Natt&Dag møter Hank von Helvete

b
a

Ikke la deg lure av det sløve tonefallet. Turbonegers Hank vonHelvete er skarp som en kniv. De har ny plate og greier. Natt & Dag+ Turbo = masse kyssing i et tre. [Smilet]&[Gift] møter Hertisen.

GIFT Hva har du egentlig imot svarte folk?

– Ikke noe. Jeg tror alle har et lys inni seg.

SMIL Men er det OK å si neger?

– Uansett vil alle nye, politisk korrekte begreperbli belastende etter hvert som de forplanterseg i språket. Se på hva som skjeddemed f.eks. ordet hyperaktiv, som ble til MBDog ADHD, og så tilbake til hyperaktiv. Det erdet samme med neger, før het det villmann,så ble det neger, farget, svart og afrikaner. Såneger er et fint ord.

SMIL Rockmuseumdebatten, hvor står du?

– Ganske langt til høyre. Jeg er streng.

GIFT En SMS på Svisj refererte nylig til degsom “den nye Bjarne Brøndbo”. Tar dudette som en kompliment eller som nedsabling?

– Bjarne Brøndbo er en norskspråklig blandingav Bruce Springsteen og Ulf Lundell, ogdet at han er norsk gjør ham litt Sputnik. Såfor meg er det en stor ære å bli sammenlignetmed Bjarne Brøndbo.

GIFT Tror du det var ment som en kompliment?

– Jeg skjønner hvordan det var ment. AtDDE liksom skal være et harry band, og at Turbo,som alle har sett på som et jævlig smartband før, liksom har falt ned på deres nivå.Men i virkeligheten er jo både Turboneger ogDDE veldig sofistikerte band. Dessuten blir detlitt for enkelt å sitte og rakke ned på DDE. Detblir omtrent som å sitte og hate USA uten å havært i landet engang.

SMIL Fortell litt om kona di. Er hun en liten rotekopp?

– Nei. Det er jeg som er rotekoppen. Hun eren ryddekopp.

GIFT Er hun troende, hun også?

– Ja, hun er en straight jente.

SMIL Er sexen bra?

– Den er UPÅKLAGELIG. Det er fordelen vedå ha vært ute en vinternatt, du gifter deg ikkemed en dame som er dårlig i senga.

SMIL Er det sant at man får ejakulasjonssviktnår man går på heroin?

– Ja, men ikke impotens, det blir bare nestenumulig å komme. Så nymfomane damerburde finne seg en junkie. Det er klart det erfrustrerende, men når du er junkie er ikke sexså interessant uansett. Men alt det der ordnerseg når du kommer deg på metadon!

GIFT Hvem er mest yo! av Paperboys ogTungtvann?

– Tungtvann.

SMIL Sier du dette kun av lojalitet, siden duvar med i videoen deres?

– Ja.

SMIL Dere i Turbo har referert til den nye skivasom siste del av en trilogi som blepåbegynt med “Apocalypse Dudes”. Hva erliksom sammenhengen?

– At alle skivene, til sammen, utgjør soundtrackettil apokalypsen. Apokalypsens muzak.Det er jo en heis som skal frakte folk i skytteltrafikkopp og ned når dette skjer. Og dette ermusikken til den heisen.

GIFT Men er ikke trilogier jææævla døvt?Sånt som fantasyforfattere, George Lucasog Thomas Dybdahl driver med?

– Jo. Jeg pleier å parere med at vi er et tegneserieband.Eller at det egentlig er en kvintologi.Ta-da!

GIFT Harald Fossberg, tidligere TRBNGR-vokalistog musikkanmelder I Aftenposten,sa nylig at et fremadstormende norskrockeband låt som “tidlig Turboneger”. Trordu han er litt misunnelig?

– Harald er litt for vimsete til å være bitter.Han er kanskje litt snurt i tunge stunder. Nå erhan jo også minst ti år eldre enn meg. Jegkommer garantert til å være ganske snurt nårjeg blir 45, jeg også. Over at jeg ikke ble eliteroer,for eksempel.

SMIL Hvor mye veier du?

– Jeg aner ikke. Jeg veier meg aldri. Jeg erikke spesielt tjukk, men jeg har mage. Jeg harikke sixpack, jeg har en keg! Kike Turmix i Pleasurefuckerslærte meg i sin tid kunsten åbruke fedmen til å forføre.

GIFT Har du noe koll på hvor mye han jovvialetrommissen i Ralph Myerz veier, sånncirka?

– Tarjei? Neeei, han er vel omtrent på minstørrelse. Manhood deluxe.

SMIL Kan du anbefale en god rødvin? Til fisk.

– Beaujolais Nouveau i november, eller enhvilken som helst lett burgunder. Det funkerfint.

SMIL Det høres godt ut! Du har snakket omkristentroen din på TV. Er Jesus bestekameratendin?

– Han er vel mer en streng storebror. Menen veldig grei fyr.

GIFT Når var sist du var i kirka?

– Det må vel ha vært bryllupet mitt.

SMIL Tenk deg følgende scenario: Du sitter ien båt med Gud, Jesus og Den HelligeÅnd. Det knirker fint og klukk, klukk, sier vannet.Sola skinner og du klør deg på nesa. Menplutselig går det hull i båten, og sultne haiersirkler rundt dere. Båten holder på synke, ogen av dere må hoppe ut. Hvem velger du?Det er ikke lov å si deg selv.

– Det går ikke. De er en treenighet, så hiverdu en ut følger de to andre med i sammeslengen. Og jeg havner rett i helvete. Jeg forstårspørsmålet, men godtar ikke problemstillingen.

GIFT OK brillejesus, smak på denne da: Dusitter i en båt med WE, Span og Gluecifer– plutselig går det hull i båten, og sultnehaier sirkler rundt dere. Båten holder på synke,og ett band må hoppe ut. Hvem velgerdu?

– Jeg ville startet sånn realityallianse medWE, og så… Nei forresten, Span må gå. Utimed dem! Det er ingen nåde. De har ikke vistnoe nåde de heller, så da får de ingen nåde.

GIFT Du sitter fortsatt i en båt. Denne gangenmed Knut Schreiner, Thomas Seltzer,Christer Engen, Pål Bøttger og RuneGrønn – plutselig går det hull i båten, og blabla bla. Hvem må hoppe ut?

– Det blir nøyaktig samme svar som på førstebåtspørsmål. Vi er en seksenighet. Og någår dere rett på æres- og lojalitetsbegrepenemine. Pass på! Jeg ville nok tatt og skutt beggedere først.

SMIL Rolig nå. Kan du beskrive den nye plataderes med ti-femten ord?

– Ja, med mer enn det òg!

GIFT Ti til femten holder fint, takk.

– OK, da sier vi: “Beste rockeplata sidenden forrige rockeplata som var verdens beste– i rockehistorien!”

GIFT Du er jo en gammel gladgutt og rusmisbruker.Er det ikke jævlig fristende åpøse på med køl og makka når du er ute påtur?

– Jo, det er det. Kølet har jo blitt mer vanligenn sukkertøy i denne bransjen. Men vi somfalt i gryta som barn, må bare gjøre vårt beste.

SMIL Funker det, da?

– Ja, jeg lever jo.

GIFT Hva er det lengste du har gått uten åbæsje?

– Man får voldsom forstoppelse av å gå påheroin, vanlig bæsjefrekvens for en junkie erannenhver uke. Selv har jeg gått en måned pådet verste. Man blir god venn med klystérprodukternår man holder på sånn. Det finnesfaktisk folk som har måttet få bæsjen fjernetkirurgisk. Dette er egentlig noe de som drivermed rusforebygging burde ta tak i. Hvis duspør en fjorten år gammel jente om hun vil taet stoff som gjør at hun aldri får bæsja, så trorjeg ikke hun blir særlig hypp på å sette detførste skuddet med heroin.

SMIL En hel måned, sier du? Var det et formidabeltbrunt jordskred, eller bare litt avgangen da det endelig løsnet?

– Jeg måtte bruke avføringsmiddel. For å sidet sånn# det var en ganske smertefull prosess.Jeg var for opptatt av å synes synd påmeg selv til å sjekke mengden. Jeg har aldriskjønt homoer, for meg blir “anal nytelse” etoxymoron.

GIFT Du er oppkalt etter en bok, Hertug Hansav Jens Bjørneboe. Hvem er Norgesmest lovende forfatter?

– Ikke Bjørneboe ihvertfall. Han er jo dau,det er jo ikke noen lovende tilstand. Forøvrigleser jeg ikke nye norske forfattere.

SMIL Ikke vi heller. Vi er journalister. Vi harkonsentrasjonsvansker! Men åffer hardere i Turbo så mange døve fans med matroslueog seilbåt?

– Sånne pappagutter? De kidsa der trengtejo noe nytt, litt småskummelt å dyrke etter atJokke daua. Jeg synes det er helt kult at detble oss. Vi har jo hatt fans som står i parken,sommer etter sommer, og prøver å lære seg åspille didgeridoo. Det er i hvert fall ikke noebedre. Jeg er ikke noen elitær dust, jeg er ensnill fyr. Jeg kunne vært Josef Stalins bestevenn, uten at det betyr at jeg er enig i Moskvaprosessene.

SMIL Ja, Hertis – du ser tøff ut, men du ersnill. Føler du deg som en skjør blomst iet iskaldt parkeringshus i det bandet du spilleri? Og ikke si at de andre er snille, for detstemmer ikke.

– Hvem vet? Kanskje jeg er falsk?

GIFT Nei. Du er snill.

– OK da. Så er jeg snill. Kanskje jeg er en isrosepå en varm sommerdag. Den enesteikke-samen på vidda.