Fra arkivet: Lovlig dop (2004)

b
a

Det finnes faktisk noe slikt som lovlig dop. Olav Brekke Mathisen skrev i 2004 en guide til dop på resept.

LOVLIG DOP

Februar 2004Tekst: Olav Brekke Mathisen

Fra arkivet: I anledning vårt 25-årsjubileum og tilhørende jubileumsutgave (i stativene nå!) har vi dykket i arkivet: Hver dag ut oktober vil vi børste støv av en NATT&DAG-klassiker fra 1988 til i dag – til glede for nye og gamle lesere.

Hvorfor skal mora og tanta di ha all moroa? Hvorfor skal du risikere liv og helse på urent dop når piller så rene som snø skrives ut i metervis hver dag? Her er Natt&Dags guide til dop på resept.

Å drive med dop er ulovlig. Når du kjøper, oppbevarer, eller bruker knark risikerer du anmerkninger og bøter fra politiet, og har de en dårlig dag risikerer du lange perioder helt alene. Så hva er vitsen med å utsette seg for alle disse ubehgelighetene? Spør du oss, så spør vi deg. Du kan ganske enkelt slippe slippe alt maset ved å besøke en offentlig godkjent dopdealer et sted i nærheten av der du bor! Jepp. Du leste riktig. Mora og tanta di har skjønt det for lenge siden: den beste dopen er den som tilbys i form av respeter. Skrevet ut av eksperter. Byttet inn mot dop som er laget av eksperter. Renslig, trygt og mye billigere. Dessuten er det akseptert å bli fjen syv dager i uka, så lenge det er legen din som forsyner deg med varene. Du har sikkert lest i avisen at nordmenn spiser altfor meget medisiner. Medisiner, det ordet dekker ofte mer enn det burde.

MAKING THE CONNECTION

For å få tilgang på farmasøytisk høykvalitetsdop må du enten være syk på ordentlig, eller rett og slett være normalt oppegående. Uansett kan det være veldig greit å ha en ordentlig fastlegeordning.

Men for å få en resept som svinger må du få en resept som svinger, trenger Ola Dunk en lege som swinger…Fancy legekontor med parkettgulv og pene pasienter har nok å gjøre til at de kan unnvære deg, så med mindre du er syk på ordentlig vil det lønne seg å ta kontakt med et legekontor som ligger litt utenfor sentrum.

Se for deg et slitent kontor, med lokaler på gateplan og personale med utenlands bakgrunn. Kanskje fra de baltiske stater, eller noen av våre nye venner i øst-Europa. Disse kontorene har en mye lavere pasientpågang, så dr. Zavody vil nok strekke seg langt for å få et trofast forhold, med ukentlige besøk, fra en slik friskus som deg!

“TAES I FORBINDELSE MED MÅLTIDENE”

Dette er bare noe de sier for at du skal slippe å få vondt i maven. Men litt vondt i maven er jo bare bagateller i forhold til demonene som herjer i brystet ditt.

Stadig flere “pasienter” har forstått at man kan unngå hele problemet ved å føre stoffet opp i endetarmen i stedet. De proffeste folka har flere teknikker for ass-injeksjon: Steinerskole-kids bruker gjerne en liten gummislange eller et sugerør fra McDonalds, ført opp i endetarmen, og heller inn et pulver av finknuste piller. Håkon “the kid”, DJ forteller:

– Foreldrene mine fikk morter i julegave fra meg. Pappa trodde det vare n slags bjelle eller klokke, noe man ringer inn til søndagsmiddagen med. Han ga seg til å klinge pistillen mot kanten av morteren mens han sang “nå er det jul, ja nå er det jul”. Det var som snytt ut av en absurd norsk film, hæ hæ! Jeg bruker morteren til å finmale sakene før vi putter det inn i toern.

Dette virker kanskje noe vovet, men det finnes flere metoder: Noe mer sofistikert blir å trykke pillene inn i margarin eller smør, legge smøret i dypfryseren, for så å skjære ut små kon- eller rakettformede smørbiter inneholdende hver sin lille djevel.

– Det blir ekstra bonus-lættiser når dere kollektivt skal stappe små biter med iskaldt smør opp i rompa. Tro meg.

Ass-innføring kan riktignok gi endel svie, men gevinsten ligger i at blodkarene i tykktarmen gir deg nær 95% opptak av virkestoffene. Nesten dobbelt så mye som når du spiser det.

– Dessuten smeller det etter et halvt minutt. Schmokk!

La oss nå se nærmere på hva ditt lokale legekontor kan tilby deg av statlig subsidierte og helt lovlig stimuli.

Amphetamin

Hvis du tror du nettopp fikk akutt dysleksi, så les overskriften til dette avsnittet én gang til: A-m-p-h-e-t-a-m-i-n. Jepp. Speed på resept er kun et legebesøk unna. Og tro du meg, dette er ikke noe klissent tyggis-derivat fra kjøkkenet til polske “kjemikere”, langt der ifra. Her snakker vi top-notch farmasøytisk kvalitet. Kjemikere og farmakologer utdannet ved de beste universiteter har virkelig lagt seg i selen for å presse utviklingen. Resultatet er amfetamin med en grad av renhet som garanterer deg klinkekuler i dagesvis. Vilt.

Ritalin (novartis)

Husker du han gærningen fra barneskolen? Lærere og logopeder pleide å referere til ham som “impulsiv, med MBD”, minor brain dysfunction. Det var før. Nå er ADHD-gjengen blitt milliardindustri. Etter at drifitge hvite frakker fant ut at amfetamin gjorde underverker for problembarna, har antall diagnoser steget betraktelig.

Bekymrede foreldre over hele landet har nå tilgang på den beste speeden som kan skaffes for penger, og resultatet er at gærne unger i alle aldre renner ned legekontoret for å sikre seg rakett-piller på blå resept. Amfetamin er virkelig et forferdelig stoff, men Ritalin er slik sett en ganske snill utgave.

Etter at kompisen din har delt ut et brett med r-r-r-r-r-ritaliiin, er det bare å sette igang med husarbeidet. Du vet, ingenting er som å tørke støv eller reorganisere tallerkener og dekketøy i en tilstand av pur, fokusert energi. Er dere en blid gjeng, kan dere gjøre en skikkelig nedvasking på kun noen få timer.

Hva legen vil høre: “Jeg har problemer med å gjennomføre ing jeg begynner på, jeg prøver på alt mulig, men etter to minutter har jeg liksom tankene mine et helt annet sted. jeg liker å prøve å reparere ting, men det ender alltid opp med at jeg river det i filler og ødelegger alt. På barneskolen var jeg en typisk klassens klovn. Lagde alltid bråk i timene. Beklager at jeg kom for sent, forresten.”

Concerta (Metylfenidathhydroklorid)

Tro det eller ei, men dette gærningdopet blir forskrevet til barn helt ned i seksårsalderen. Det kan være ganske betryggende å ha i bakhodet når noiaen krummer ryggen etter et par dager uten søvn.

Concerta er utviklet for pasienter som trenger en jevn “stimulering” gjennom hele dagen. Preparatet skal taes tidlig om morhene, med rikelige mengder drikke ved siden av. Virkestoffet i denne djevelpillen er omgitt av et uoppløselig skall, utformet slik at moroa blir frigitt i en bestemt hastighet. Du kan regne med å være klarsynt i opptil 12 timer. tablettskallet skilles forresten ufornadret ut i avføringen. Har du sett på maken!

De impulsive små rakkerne har selvfølgelig funnet ut at ved å knuse pillene før skolen starter, får de hele smellen før det ringer inn. Ho-hooooo! Lærervikarer aner ikke hva de går i møte. jeg har sett unger så frådende av syntetisk energi at det ser ut som de opphever alle kjente fysiske lover. En kid som en venninne av meg er støttekontakt for, han hadde selvfølgelig knust hele ukesrasjonen sin til frokost, hadde så mye energi at selv når han satt ved pulten sin , så det ut som han leviterte opp fra stolen. Det er helt sant, han var som et elektron i bane rundt kjernen. Nå trener han kickboxing med noen jugoslavere. Pass opp.

Øystein, selvmedisinert ADHD-mann, forteller:

– Progressiv house! Progressiv! Yeah! Yeeaaaaaaaah! M-m-mmmm, jadajadajada. Dette er fett! Yeeeaaah. Kom hit! Ta på deg hodetelefonene mine og HØR. Hør lydene, man. Hør hør hør. Fy faen ass! Gi meg hodetelefonene tilbake, gi meg-gi meg. Mmmmmm.

Hva legen vil høre: “Jeg har ikke følelsen av at Ritalin gjør nok for meg. Det går riktignok ganske bra med attføringsopplegget mitt og sånn, men det skjer stadig vekk at jeg glemmer å ta medisinen til rett tid. Jeg kunne også tenkt meg å gå opp i dosering, men jeg er allerede på maksdosering for Ritalin. På hjemmesidene til ADHD-foreningen har jeg chattet med andre pasienter og de forteller om store forbedringer når de byttet over til Concerta. Jeg har forresten sluttet å bite negler også.”

Benzodiazepiner

Benzo’s er en gruppe deilige, slørete ettermiddagslurer i pilleform. Dette er pillene som tante Ellinor spiser før hun går i butikken for å handle inn til helgen. Ah, da sklir hun rett blant reolene som om hun var Sonia Henie. Deilige benzodiazpiner gjør selv den mest nevrotiske og surmagede av oss til en stråle av fløyelskledd solskinn. Angst, ekteskapsproblemer, økonomiske bekymringer og mer til forsvinner som dugg for solen etter å ha poppet et par av disse:

Valium

Kjent som “husmorens lille hjelper”. De første benzodiazpiner ble fremstilt i mellomkrigstiden, men det var ikke før på sekstitallet at norske husmødre fikk smaken på Valium. Og smaken ble som baken. Rund, blek og med delestrek.

“Nevroser” som kjedsomhet og mangel på sex og nærhet, har gjort Valium til en av våre mest populære fritidspiller. Spis et par blå, synk tilbake i pappas stressless og tilbring resten av kvelde med å studere veggpanelet i kjellerstuen. Tante og onkel får på stort sett hver dag, men mor og far har nok et par glass stående på baderommet de og, skal du se. Veven som holder mangt et ekteskap sammen består gjerne av inngrodde vaner, stille tosomhet og glassevis med blå valium.

Valium er også perfekt for å bli mongo med vennene på en tirsdagskveld, og norsk ungdom guffer innpå til de ikke klarer å stå på bena. Hysteriske lættiser når svimle Petter går rett i dørkarmen for tredje gang i kveld. Forresten kan dere oppleve en mystisk effekt hvis dere blander inn noen knuste blå valium i jointen. De fleste går nok i bakken, men de som holder seg oppe pleier å bli utrolig frekke i munnen. De kan lire av seg de drøyeste gloser. Total personlighetsforandring. Funny.

Valium er også et hendig verktøy for å hindre at nachspielnoia tar overhånd. Etter tre dager på kokain-fylla kan du selv tenke deg hvor beleilig det må være, å bare ta en tur inn på foreldrenes bad for å hente noen hjerneputer. Mang en skranten psyke har blitt reddet på den måten.

Hva legen vil høre: “Jeg stresset så mye før eksamen at kjæresten min ikke gadd å være sammen med meg lenger. Etter at han slo opp friket jeg helt ut og klarte ikke lese mer, så hele eksamen gikk føyken. Konteeksamen er ikke før om seks uker, så jeg trenger noe som kan roe meg nok til at jeg kommer tilbake på rett spor. Moren min sa at Valium fungerer bra for henne, så…?”

Flunipam

Flunipam inneholder det samme virkestoffet som Rohypnol (dette var jeg ikke klar over før jeg fikk sjekket det i Felleskatalogen mens jeg skrev denne artikkelen). Dette er imidlertid veldig få av menneskene på brukersiden klar over. Altså, når virkestoff og videre effekt er det samme, burde da også begge medikamenter appelere til alle typer misbrukere. Men slik er det ikke: Her finnes nemlig en type sosialkulturell preferanse. Hvor tøffe gutter og viltre tenåringer går for Rohypnol, ber vestkantfrikere, bærumskids og “voksne” om Flunipam. To av dem er 23-åringene Patrick og Gjermund.

– Seriøst, vi har puttet i oss så mye rart de siste månedene, men vi har aldri før hatt det så gøy. Vi var på weekendtur i Budapest, og der havnet vi på kjempefylla med en skikkelig cool gammel kar. Han har vært strafferettsadvokat i mange år, og forteller bare de sprøeste historiene du kan tenke deg, mord og shit, ikke sant.

– Han har sett alt!

– Han foret oss med flunniser hele helgen og sa at vi bare måtte ta kontakt når vi kom hjem, så skulle han gi oss flere. Legen hans spyler ut flere hundre uten å heve øyenbrynet, og vi får på tett hele uken.

– Han tar ikke betalt engang, han bare gir dem til oss.

– Det villeste er, og dette fant vi først ut for et par dager siden, at hvis du presser håndflatene mot øyeeplet, så får du de mest fantastiske hallusinasjonene du kan tenke deg. Farger og fraktal-mønstre skyter ut fra et punkt foran deg, men siden øynene dine er igjen, så kan du liksom se fargene bak de også. Og under deg, og over deg. Overalt! Det er som å hoppe rett inn i en manga-film.

– Eller en mongo-film, hi hi hi.

– Det er helt sykt. Øyeeple-skvising er den nye greia vår.

Hva legen vil høre: “Som selvstendig næringsdrivende er jeg nødt til å ha en jevn mengde søvn hver natt. Jeg har vanligvis aldri problemer, men de siste tre ukene har jeg vært over til New york hele fem ganger i forbindelse med jobben. Døgnet mitt er snudd helt på hodet om dagen. Etter et par drinker får jeg av og til sove på flyet, men nå har jeg liksom kommet i en tilstand hvor jeg er overtrøtt. Helt utslitt i hodet, men får allikevel ikke sove. Jeg har prøvd disse før og de fungerte bra.”

Analgetikum

Analgetikum er en preparatgruppe med egenskaper som oppleves som smertestillende. Virkningsmekanismene kan være forskjellige, men forenklet kan man si at de demper eller blokkerer aktivitet og smertesignaler i sentralnervesystemet. Disse stoffene spenner fra dine vanlige hodepine-tabletter, til de hissigste Fenatanyl-plastre for kreftpasienter. Menyen er usedvanlig rikholdig og variert. Kun de beste råvarer inngår, og øverst på listen kroner opiatene. Utviklet fra valmueplanter er de i utgangspunktet et syntetisk heroin. Det må jo fungere, det. Og det gjør det. ikke uventet er denne gruppen blant nordmenns mest ettertraktede firtidspiller.

Kodein

Dette er kanskje det nærmeste du kommer morfinens herligheter, uten å være døende kreftpasient. Kodein er et morfinderivatmed sterk smertestillende, hostedempende og sedativ effekt. Virkningsmekanismen hemmer hosterefleksen og blokkerer smerteimpulser til hjernen. Den smertestillende effekten antas både å skyldes stoffets egeneffekt, samt kroppens metabolisering til morfin. Morfin, mann.

Kodein kommer i tablettform a 25 mg. og absorberes raskt. Halveringstiden er ca. tre og en halv time, med feelgood i fire til seks timer. Utrolig nok kan man faktisk hoste seg frem til et møte med dette stoffet. Det er ikke like enkelt som det høres ut som, ettersom man skal se rimelig forknytt ut for å få utskrevet dette medikamentet. Redningen er at kodein sjelden skrives ut for din vanlige hostekule, derimot er den mest effektiv mot tørrhoste. Og tørr hosting høres jo fake ut uansett, så det er bare å sette i gang og øve. Beste løsning, har jeg blitt fortalt, er å invitere til sprutfyll og karaokekveld hjemme i kjellerstuen, kvelden før din time hos legen. Det gir deg den skitten-sexy stemmen som dr. Scjetková er så svak for. Hvis ikke hosteforestillingen din overbeviser, kan du prøve deg på brudd på halebenet. Sett opp et fordreid ansikt. Syt og klag.

Jeanette (29) er barnehageassistent og fantasyforfatter. Og kodein-entusiast:

– Jeg trodde ikke at disse tørre små tablettene skulle gjøre noe for plagene mine, så jeg helte innpå sikkert et halvt brett. Det var som å synke ned i et badekar fylt med kroppstemperert gelé. jeg satt i stolen på kontoret og siklet i fem timer etterpå. Sinnsykt. Den første respeten gav meg bare en pakning med tyve stykk, så jeg var tilbake hos legen ellerede etter tre dager. Han spurte og grov, men jeg var bare helt ærlig og fortalte at jeg hadde spist ti stykker første dagen, og fem de to neste. Han forklarte meg at det var i det meste laget, og ba meg roe ned. Roe meg ned med en ny resept på åtti tabletter!

– Jeg var antakeligvis det roligste mennesket i byen de dagene herligheten varte. Etter et par måneder ble fastlegeordningen innført, og jeg ble tildlelt en ny legekontakt. Jeg bestemte meg for å teste ut historikken min en gang til, og jammen meg gikk han ikke rett på. Han nye duden er helt utrolig. Han har ikke stilt et eneste spørsmål. Jeg får resept på førti, seksti eller åtti hver eneste gang. Han er helt rå. Hvis jeg skal ha fest, eller døse ned sammen med venner sier jeg simpelthen at jeg skal på hytta og trenger en større resept.

Hva legen vil høre: “Jeg dro til Norefjell for å stå på snowboard sammen med sønnen til den nye kjæresten min. I snowboardparken var det noen rør og greier som man liksom skulle slide skrevs bortover på. Jeg datt rett på halebenet. Trenger jeg si noe mer, eller. Det gjør bare så inni hælvete vondt! Jeg klarer ikke sitte, jeg klarer ikke ligge på ryggen, og jeg har fader ikke klart å gå på do på nesten fire dager. Jeg sveller opp med dritt.”