Natt&Dag møter Idar Vollvik

b
a

For en mann! Vi fikk kukken i fleisen. Og den kukken er ikke akkurat liten, for å si det sånn. Han har ikke noe å skamme seg over, hvis du skjønner. Den er ikke så kort. Men til gjengjeld svært tykk, om du cather vår drift. [Smilet]&[Gift] møter norsk telecoms svar på Patrick Bateman, Idar Vollvik. Vroom vroom!

SMIL Hei, godt nyttår og gratulerer med at vi har kommet for å intervjue deg! Fikk du noe fint til jul?

– Jeg fikk kalosjer, og en fin frakk fra kona mi.

GIFT Har du tenkt å anlegge sånne kinnskjegg også, for å komplettere Skrue McDuck-stilen?

– Høh. Kalosjene trenger jeg i Bergen, for der er det vått. Og frakken er fin her i Oslo når det er så kaldt. I tillegg fikk jeg en komplett samling av alle låter som var på topp tjue i London på sekstitallet.

GIFT Idar Idar Idar. Hva slags jævla horer er det som er interessert i deg?

– Sannsynligvis ingen som er interessert i meg, men mange som er interessert i pengene mine.

SMIL Har du pult dame som ikke visste at du var rik?

– Ja, min kone. Jeg var lutfattig da vi traff hverandre.

SMIL Hvor mye penger har du på deg akkurat nå, da?

– Æ pleie å ha en del cash på mæ. En femten-tjue tusen, vil æ ainnslå.

SMIL Kan jeg låne 75.000 spenn av deg?

– Hvis du kan stille med sikkerhet. Og betaler god rente.

GIFT Det med “rente” er jeg ikke så sikker på. Vi får vel faxes. Men hvem er du liksom? Og hvorfor skal vi bry oss om deg?

– Jeg er en fiskersønn fra Trøndelag. Også er jeg ganske gæren. Hø hø. Det er vel det dere har hørt, da. Det er at jeg har penger er vel ikke så interessant.

GIFT Ikke enig. Det er først og fremst det med pengene som er interessant.

SMIL Du som har så mye cash, bruker du noe egen sjargong for penger? Det må jo bli slitsomt å si ordet “million” hele tiden, forkorter du til “mill” i dagligtale? Eller foretrekker du å si “’joner»? Hva med “jarder»?

– Hvis jeg forkorter bruker jeg “mill». Men jeg har ikke noen milliard ennå. Det er den første milliarden som er den hardeste, som jeg pleier å si, HA HA HA!!!

SMIL Ha ha. Du preker for menigheten, kompis. Er det sant at det var du som oppdaget Mona Grudt, da du var modellpappa i Trondheim?

– Sainnt og sainnt. Ja, det er noe i det. Jeg hadde et amatørmodellbyrå, og hun jobbet for meg der. Men jeg var nok ikke klar over hvor fin hun var.

GIFT Da har du sikkert sett henne uten klær. Hvem er penest uten klær# Mona Grudt eller kona di?

– Jeg kan ikke huske å ha sett Mona naken, selv om det ikke hadde vært unaturlig. Men kona mi kjenner jeg ut og inn. Og hun er smellvakker. Skjønnhet er jo så mye. Og i mine øyne er hun den vakreste i hele verden. Og så er hun jo skikkelig smellvakker, sånn billedskjønn, i tillegg!

SMIL Ha ha, nå roter du med forklaringen. Der tenkte du med kukken igjen!

GIFT Dette overbeviser knapt nok oss, og i hvert fall ikke kona di. “Skjønnhet er jo så mangt», du liksom. Har du noensinne ligget med to damer på en gang?

– Det er vel manges fantasi, det er vel ikke uvanlig det. Jeg er en ung mann med et langt liv foran meg. Men jeg har ikke gjort det, nei.

SMIL Lykke til med å overtale kona di! Som fagmann, har du noen synspunkter på Kate Moss og/eller kokain?

– Æ e prinsipielt veldig imot narkotika.

GIFT I praksis da?

– Æ tar avstand fra narkotika.

SMIL Ikke vi. Vi smoker weed everyday. Come on mister man. Buy me a valium. Smack my bitch up! Hvis du klarer å lese “mellom linjene». Med coke, altså. Vi er journalister. Vi har research! Du har vært dørvakt på Maxim i Bergen, du har svart belte i karate og du har vunnet belgisk mesterskap i karate. Hvor mange folk har du banka opp i løpet av livet ditt?

– Det beltet er brunt altså. Og selv om jeg har deltatt i fullkontaktkarate-turneringer, har jeg nok tapt minst like mye som jeg har vunnet.

SMIL Men spørsmålet var: Hvor mange folk har du banka opp?

– Veldig få. Utenfor ringen er det kanskje to.

GIFT Var det digg?

– Nei, det er heldigvis lenge siden. Æ e prinsipielt veldig i mot vold.

SMIL Ikke vi. Skal vi bryte håndbak?

– Det kan vi godt. Jeg skulle ikke ha noen problemer med noen av dere to, i hvert fall.

SMIL Spennende!

(Vollvik og 1 bryter håndbak på cafebordet. Han er dritsterk, og vinner på under et halvt minutt.)

GIFT Puh! Du er sterk!

– Heh.

SMIL Håndbak er bare morsomt når utfallet er gitt på forhånd. Det er ikke noe gøy hvis det er for jevnt, da blir det bare dårlig stemning.

– Jeg vant.

GIFT Hvem er favoritten din i Vazelina Bilopphøggers?

– Han albinoen. Høgger´n.

SMIL Hvilket av disse utsagnene ligger nærmest din egen livsfilosofi# “Mo Money Mo Problems», “Get Rich Or Die Trying, “Cashen Dom Tas»” eller “Vi vil ha penger baby, en bag med penger, cash til og kjøpe all dritten vi trenger»?

– Hmm. Dette var nytt for mæ. Æ må tænk! Æ må nok si “get rich or die trying», sjø.

SMIL Artig! Det er jo tittelen på både debutplaten til 50 Cent OG den kommende filmen om “hans liv». Den handler om hvordan en dum neger som har vokst opp i en søplekasse kan tjene masse cash. Han er “new money», akkurat som deg.

– Æ veit itj så my om 50 Cent.

SMIL Men penger og pop vet du en del om. For ikke å si prisen for popen. Du betalte tre millioner for å få Bryan Adams til Bergen. Er du fan?

– Blodfan! Beste plata er Summer of ´69.

GIFT Det er egentlig ikke en plate, men en single fra albumet Reckless. Hva med Huey Lewis And The News?

– Ja ja. Veldig bra!

GIFT Hva med Tina Turner?

– Ja, ikke veldig bra. Men bra.

GIFT Genesis, med Phil Collins på vokal?

– Ja, bra.

GIFT Whitney Houston?

– Hun er bra.

GIFT Patrick Bateman?

– Hvem er det?

GIFTDet er hovedpersonen i American Psycho. Han går rundt i dyre klær og skjærer opp folk. Og han har, urovekkende nok, akkurat samme musikksmak som deg. Brrr.

– Da er det i hvert fall én pen ting å si om ham, denne Bateman.

SMIL Hvorfor er det så få Melodi Grand Prix-låter som handler om telecom?

– Ja, si det. Jeg kunne kunne godt tenkt meg flere låter som handlet om telecom. Og hvorfor ikke en egen Chess Grand Prix, der ALLE sangene handler om mobiltelefoner?

GIFT Lykke til med det. Du vil gjerne opp i verdensrommet, har vi hørt. Hvorfor?

– For å få bedre oversikt. Heh.

GIFT Barskt. Skal du prøve å tisse ut i verdensrommet? Som et symbol på menneskets forakt for naturen? Kaste ut asken etter mamma, kanskje?

– Mamma lever, heldigvis. Og noe så absurd ville jeg aldri ha funnet på å gjøre med hennes levninger. Jeg kan jo ta med asken DIN, og kaste den ut.

GIFT Jøje meg. Var det ment å være en fornærmelse? Gjerne det. Du har rask bil. Vroom vroom! Det er gjort forsøk som viser at testosteronnivået til menn øker kraftig når de setter seg inn i en bil. Pleier du å få reisning når du kjører i denne bilen din?

– Det e itj plass te det!

SMIL HA HA HA! Din rakker!

GIFT Milde måne. Det neste spørsmålet vårt ville ikke Trond Giske svare på, håper du er litt mer sporty: Hvis noen holdt en gønner mot ansiktet ditt og du MÅTTE spise bæsj, hadde du da spist din egen eller noen andres, la oss si Mona Grudts?

– Hm, den var vrien. Hvis det var en gønner, så ville jeg jo ha spist bæsjen, det viktigste er jo å leve. Men hvem sin? Hmmmmm … altså … min egen eller noen andres bæsj … æ må tænk.

SMIL Kom igjen, da! Hvilken bæsj vil du spise? Du har vel mer baller enn Trond Giske?

– Ja, det håpe æ da. Jeg klarer ikke å bestemme meg. Jeg prøver, men jeg klarer det bare ikke.

SMIL OK, du skal få slippe. Det viktigste er at du gjorde et ærlig forsøk. Hva er det styggeste ordet du kan, og kan du bruke det i en setning?

– Faen. Det e jo det?

SMIL Og så i en setning, er du grei.

– “Faen, der tapt æ pæng!”