De dummeste måtene å kaste bort flere millioner kroner på finn.no

Har du for mye penger og for lite søppel? Vi har noen forslag til hvordan du kan fikse problemet.

b
a

Har du flere millioner kroner du skulle ønske du ikke hadde? Trenger du å få opp kredittkortgjelden din så fort som mulig? Er du manisk? Kanskje alle tre?

Uansett hva som er grunnen til at du vil kvitte deg med masse penger så fort som mulig, har vi løsningen. Vi har funnet de dummeste dyreste tingene på finn.no, og forklarer deg hvordan du kan forandre livet ditt ved å kjøpe dem.

Les også: 43 mennesker som prøver å selge et speil på Finn.no

Innendørs dyrkningssystem ;)

Kunne du tenke deg å starte innenfor en bransje med mye spenning og skyhøy omsetning? Da kan du investere i et innendørs dyrkingssystem! Ut ifra den lille kunnskapen vi sitter på, kan vi fortelle deg at dette hydroponi-anlegget kan brukes til dyrking av den ulovlige, men høyst etterspurte planten hamp. Da vil du etter en liten investering på kun 618 000kr kunne starte dyrkingen av din egen kortreiste og økologiske weed.

Det kan man leve av etter oljen! :)

Norges lengste vannsklie

Etter at du har investert i din egen weed-plantasje må du feire din første avling. Hva passer vel bedre til nettopp det enn å kjøpe Norges lengste vannsklie? For kun 150 000 kr kan du kjøpe dette 5 meter brede og 300 meter lange beistet.

Da kan du invitere venner og bekjente til økologisk weed release party. Hva er vel morsommere enn å konsumere din egen kortreiste cannabis for så å legge seg i sklia og nyte turen?

Mini-Tesla til barn

Nå som du har fått startet på veien til å bli narkobaron er det viktig at du forsikrer deg om at barnet ditt vokser opp til å bli en ufordragelig klyse.

Nå har du og ditt avkom en unik mulighet til å kjøre rundt i nabolaget i hver deres matchende Tesla, og vi kan nesten garantere deg at ingen av naboene dine kommer til å synes at det er kult. Ikke litt engang.

Pistolen til Joseph Goebbels

Nå begynner du naturligvis å få en del verdifulle gjenstander, samt også en del fiender i hasjmiljøet. Finnes det da en mer overlegen måte å beskytte seg selv, plantasjen og vannsklien på enn med selveste Joseph Goebbels egen pistol?

Det er ikke 100% sikkert at denne harrytassen av en pistol faktisk tilhørte den kjente propagandaministeren, men selger på Finn later i det minste til å være overbevist, og etter å ha lest beskrivelsen skal vi innrømme at vi begynner å bli overbevist vi og. Så om du har tjent 250 000kr på hasjsalg, og du har et over gjennomsnittet godt forhold til nasjonalsosialismen er dette utvilsomt våpenet for deg!

En kanon fra krigen

Om dine konkurrenter i hasjbransjen ikke lar seg skremme av en liten pistol kan du feste denne kanonen til din nyinnkjøpte mini-Tesla. Da kan vi garantere deg at kunder betaler overraskende fort, og at konkurrentene dine ikke vil tørre å prøve seg på hverken deg, vannsklien eller avkommet ditt!

Noen stusser kanskje litt over hvor lite beskrivende salgsteksten er her, men vi antar at selger jobber ut ifra et «et bilde sier mer enn 1000 ord»-prinsipp. I så tilfelle har jo salgsteksten over 8000 ord. DET kaller vi utfyllende!

Domenet kingdurek.no

Nå som du har tjent opp mye penger på narkotikasalget har du en unik mulighet til å gjøre en veldig god investering. Du kan nemlig få kjøpt domenenavnet KingDurek.no til kun 1 million kroner! Nei, så blir kanskje ikke Märtha Louise dronning i Norge, og om hun ble det hadde det ikke nødvendigvis ført til at Durek Verrett hadde fått noen kongetittel. MEN, mannen er jo helt konge, hæ?!?

Kjøp det nå for 1 mill og selg det til sjamanen for langt mer om et par måneder!

Les også: Hva må skje for at monarkiet skal falle?

Lojale møbler

Det er et velkjent fenomen at rike mister kontroll over hvem som er ekte og lojale, og hvem som er fake og bruker deg for pengene dine. Men nå kan du i det minste slippe å tvile på dine møblers lojalitet.

Selger sier at mange sliter med å få disse møblene inn dørene sine, og kanskje det er nettopp derfor to stoler og en sofa kan bli omtalt som lojale. Når du først har fått de inn i leiligheten er det ikke så mye som et lite snev av håp om å noen gang få de ut igjen. Så lojale er disse møblene! I motsetning til eksene våre. :/

Michael Jacksons hanske

Vi mener at om man skal bruke såpass mye penger på hansker burde man få et komplett par, men det står vi, i likhet med hansken, alene om.

NB: det er ikke avklart om denne hansken ble brukt til å berøre barn eller ikke.

Michael Jacksons Pepsi-jakke

Nå er du såpass godt i gang med MJ-samlingen din, at du like gjerne kan kjøpe jakken han brukte i en Pepsi-reklame fra 1987, til kun 990.000kr! Tenk så fet du kommer til å være på Halloween når du kler deg ut som den avdøde «King of Pop» i autentiske (og dyre) klær! Og tenk hvor kult det hadde vært når selv jakken din vil være en del av det som kan omtales som «kulturarv»?!

Les også: Å skille mannen fra verket er overvurdert

En to meter høy Supermann-statue

Har du et komplett Michael Jackson-outfit må det jo vises fram! Men da de færreste av oss har utstillingsdukker hjemme, ville vi overveid denne «real lifesize»-dukken av supermann, på over to meter. Om klærne faktisk passer dukken vet vi ikke, men tenk deg hvor epic denne crossoveren ville vært?! Vi mener i hvert fall at det er noe hold i ideen, og regner allerede dette som en av våre beste ideer i 2020.

Dritdyre Pokémon-kort

Ja, nå begynner du vel å utvikle sansen for samlinger, og hva passer vel da bedre enn å gjenoppta Pokémonkort-samlingen din fra da du var liten? For å kickstarte prosessen vil vi anbefale deg å kjøpe denne komplette holo set-samlingen i mint condition til kun 47 500kr.

Du kommer aldri til å få deg noe igjen, men hva gjør vel det? Du har en verdifull Pokemonkortsamling, og det er viktigere!

Les også: Guide: De 8 mest sensitive stedene å spille Pokémon Go i Oslo

Rollespillutstyr

Etter å ha begynt å utvikle en interesse for utkledning etter å ha vært Michael Jackson på Halloween, kan det være vanskelig å gi seg. Men så kan man jo bli lei av å kle seg ut som det samme hver gang og.

Derfor bør du kjøpe et helt varelager fullt av rollespillutstyr til 150 000kr, som selges på grunn av «prioriteringer». Hva slags prioriteringer det er vet vi ikke, men de høres ut som de er helt gale! Nå kan du la dine villeste sexfantasier bli virkelighet! Det eneste du mangler er en partner … Men du har jo tonnevis av narkotikapenger, og hvis ikke det hjelper har du alltids Goebbels sin pistol! ;)

Dyre malerier av nakne damer

Kanskje du nå begynner å innse at rollespill ikke er helt din greie allikevel, særlig ikke alene. Det er kanskje ikke så lett å finne en passende partner når tilnærmingen din til det foretrukne kjønn består av en merkelig combo av flexing og scare tactics. Javel, så er du kanskje alene, og dømt til å være alene på livstid. Men det betyr ikke at du behøver å avstå fra seksuell nytelse! Du sitter jo på uante mengder økonomiske midler, og kan derfor gå til innkjøp av det vi anser som en rimelig blærete pornosamling.

Ikke bare er dette høyst eksklusiv porno, men du kan til og med ha den hengende på veggen, uten at noen vil tørre å si noe på det. Dette er rett og slett neste steget i evolusjonen, det er dette man går over til når man er ferdig med playboy-plakater på rommet-epoken.

Les også: Pornoblader finnes fortsatt. Hvorfor?

To døde bjørner

Visste du at hovmesteren i «Grevinnen og hovmesteren» snubler i tigerhodet totalt 11 ganger i løpet av det 11 minutter lange innslaget? Det er en gang i minuttet, det. Hvis du er av typen som synes dette er «like morsomt hver gang», har du muligheten til å fortsette med dette gjennom hele romjula og langt utpå nyåret, med ditt eget bjørneskinn. Her kan du også velge mellom flere typer, som for eksempel isbjørn og grizzly.

Et lite tips fra oss: isbjørn-skinnet er kanskje finere, men blir fortere skittent. Om du planlegger å ha hyppige besøk av uforskammede gjester som ikke tar av seg skoene, noe som er høyst sannsynlig da du er narkobaron, ville vi nok derfor gått for grizzly-skinnet.

Les også: Quiz: Er du grevinnen, hovmesteren eller en tredje person som ser på «Grevinnen og hovmesteren»?

Mikrobryggeri

Hvis du begynner å innse at narkolivet ikke er helt for deg, kan du gå over til en mer legitim virksomhet, nemlig å starte ditt helt egne mikrobryggeri! Det er kanskje ikke like høy fortjeneste som i hasjbransjen, men når du har muligheten til å kjøpe et komplett 500 liters mikrobryggeri bør du slå til. Tenk deg mulighetene her: 500 liter, det er 1000 halvlitere!

Om du selger hver halvliter for 25 kr vil du på kun en batch tjene 25 000 kr. Det vil si at etter du har laget 32 brygg vil kunne betale tilbake de 800 000 kronene du måtte låne for å investere i utstyret, og herfra vil det være ren profitt.

Eller så kan du drite i pengene, og bare drikke all ølen selv. Det ville hvertfall vi gjort hvis vi var deg!

Drikkehorn laget av sølv

Hvis du først skal drikke uhyre mengder øl kan vi anbefale å gjøre det ut av dette antikke drikkehornet i sølv. Hvorfor det er/var et statussymbol å drikke fra et horn kan vi hverken fatte eller forklare, men det er bare sånn det er, og det må vi vel bare finne oss i. Men når nevnte horn attpåtil er blitt sølvbelagt våkner vår nysgjerrighet, og vi kan oppriktig si at vi er sjalu på den som måtte ende opp med å eie dette klenodiet.

Ok, kanskje ikke sjalu, vi har nemlig en hel haug av fullt fungerende glass stående i skapet, og vi skjønner ikke helt hvordan man skulle fått plass til et drikkehorn i oppvaskmaskinen, men det hadde vært kult å vise fram på vors da! :)

Les også: BILDESERIE: Meget spesiell bok! Det aller beste fra «Gis bort» på finn.no

Om du gjennomfører stegene vi har fortalt om vil du ende på toppen av den lokale næringskjeden. VI er i hvert fall overbevist om at naboungene kommer til å slutte å plage deg, når du, i en godt opparbeidet blandingsrus, kommer kjørende i en mini-Tesla med en kanon på hengerfestet langs din rekordhavende vannsklie.