Natt&Dag møter Ravi

b
a

Noen kortvokste forandrer verden, slik som Prince og Tom Cruise. Andre småfolk nøyer seg med Norge. På kort tid har denne guttens verbalakrobatikk etsa seg inn i den norske folkesjela så samme måte som Leif Justers “Pølsemaker pølsemaker” gjorde i forrige århundre.

GIFT Hvor lang er du?

– Nå er jeg 1.63. Jeg var 1.64, helt til jeg var på sesjon ifjor og fant ut at jeg hadde sunket 1 centimeter.

SMIL Er du tre epler lang?

–Tre epler? Øh, ja. Jeg fyller tre epler. Både på tvers og langs.

SMIL :Kan du smurfe en hageslange?

– Nei det kan jeg ikke. Hæ? Hageslange? Hva er det du snakker om?

GIFT Hvem er han der DJ Løv egentlig?

– Han er snart ferdig utdannet jurist. En sånn Blindern-Vinderen vestkantfyr. Jeg merker at han er et bortskjemt enebarn. “Nei, det vil jeg ikke, for det har jeg ikke lyst til.”

GIFT Er han flink DJ? Har han for eksempel vært med i NM i discomiksing?

– Ikke meg bekjent. Men han er flink til å mikse, selv om han ikke er så veldig musikalsk. Til gjengjeld er jeg veldig god på musikkteori og sånt.

GIFT Hva fikk du som standpunktkarakter i norsk skriftlig på gymnaset? Du staver jo alt barnslig og feil.

–Seks. Man må kunne reglene for å kunne bryte dem.

SMIL Gratulerer!

– Takk. Men jeg fikk fire på eksamen.

GIFT Du var en smisker, skjønner jeg.

– Ja, det har vel mest med de eplene å gjøre.

SMIL Du skal åpne årets Bjørnsonfestival i Molde. Hva er ditt favorittsitat fra Bjørnson?

–Skal jeg åpne den? Jøss! La meg tenke… “Arne het han, og gråt når han ble født».

GIFT Nei nei nei! Han het Øyvind.

– Nei, det var Arne!

SMIL Nei, Øyvind.

– Oj, du har kanskje rett.

GIFT Opptil flere vi kjenner har observert at du er fæl til å kline offentlig med diverse damebekjentskaper. Hvorfor er du så kåt?

– Det har vel mest med det faktum at det ikke har blitt så mye damer på meg før å gjøre. Da må man benytte mulighetene når de byr seg. Uansett når og hvor. Når du ikke får levd ut driftene dine så ofte… Da kommer dyret ut.

SMIL Vi har en annen, beslektet teori# rødhåra folk er mye kåtere enn vanlige folk. Dette fordi rødhåra folk i følge flere ledende forskere vil forsvinne fra jordas overflate innen 2050 hvis de ikke formerer seg som rotter. Er det kanskje derfor du er sånn?

– Jeg kan ihvertfall bekrefte det med at vi rødhårede sliter med å formere oss. Prevensjon driver jeg ikke med.

GIFT Er du Norges svar på Vanilla Ice?

– Det er litt flaut, men jeg kjenner ikke så godt til Vanilla Ice. Er han sånn kred/ikke-kred fyr, eller?

GIFT Det kan du lure på. Du er vel heller en KROKANIS? Du med alle fregnene, HA HA HA HA!!! Kan du nevne de fire elementene i hip hop-kulturen?

– Heh. Nei, men jeg kan jo gjette. Blod, svette og tårer? Nei, det er bare tre. Hmm. Kanskje graffiti, vinnyl og electric boogie?

SMIL Faktisk ikke så langt unna. Men du mangler en.

– Babes? Hooden?

SMIL Du overser noe viktig her. Hva er det du driver med, da?

– Aha! Yes! Ræpp! Graffiti, vinnyl, electric boogie og ræpp!

SMIL Nære nok. Er den kortvarige gleden ved å bli rikskjendis verdt forsakelsen ved å slutte i tre senere svært suksessfulle band?

– Før var jeg bakmann, jeg stod langt bak på scenen og ingen la merke til meg. Det ble det ikke noen damer av. Nå derimot, er det mer enn nok. Så jeg vil svare et ubetinget ja.

GIFT Hvorfor er det ingen som reagerer på at du har bøffa hele melodilinja til “Dødssøt” fra Stevie Wonder?

– Noe som forøvrig også gjelder “Bonnie & Clyde” med Jay-Z og Beyoncé. Kan han, kan jeg. Den kord-progresjonen der er bare ett av 75 ran på skiva vår. Vi hadde egentlig regna med mer tyn for akkurat det ranet der, istedet hengte alle seg opp i tekstlinja “alle vil ha fingra i deg», og trodde at det handlet om fingerpuling.

SMIL Du går jo for å være en ganske samfunns- og kulturbevisst fyr. Så du på Big Brother i fjor?

– Nei. Eller jo. En gang. Men da spilte de ikke “dans, dans».

GIFT For en gangs skyld.

– Ja. Jeg ble jo invitert til å opptre der også, men dessverre ringte de aldri tilbake. Jeg hadde en kjempeplan, jeg skulle få en kompis av meg til å fikse smørsyre. Og så skulle jeg slippe det ut der inne mens jeg opptrådde, sånn at hele huset måtte evakueres.

SMIL Men hvorfor spilte de “Utadæsjølopplevelse” hele tiden der inne? Har du noen teori?

– Det er jo en gladlåt, he he. Og så er den jo litt crazy. Og folkelig.

SMIL Ja, det skal være snickers og twist!!

GIFT Hvordan var det å se en gjeng med bønder, idrettsbartendere og Frp-lokalpolitikere gå totalt canacas til din egen musikk? Og da tenker jeg for ordens skyld ikke nødvendigvis på “Big Brother».

– Hysterisk morsomt. Jeg tror virkelig på musikkens barrierebrytende effekt. At uvenner blir venner, skilte ektefeller blir gjenforent og muslimer danser med kristne. Musikk for meg handler om å nå fram til mennesker. Selv om det så er Satan man når frem til. Utfordringen er kanskje heller når Satan tar kontakt med deg etterpå, for å fortelle hvor kul han synes musikken din er.

GIFT Vi vil ikke slippe det realitysporet helt ennå. Hvor lang tid kommer det til å ta før “Dødssøt” dukker opp i Bill.merk bryllup-serien på TV3?

– Tatt i betraktning av at vi spiller på Casino 2. mai, kan det neppe ta særlig lang tid.

SMIL Hva hvis hun danser brudevalsen til “Dødssøt», blir du stolt da?

– Da kommer jeg til å grine og le, på samme tid. Det hadde vært helt fantastisk.

GIFT Du har sunget og spilt med både Folk & Røvere, Briskeby, The Jessica Fletchers og Jaga Jazzist. Hvem sin fanskare har dårligst kroppshygiene?

– (lang tenkepause)Det er vel Fletcherne som kommer nærmest opp til den der tekopp/raggsokk/ikke barbere seg under arma-greia.

SMIL Og best?

– (uten betenkningstid) Jaga Jazzist.

GIFT Hvem får pult mest, tubajenta i Jaga Jazzist, trommisen i Briskeby eller bassisten i The Jessica Fletchers?

– La meg se. Hmm. Jeg setter en finger på Claus. I Briskeby.

SMIL Stemmer det at du er faren til Norah Jones?

– Ja, det kan jeg bekrefte! Hun er meget talentfull. Så jeg er stolt over dattera mi.

SMIL Hva er ditt forhold til Ravi Shankar?-Jeg tror han er indisk, muligens pakistansk. Han spiller sannsynligvis sitar. Og jeg mener at han har vært med på minst én Jan Garbarek-plate.

SMIL Gikk du i tog på kvinnedagen?

– Hmm. Nei. Men jeg og Løv hadde egentlig tenkt å slippe skiva vår på kvinnedagen. Som en gest til kvinnen.

GIFT En bekjent av oss var på Blå på 8. mars, og da fikk han en ballong som du hadde skrevet et eller annet klissete vås på i anledning dagen. Er det ikke litt femi med menn som feirer kvinnedagen?

– Men jeg feiret jo ikke kvinnedagen! Jeg bare skrev noe på en ballong. Jeg har aldri gått i tog på kvinnedagen.

SMIL Du har derimot vært sivilarbeider. På Blå. I politiavhøret pleier de å spørre om hva du hadde gjort hvis noen skulle drepe morra di og du hadde en gønner og kunne drepe vedkommende først. Hva svarte du da?

– Nå spurte de faktisk ikke meg om det. Men jeg ville sagt at det er en helt hypotetisk situasjon, som det er umulig å svare på.

GIFT :Men helt ærlig nå# det er morra di vi snakker om. Du hadde brukt den gønnern, ikke sant?

– Du er faenmeg verre enn han politimannen. Og han var ikke grei.

GIFT Svar nå. Du hadde brukt den, ikke sant?

– Jo, jeg hadde vel det.

GIFT Vi sender dette intervjuet til snuten, du er ingen ordentlig pasifist.

– Ja, gjør det. Det har vært så forbanna mye styr med den tjenesten at det nesten ikke kan bli verre. Først fire dritkjedelige måneder i militæret, så avhør, hvor de ikke trodde på meg, sånn at jeg måtte i retten. Så siviltjeneste. Og i sommer må jeg på repetisjonsøvelse.

SMIL På Blå?

– Nei. Tre ukers brannkurs i Nord-Norge.