Hva gjør en pen mann som deg på etsted som dette?

– Jeg står her fordi jeg har feilet.

Hvis du måtte velge et annet yrke, hvaville det vært?

– Jeg tror jeg kunne gjort en genial jobbsom platedirektør i et av de store multinasjonaleplateselskapene. Jeg tror iallefall at jeg måttejobbet med musikk.

Men du driver jo ditt eget lille selskap.

– Joda, men det morsommere å bruke andrespenger enn sine egne.

Du sier overalt at du er så lidenskapeligopptatt av musikk. Allikevel pusher duAbsolute Music og Backstreet Boys i butikken.

– Jeg vil vel ikke si at jeg pusher det, menjeg lar de stakkars jævlene som absolutt vil hafå. Å leke Gud kan man gjøre alle andre stederenn i butikken.

Også er du så jævla dyr …

– Jeg kom ikke til denne verden for å pleasefattigfolket. Man går ikke på Oro og klager påprisen, da spiser man heller på Peppes, ogsånn er det hos meg også.

Hvorfor har du så tynn stemme på TV’en?

– Du har kanskje fått med deg at en ser tynnereut på TV, og sånn er det med stemmenogså. Dessuten har jeg fått meg en uvennblant de som klipper Robinson, og han gjør altfor at jeg skal se sveklete ut.

Og så svetter du ganske mye. Hele Norgesnakker jo om svetteproblemene dine omdagen.

– Det stemmer at jeg har problemer med“punktsvette”. Jeg svetter veldig mye på veldigsmå steder, (demonstrerer febrilsk hvordanhan sprutsvetter fra ansiktet sitt).

Æsj! Gi deg!

– Poenget er at TV3 spruter meg før sendingfor at det ikke skal være sånne små flekkersom forandrer seg fra klipp til klipp. Så velgerde heller å sprute meg ned med vann. Deter forresten ikke vann, det er urin fra lydteknikerenKnut. Han er en guffen fyr, han Knut.

Aha! VirkelighetsTV manipulerer medvirkeligheten! Interessant …

– (med mongostemme) Jaaa …! Og så æ dekomme noe som hetel internett, som gjør atdu kan hente informasjon rett inn på TVskjermen.

Farmen hadde dobbelt så mange seeresom Robinson på premieredagen, det ervel en stor utfordring for deg personlig?

– Celine Dion selger 10 ganger så mye somMotorpsycho, også. Mon tro om Bent Sæthertar det som en personlig utfordring …?

Så du sammenligner Motorpsycho medRobinson?

– Ja på en måte begynte vi steinhardt ogble mykere etterhvert. Og på en måte så prøverde å gjøre utrolig mye ut av uendelig litepå Farmen, akkurat som Celine Dion gjør.

Hva er hemmeligheten bak det blanke,myke håret ditt?

– Du kan torturere meg, kile meg og ta løpefartog fise på meg, men det kommer jegaldri til å si. Da kommer alle til å skaffe segblankt mykt hår, og da vil jeg bare være en imengden.

A propos hår: Er det tilfeldig at både duog den onde assistenten din på Benni’sbegge har tett med bikkjehår over hele kroppen?

– Jeg har anlagt sympatihår over store delerav kroppen for at min lille Frode ikke skal føleseg helt alene.

Særlig. Hvorfor må du være så fordømtmorsomt hele tiden? Får du aldri akuttbehov for alvor? Prøv å si noe seriøst. Midtøsten?

– Midtøsten, Midtøsten, Midtøsten.

Fortell litt om hvem du egentlig er.

– Jeg er Christer Falck, lederen for et avNorges mest populære underholdningsprogamfor ungdom. Ikke kom her med kjekkaserier.

Du har nettopp giftet deg. Er ekteskapetgodt?

– Ja vi har ikke sett hverandre på en måned.Ergo har vi ikke rukket å krangle. Ergo er ekteskapetgodt. Ergo. Ergo. Ergo.

Og jeg som trodde du var homo?

– Ingen kommentar … (pinlig pause når tantatil Christer kommer inn i butikken og overhørerChristers homoutlegninger. Christer tar seginn ved å sjikanere noen andre jenter medtannregulering.)

Hvordan ville ditt drømmelag på Robinsonsett ut?

– Gi meg tre minutter, da …

Ja,ja, bare ta den tiden du trenger.(Christer går inn på kontoret og setter segtil med penn og papir. Kommer tilbake nøyaktigtre minutter senere)

– OK. Jentene skulle vært:
1. Aud Schønnemann (siden hun antakelig villestrøket med tidlig i konkurransen, og at vi dahadde sluppet å stemme noen hjem i det programmet)
2. Ann-Kath Hærland (fordi hun er en tjukkasog hadde absolutt trengt det)
3. Moskva-Marit (så kunne man ta et fleskebad,hvis brennmanetene ble for plagsomme)
4. Dronning Sonja (bare for at jeg skal få sehvordan hun er når hun tørker seg i rompamed palmeblader)
5. Tove (en skrullete dame som kommer inn isjappa mi og påstår at jeg er i slekt meg ElisabethTaylor og at jeg egentlig er en psykologved navn Vogt Stang)
6. Moder’n (Robinson er jo tross alt en tomåneders effektiv avrusningskur)
7. Solveig Kloppen (vi må jo ha med noenmorsomme og søte dverger også)
8. Elin Tvedt (pent stemmekveg)

Hæ? Hva er “stemmekveg”?

– Pene mennesker som bare skal kippesrett ut. Ikke avbryt meg. Og guttelaget haddebestått av:
1. Audun Vinger (for å se hvordan han haddeklart seg uten knark i så mange uker)
2. Meg selv (fordi jeg er en sjarmknute, somdet norske folk ikke har sett maken til)
3. Thomas Seltzer (for å holde det intellektuellealibiet oppe)
4. Bjørn Dæhlie (jeg skulle gitt han så jævligmye juling hver dag)
5. Olav Klingen (fordi da har vi brukt opp ludder,homo- og handicapkvoten i en og samme person).

Hva er det du sier!!!? Vask kjeften din!

– Hysj! Nå er det jeg som snakker!
6. Sigvard Dagsland (så vi har noen flere åbanke opp når Bjørn Dæhlie ligger og griner)
7. Thomas Gjertsen (pent stemmekveg)
8. Geirr Sethre (han kunne fortalt historier frasitt liv, mens vi andre hadde sittet rundt båletog krepert av latter)

Og hvem tror du hadde stukket av medseieren?

– Jeg tror det hadde stått mellom meg ogOlav Klingen. Hæhæhæ.

Hva ler du av?

– Nei, jeg bare tenker på meg i hinderløypamed Olav Klingen. Og forresten: hvis derefjerner det med Olav Klingen vil jeg ha beskjed,for da trekker jeg hele interjvuet.

Det jeg mente å spørre deg om var hvadu ler av vanligvis. Det har kommet ossfor øret at du har uttalt deg negativt omstand-up komikk?

– Jeg har ikke uttalt meg negativt om standupkomikere, jeg har bare sagt at jeg håper dealle dør, Og jeg kan ikke si at jeg helt ser hvasom er så negativt med det … Jeg ler av situasjonskomikk,og folk som gjør uventede ting.Vitsefortellere har jeg ikke mye til overs for.

Dette intervjuet suger. Jeg skjønner ikkehvorfor vi må snakke med deg i det heletatt. Hva mer er det å si liksom? En plump fyrmed gymnashumor somtilfeldigvis har fåttmer enn 15 minutters berømmelse.

– Ble du sur nå? Det var faktisk dere somkontaktet meg, så hvis dette er det mest kreativedere kunne komme på, så kanskje dereburde se dere etter en ny jobb.