Natt&Dag møter Kristian Valen

b
a

Han trekker fulle hus med showet sitt. Han har et middels TV-program der han gjør godlynte parodier. Han har en mystisk tiltrekningskraft på de vakreste kvinner. Men han har aldri hørt om tolvtonekomponisten Fartein Valen.

SMIL Er ikke du han som er på TV?

– Jo, ja … jeg har vært på TV et par ganger.

SMIL Er det virkelig du som spiller alle rollene?

– Ja … når det ikke er noen andre med, så. Det er jo med statister.

SMIL Hvordan vil du beskrive den kreative prossessen når du skal lage en parodi?

– Det bare skjer. Heilt av seg sjøl.

GIFT Hva heter TV-programmet ditt?

– Øh … Valen TV

GIFT Hva heter programmet til han Thomas og Harald?

– Heh? Er det ikke Senkveld, da?

SMIL Hvilket program synes du er best?

–Mitt er best! Jeg gjør det her kun for min egen del.

SMIL Åssen er formen din idag, egentlig?

– Åh, jeg er litt trøtt, men jeg er på glid kan du si. Jeg skal ut i kveld, heldigvis.

GIFT Ble det seint igår?

– Jeg jobbet i studio til halv seks idag morges.

GIFT Jøss, måtte du justere litt på formen før du kom hit?

– Nei, jeg jobber best på natta. Dessuten jobber jeg sammen med en amerikaner som nekter å legge om fra amerikansk tid.

GIFT Brukte du litt ekstra tid foran speilet, eller skal vi si over speilet? Var det litt “brasilianske” vibber i går? Er det en forkjølelse eller har du bare snorta en jævla masse kokain?

– Her i Norge har jeg aldri gjort noe sånt. Jeg har eksperimentert med Battery. Alt annet er jo ulovlig?

SMIL Er det sånn at man alltid må gjøre en parodi med glimt i øyet?

– Nei, men det har liksom alltid vært min greie. Det er enkelt å rakke ned på andre, det er den aller letteste formen for humor. Jeg liker ikke det. Jeg er inspirert av rå, men godhjertet stand up-humor, sånn som Eddie Murphy i perioden 1980-83. Raw og Delirious er noe av det morsomste som er laget.

GIFT Men det er jo de ondeste, mest kvinnefiendtlige greiene som finnes!

– Det synes jeg ikke.

GIFT Si navnet på en person du ikke liker, som du kunne tenke deg å lage en skikkelig kjip parodi på. F.eks. Per-Inge Torkelsen.

– Dere kan mase så mye dere vil, men jeg kommer ikke til å si at jeg hater noen. Jeg har lært en viktig ting fra idrettsspsykologi, og det er at man trenger en fiende for å holde seg motivert. Da har man noe å fokusere hat og frustrasjon på. Det er ikke så farlig om man taper elleve fotballkamper, bare man banker Rosenborg til slutt.

GIFT Så du hater Per-Inge Torkelsen?

– Neida, jeg kjenner ham til og med. Men jeg tenker jo mitt om komikere som rapper mesteparten av triksene fra åttitallet, og som står og tror de er jævla kule og originale.

GIFT Det høres ut som om han har et horn i siden til Thomas Giertsen.

SMIL Jepp. Er det noen du ikke har klart å parodiere?

– Det funker ikke sånn, jeg prøver aldri å parodiere noen, det bare skjer, plutselig faller det på plass.

GIFT Du er jo faktisk penere når du gjør Morten Harket enn når du er deg sjøl. Er det sånn at du kan gå forbi en pen gutt på gata, og så bare ZZIPP!, så er du like pen som ham?

– ?

SMIL Er du en superkonformist, som Woody Allen i Zelig?

– He he, kanskje det.

SMIL Var du usikker på utseendet ditt som ung?

– Jeg var usikker da også. Det kommer jeg alltid til å være, men jeg bryr meg bare ikke så mye om det lenger.

GIFT Du er brun, nærmest litt kokt. Hvordan har du fått den fargen?

(På østlandsdialekt) – Jeg bor jo i Spania, og så liker jeg å gå i høyfjellet. Jeg elsker å være i sola, ikke for å bli brun, men fordi sola gir meg energi. Jeg har et åndelig verdensbilde.

SMIL Planter får jo energi fra sola. Det er en kjent sak.

GIFT Jeg er en knivskarp journalist, og legger merke til at du slår om dialekten når du skal si noe litt svulstig. Er du i ferd med å miste deg selv?

– Jeg er som en løk. Jeg har ingen kjerne. Det var en sekstenhundretallsdikter som sa det.

SMIL Fantastisk! Fortell om dine personlige erfaringer med selvbruningsprodukter.

GIFT Har du f.eks. sett på Homsepatruljen på TV3? Jeg tipper at du gleder deg som en unge til den brunkremsdusjen kommer til Norge.

– Jeg har ikke tid til å se på TV!

GIFT Har du ikke en gang sett ditt eget program? Det kunne vel med fordel strammes litt opp?

– Strammes opp?

GIFT Det går jo så jævla treigt!

– Det synes ikke jeg. Jeg mener programmet er perfekt, jeg.

GIFT Men er det ikke litt surt å være på en mindreverdig og ubetydelig kanal som TVNorge?

– Ha, ha. Jeg vil heller spille fast på Bodø-Glimt, enn å være innbytter på Rosenborg. I TVNorge har jeg frie tøyler.

GIFT Så du trives med å være artistisk fiskeslo. Bunnfall.

– Ja, om du vil.

SMIL Hvorfor er det bare artister fra Vestlandet som går inn for å bli folkeeie. Herborg Kråkevik, Mia Hundersen og du. Artister fr Østlandet er mer opptatt av å treffe sin egen generasjon., sånn som Giertsen, Eckbo og Bård og Harald.

– Det har jeg aldri tenkt på.

GIFT Det bør du tenke satans nøye igjennom, Kristian.

SMIL Du bor i Spania. Hvor er det?

– I Benidorm-området. Det er ikke en norsk koloni, tenk.

GIFT Rolig, nå. Er du en “Harry”?

– Altså, bob bob, jeg digger å dra på med Keil Stokkan og Kate Gulbrandsen på fest. Jeg har god kontakt med min indre Harry.

GIFT Han sa «bob bob»!

SMIL Hvem identifiserer du deg mest med, Chandler, Joey eller Ross?

– Hmm … Joey!

SMIL Hvordan vil du karakterisere den karakteristiske sveisen din?

– Jeg tar på meg lua etter at jeg har dusjet, for å rette ut krøllene. Jeg hater korketrekkere i nakken. Jeg har luehår.

SMIL Du er inne i en sensitiv periode, Kristian. Hvordan takler du kjærlighetsorgen?

– Jeg samler så mange mobilnumre som mulig. Det er en ensom og desperat kamp for å slippe å være alene. Om natten.Har du noen ny kjæreste i kikkerten, kanskje?

– Nei.

GIFT Vi synes ikke du skal kaste deg inn i et nytt forhold med det første, Kristian. Det ville være kjærlighet for helt feil grunner. Ta deg litt bedre tid.

– Takk for rådet.

GIFT Er du en fyllik? Hvor ofte er du full?

– Null til tre ganger i uka, kanskje fire. Altfor lite, jeg begynte jo med dette for å kunne feste hele tiden, men så viser det seg at det bare er jobbing og atter jobbing.

SMIL Hun Elin Tvedt, hun er jævla fin. Hun kler lip gloss.

– Ja, hun er flott. Men jeg liker ikke når hun har på seg for mye kliss på leppene.

SMIL Hvordan er det å feste med henne?

– Det bor en god harry i henne også, hun kan sin Kate Gulbrandsen.

GIFT Hvordan er det å kna puppene hennes?

– Hun har vanlige norske bryster. Generelt vil jeg si at menn er altfor redde når de behandler pupper. Noen ganger må man være forsiktig, og andre ganger må man rive og slite i dem. Alenemødre over 29 vil skjønne hva jeg snakker om.

SMIL La oss nå drømme oss tilbake til da dere lå tett omslynget etter et romantisk samleie. Det er bare dere to inne på soverommet. Kan du beskrive lukten?

– Det lukter … kastanje. Svette, mokkabønner og et hint av gin&tonic.

GIFT Hun har jo vært mye på TV2. Har du tatt henne i toeren, sånn som storebroren til bestevennen min, Espen Myhre, sier at hun er så vill etter?

– A gentleman never tells.

SMIL Men hva gjorde dere i den ømme stunden etter samleiet? Hva slags post coitale ritualer hadde dere?

– Jeg gikk i solariet.

GIFT Og du kaller deg gentleman?