulle vært ute i skauen og jobba for å komme hjem med mat på bordet. Jeg og han Levi Henriksen uti Kongsvinger. Vinger, veit du. Ho ho!

GIFT Syns det der høres ut som REAKSJONÆRT piss. Litt femtitalls.

– Var ikke alt bedre da, da?

SMIL Har du ingen betenkeligheter med å inngå et nytt MEDIA-samarbeid med en småvokst kar fra Grimstadtraktene som abbonerer på HUSTLER BARELY LEGAL? Hvis hode er så svært at selv den BERØMMELIGE TRAILERHATTEN DERE PRATER OM HELE TIDA ser ut som ei jævla kransekakelue på skælken hanses!?!

– Jamen, jeg er litt redd for ham. Det har jeg vært i mange år. Mange lange og vonde år. Jeg er helt utslitt. Men jeg liker at han er såpass blek. Solbrune menn skremmer meg.

SMIL Kult! HVORFOR DET?

– Det vil jeg ikke svare på.

GIFT Se på meg! Se på meg!

– Hæ?

SMIL HVA er det du ser?

– Hmmmm. Et smilefjes?

GIFT RIKTIG!

GIFT Eller ser du deg sjøl? DU og “MERKEVAREN” NATT&DAG er det samme har du sagt, i MEDIA!

– Jo, men den lever vel videre uten meg. Bare ikke så høy nivå som før?

SMIL Det blir LAVMÅL nå, ja. DU sier i kulturtidsskriftet Rocky at det ENESTE du vil her i MEDIA er å promotere forfattere som Sunde. Han han skriver jo om Bach i dette nummeret her. Hva har du å si til det?

– Jeg er jo en soulboy. Og så er jeg glad i southern soul, softrock og westcoast. Bach er litt vanskelig tilgjengelig musikk for meg. Det er liksom ikke så mye soul der føler jeg. Kunne dere ikke fått fått ham til å si noe om TOTO i stedet?, de er så flinke de! Africa! Kjempelåt.

GIFT DØH. Slutt å undervurder leserne våre nå! Det finnes folk med LITT mer finesse i musikksmaken.

– Jeg vil ikke skrive om hardrock. Ikke om Franz Ferdinand heller. Det vi skal skrive om er Too $hort og oslodisco! FORSTÅR DERE DET!!! TOO $HORT OG OSLODISCO HAR VI SAGT! Hvorfor i helvete kommer dere etter oss, PREMISSLEVERANDØRER i ti år, med KOMMERST piss som Bach. Om SNOWBOARD og hardrock og mer snowboard. Jeg spyr!

SMIL GREIT. Ta et ølglass her og fyll det til randen med spy da. Slik han fyren vi snakka om gjorde på Neon en gang. Ferdig med den saken.

– Men det var en veldig bra dynamikk i den forrige redakjsonen. Det hadde vært jævlig synd å splitte den opp.

SMIL HAHAHA! Nå er du kryptisk, Audén!

– Ja, jeg liker ikke å fortelle alt. Holde korta tett til brystet!

SMIL FETT! Er det derfor du ALDRI har hatt et ENESTE REDAKSJONSMØTE PÅ FIRE ÅR? Det er jo helt jævlig for freelancere å skulle møte på slike tidkrevende seanser for å uveksle idéer og slikt! MYE KULERE å få en SMS!

– Ja, men ikke for ofte!

GIFT Du har omtalt deg selv i årevis, i omtrent hver eneste anmeldelse du har skrevet faktisk, som en LADIES MAN. Synes du det er noe særlig å referere til folk somn “HUN GLAMOURMODELLEN”? Er ikke det litt PATRONIZING? Litt PATRIARKALSK hersketeknikk?

– Ja, men damene elsker meg likevel. Jeg er ganske pen. Jeg har alltid et bilde av meg selv som bakgrunn på Mac’en min. Jeg har hørt at jeg er ganske like Johnny Depp og Jonas Gahr Støre. Jeg er helt enig.

SMIL Ja, vi også! Det finnes jo ikke noe bedre selskap enn et godt fotografi av seg selv, ikke sant?

– Inspirerende. Synes dere i overkant kjipe her nå!

SMIL Du, slappava! Slutt å grin. Vi er DRIIIITA. Sinnsykt DRIIIITA. Og da er det fort gjort å ta i litt ekstra. Gi Litt ekstra gass i svingene. Det veit jo DU OGSÅ alt om…

– Joa joa.,.. jeg gjør jo det…

SMIL Det der kommer vi til å savne kjære venn! Du er jo faen ta meg heeeelt RÅÅå’ også da!Du blei nekta på livstid på KULTURKLUBBEN Mono, da du flekka ta deg skjorta og BEIT DEG FAST i halsen på EIEREN (det er han med PENGA det , veitu) PROPS! Takk! Tusen takk! Vi elsker deg egentlig, på bunnen, det veit du. Smask!

– Hææææææ?!!! Ikke smisk! Skal gi deg inn jeg! Aaaargh!

GIFT HEI! Gi faen i å ta av deg skjorta nå da. Vi er IKKE imponert!

– Sluuuuutt! Slutt opp!

SMIL GODT NYTTÅR, A! KAMMERAT!

RED ANM: Vi beklager manglende korrektur og kustus på 6 og 1. Som vi HELT KORREKT leser i media lønnes ikke frilansere lengre. Vi bruker heller ikke penger på korrektur, eller KUSTUS. Alle spenn går DIREKTE til Finnland. HØRER DERE DETTE, HARRI ROSCHIER OG MEDIAGROUP NORTH?