Typene du møter på norgesferie i sommer

Vårt langstrakte land er full av mennesker du håper du aldri møter igjen.

b
a

Ting har sakte men sikkert begynt å åpne opp igjen i samfunnet, men vi må fremdeles belage oss på å ta sommerferien i Norge i år. Det betyr at ferien blir preget av forferdelige ting som dyr øl, sex med folk som kan norsk og fungerende infrastruktur.

Noe av sjarmen med å dra til et annet land er at ting er annerledes og uforutsigbart. Men Norge kjenner vi jo så godt, det er vel ingen overraskelser i vente her? Feil. Det er nok av uventede typer man kan støte på når man tar ferie i hjemlandet.

LES OGSÅ: Ellen de Vibe: – Håpet er ikke borte før bygget er borte

Den altfor sosiale utenlandske turisten som ikke kommer seg hjem fra Norge

Insisterer på å henge med dere hele turen, klarer tilsynelatende alltid å finne ut hvor du er og legger deg til på alle sosiale medier 10 minutter etter at dere har møttes. Etter at turen er over vil du få sporadiske oppdateringer fra livet hans i feedene dine (stort sett bilder fra andre turer han drar på alene) til du en dag slutter å følge han.

Gjestene som er dobbeltbooka på Air bnben

Skal på død og liv sove i senga, bruke badet og være i stua. Har null forståelse for at du trenger noen timer me-time på badet hver morgen mens du hører på podcast, og vil reagere overraskende sterkt hvis du drikker rett fra brusen deres.

Primadonnaen

De fleste kjenner godt til vennegjengens Primadonna. Vil alltid nekte å betale for maten din og insisterer på at du må vippse tilbake pengene du låner. Er ikke interessert i å gjøre annet enn å skape kvalm, og bruker hele ferien på å konfrontere deg hver gang du stjeler verdisakene hans. Skygg unna!

Hologrammet i vennegjengen

Dere har liksom ikke vært de to i gjengen som har hengt mest, men under ferien har dere virkelig funnet hverandre. Du har ikke bare oppdaget et godt vennskap, du har også lagt merke til at det er noe litt spennende med den i gjengen som oftest har en glitsch og som på merkelig vis forsvinner når strømmen går eller det ikke er tilgang på backup-generator på stranda. Da du, etter å ha drukket tett siste dagen i ferien, tok mot til deg til å kysse hen, gikk trutmunnen og de lukkede, rødlige øynene dine rett gjennom pixlene og kræsjlandet i stranden. 

Den negative 

Hen som alltid skal si at alle andres, og kanskje spesielt dine ideer er dårlige. Tenker du at det er på tide å bruke vold mot de andre på stranda så de skal skjønne hvor kul du er? Nei, da kommer Den Negative drassende med motsigelser. Vil du bruke en time på å  fortelle de andre på stranda om janteloven etter å ha drukket to flasker rødvin? Den negative skal nok ha et ord med i saken, kjenner jeg han rett! ;)

LES OGSÅ: Privilegert edgelord eller stor kunstner? Jordan Wolfson-dokumentaren er best når Jordan Wolfson holder kjeft

Plastpose-sommerflørten

Du har alltid trodd at kjærlighet ved første blikk var noe som bare skjedde på film, men da du så den tynne hvite plastikkposen på stranda i Tønsberg skjønte du øyeblikkelig at du har tatt feil hele livet. Om det som overbeviste deg var måten posen ble tatt av vinden på, hvordan den satte seg fast i halsen på en delfin eller kanskje bare at den var full av søppel vet du ikke, du vet bare at du vil dele resten av livet med den sexy posen. 

Den psykisk ubalanserte resturantguden Kroxmogsis den fjerde, hersker over gyros og gratis påfyll av brus

Kan styre alle kelnere med bare tankene, og vil for en euro eller to ikke bare skaffe deg restaurantens beste bord, men også gi deg evig liv (Om du er villig til å sverge evig troskap til hans svært seksuelle og hummus-baserte verdenssyn).

Speilbildet

Personen du bare ser på badet og i refleksjonene i havet, som alltid gjør de samme bevegelsene som deg og som alltid har kledd seg ut som deg. Og kan han ikke også minne litt om en tjukk og stygg versjon av deg selv også? Jo! Denne personen trenger du ikke å gjøre noe med, for så lenge vedkommende ikke tør å være andre steder enn på badet eller i heisen har du ingenting å frykte.

Ølen

Ølen er på Norgesferie og, han! Ligger som regel i ølglasset til han velvillig blir med ned i magen, inn i blodet og ut av tissen, akkurat som i syden! Herlig!

Politimannen

Kan kjennetegnes ved at de istedenfor å kose seg, vil ødelegge hele ferien din bare fordi du ikke er perfekt. Det er helt utrolig, har de ikke viktigere ting å gjøre enn å drive å samle inn bevis og etterforske meg, og prøve å arrestere meg for «drap» og løpe etter meg og skyte mot meg når jeg er på FERIE???

LES OGSÅ: Hva driver raverne med, nå som klubbene er stengt?

Det krydrede og saftige lammet på utegrillen på den tyrkiske restauranten

Ånei, også du som har slutta med kjøtt! Unnskyld meg, men you should really have a vegetarian option, do you know how much the animals suffer? Jaja, vi er jo på ferie og nå er jo lammet grillet uansett. Yes, okay, I will have one of this? (Peker på lammet og ser på mannen bak desken) Yes, mhm. And one pepsi max.

Ingenting er gratis i livet. Bortsett fra å lese NATT&DAG.

Men det koster penger å lage NATT&DAG. Om du vil støtte journalistikken vår kan du donere 350 kr (eller mer) og få tilsendt vår minimalistiske sorte t-skjorte. Den kan du bruke til de fleste anledninger, for eksempel mens du står i kø på NAV etter å ha tatt en master på HF eller mens du møter noen fra finn.no for å selge verdisakene dine så du får råd til mat.

Den passer kanskje ikke til begravelser eller bryllup, men du tilhører jo generasjonen som hverken gifter seg eller har venner, så det går vel fint.

Velg din størrelse: Samtidig godtar du våre vilkår.
Ønsker du å donere et annet beløp (uten t-skjorte) kan du gjøre det direkte med Vipps. Velg «Send» og tast inn nummeret 586717 eller søk opp NATT&DAG.