Tidens ånd: «Den Nye Virkeligheten», peak pasta, hjemmetrening og alenedrikking :-(

I 2020 ville folk ha bakt surdeigbrød mens Titanic sank.

b
a

Trene hjemme 

Nå som man ikke lenger trenger å dra til et treningssenter for å trene, er det ingen grunn til å ikke komme i form. Eller jo, et par unnskyldninger har du jo. Du er jo veldig deprimert, og det er umulig å få tak i treningsutstyr. Og hvis man skal jogge ute ender man bare opp med å få kjeft fra folk i risikogruppa mens mainstream-media tar bilde av deg med telelinse. Løsningen er å snakke masse om hvor mye man trener hjemme, uten å gjøre det. Nå som du bare er hjemme med t-skjorte og genser på er det jo ingen som ser at du bare blir feitere og feitere uansett! All tiden du sparer på å ikke trene kan du bruke til å finne på en forklaring på hvorfor du kommer ut av selv-isoleringen mye tjukkere og i dårligere form enn da «den nye virkeligheten» tok til. 

Drikke alene

Det må jo være lov å unne seg et glass vin til maten eller noen øl når man ser film på kvelden etter en lang dag på hjemmekontoret? Ja, det er det helt klart. Og det må da være lov å bli full i helgene selv om man ikke skal på byen?? Jada, det går fint! Og det må da være lov å sakte men sikkert drikke mer og mer for hver dag som går, til man etterhvert ikke husker sist gang man var edru, og alkohol blir en like viktig del av hverdagen som å savne sex og andre mennesker??

Sende melding til eksen

Rett før man dør tenker man ofte over livet sitt, og setter pris på de nærmeste. Det viser seg at når man sitter i selvisolasjon, så begynner man ofte å tenke på tidligere kjærester og/eller noen du lå med to ganger før du skrudde opp svartiden på Instagram fra MAKS 2 min. (pre ligg) til 3-4 timer (etter to ligg). De er kanskje like ensomme som meg? Ja, kanskje de også savner meg litt?? Ja, jeg sender en melding. Ja, okei, så hyggelig å snakkes, ja, okei, ja, ja det er jo helt vilt det som skjer nå, ja. Er du… Ja, du og kjæresten din holder ut ja, ja, så fint, ja. Yes, men vi sees sikkert en gang, da! :) 

LES OGSÅ: Det er lite ydmykhet å spore i Louis C.K.s comeback

Endelig slutte med deodorant

De eneste personene man fysisk møter nå er de man ikke trenger å bevise noe for, enten det er familiemedlemmer, kjærester eller åpenbart veldig psykisk syke folk på butikken. Det gir oss muligheten til å gjøre det vi alltid har drømt om: slutte helt med deodorant! Psykologer sier det er viktig å ha rutiner når man må være hjemme hele tiden, men er det ikke egentlig like viktig å skape nye rutiner, som å lukte vondt, gå med møkkete klær og spise potetgull hver dag? Nei, kanskje ikke. Men vi gjør det likevel, vi. 

Innse at man burde slå opp 

For mange er det å forlate huset eller leiligheten en måte skjerme seg selv fra de man elsker høyest – for eksempel den man har valgt å dele hele livet med. Men når man ikke lenger har denne muligheten, blir det for mange mer og mer tydelig at man ikke passer så godt sammen som man først trodde. Og som om ikke det var ille nok, er det heller ikke så lett å bare flytte fra noen midt i en pandemi. Det kommer ikke bare til å være liv som går tapt under koronakrisen, men også veldig mange forhold.

«Den nye virkeligheten»

Det kom et skip til Bjørgvin i 1349. Derfra gikk det bare nedover. Nedover helt til bunnen av bøtta, også kjent som året 2020, hvor skip til Bjørgvin (i metaforisk forstand) og fly fra Bergamo (i bokstavelig forstand) har kasta om på hverdagen vår, og erstatta den med det voksenmedia har døpt Den nye virkeligheten. Tre ord som ytres med stor patos mens det vekselvis knipses liksom-postapokalyptiske fotos av tomme gater og krisemaksimerende telelinse-fotografier av gater med folk i om hverandre. Den Nye Virkeligheten. Det er frysningene vi nordmenn får når vi leser disse tre ordene bak en betalingsmur vi skal leve av etter olja. Som er nå, forresten. For oljeprisen går i dass og han MdG-mannen med sixpence, refleks rundt begge anklene og en gigantisk kasse foran på sykkelen med 5 unger oppi hadde rett hele tiden. 

LES OGSÅ: Her er den! Musikken som er Best Akkurat Nå

Peak hjemmelaget pasta

Omtrent på samme tid som det skipet la til i Bjørgvin, kom en jævlig happy fyr hjem til Italia. Han hadde vært på reise i østen, og med seg hadde han en viss dyrebar, mel- og eggebasert last som skulle komme til å snu Italia – og alle skrantende parforhold innen Ring 3, som ikke har kastet livbøyer til seg selv i form av barn, hund, treningsrutiner og samstemt avvisning av å være på byen lenger enn til cirka klokka ett – på hodet for alltid. Han hadde med seg pasta.

I etterpåklokskapens navn kunne ikke denne happy fyren – som mest sannsynlig ikke var Marco Polo! – valgt et bedre land å ta den med til. Norge var nemlig ikke klart enda. 

For før vi var klare for å nyte pasta slik den skal nytes, måtte vi bygge Grünerløkka (1860-1900). Vi måtte ha en eventyrlig oljefinansiert økonomisk vekst (1969-2019), parallellt fulgt av en gradvis liberalisering av samfunnslivet (1981-2009), herunder åpning for selvbetjening i Vinmonopolets butikker (1999), og en generell nysgjerrighet rettet mot resten av verden, deriblant Jamie Oliver (1999-2010). Så måtte vi gå gjennom en fase med drikking av «komplisert IPA» (2011-2016), før ganene våre, psykene våre, og lommebøkene våre var klare for en biodynamisk bombe av en australsk/østerriksk smaksopplevelse, servert fra flasker med liksom-autentisk tusjskrevet etikett (2018). Naturvin! Ahhhh!!!! Og med det var scenen satt for det perfekte Instagram-bildet i disse koronatider: Hjemmelaget pasta (melhaug rett på benken med eggeplomme i!), halvdrukket vinflaske (lov å ta seg et glass mens man lager maten vøøøøøttttt ;)! ) og et grønt innslag helt uti bildekanten, der: friske urter, nylig plukket med hjem fra en norsk dagligvarekjede som er best på pris og verst på koronaforebyggende smitteverntiltak (2020). Bon appétit!

Sitte på benk

Dette teller som en hobby nå. 

Boblere: Vurdere å kjøpe kjæledyr, kaste bort tid, klippe håret hjemme, innse hvor lite man savner ting, gaming, skifte personlighet, Zoom-backlash, Det er plutselig blitt legitimt å dele ting på Facebook hele tiden, erklære at man er maks 5 av 10 på følelsesspekteret «så lenge dette varer», være redd når man handler mat, telelinse, telelinse-debatt, ha ti forskjellige chatteapper, Dalgona-kaffe, tenke på sex, ha for lite livsgnist til å gidde å være Tiger King-kontrarianer, ha for lite livsgnist til å ha meninger om surdeig. 

LES OGSÅ: – Vi møttes i parken, drakk øl og tok kola til 7 neste morgen

 

Ingenting er gratis i livet. Bortsett fra å lese NATT&DAG.

Men det koster penger å lage NATT&DAG. Om du vil støtte journalistikken vår kan du donere 350 kr (eller mer) og få tilsendt vår minimalistiske sorte t-skjorte. Den kan du bruke til de fleste anledninger, for eksempel mens du står i kø på NAV etter å ha tatt en master på HF eller mens du møter noen fra finn.no for å selge verdisakene dine så du får råd til mat.

Den passer kanskje ikke til begravelser eller bryllup, men du tilhører jo generasjonen som hverken gifter seg eller har venner, så det går vel fint.

Velg din størrelse: Samtidig godtar du våre vilkår.
Ønsker du å donere et annet beløp (uten t-skjorte) kan du gjøre det direkte med Vipps. Velg «Send» og tast inn nummeret 586717 eller søk opp NATT&DAG.