Guide: Hvordan tape årets julebord

Du hater jobben din. Du er underbetalt. Sjefen din er en real kølle. Hva med å si opp under årets julebord?

b
a

Shit, ass! Du står til knes i baconfett, du har skjorta utenpå buksene og/eller skjørtet stappet godt ned i undertøyet… Du har Ragna fra regnskap på armen eller Lasse fra lageret hakk i hæl! Det er steinhardt! Du må omgås alle kollegene dine OG drikke aperitifs hele kvelden! Å fy faen…

Du trodde dette handlet om å spankulere litt i «den lille sorte», men her på julebordet har selve LIVET blitt ditt STORE SORTE!

Hva kan du gjøre? Risikere å måtte gjenta dette til neste år? Måtte dra tilbake på jobb til uka og henge MER med disse uutholdelige tullingene? Kan du forestille deg et tristere scenario eller en kjipere utsikt?

Det eneste verdige du kan gjøre er å slutte på dagen. Gå ut med et smell! Give ’em hell! Du har drukket 23 velkomstdrinker, du har lommene fulle av bongene til avholdsfolka på avdelingen og folk hvisker om geléshots. Du må komme deg til helvete ut herfra. Men hvordan?

Joda, du kan følge disse tipsene.

Topp 7 tips til å si opp på julebordet:

eilert_julebord_1

5) By på deg sjøl.

«Let’s face it», som de sier i Junaiten: du er antakelig ikke mye til menneske. Det er sjelden du strekker til. Dine innspill i debatten er nesten aldri relevante eller konstruktive. Dette kan du for en gangs skyld bruke til din fordel. Stikk rett opp til din nærmeste mellomleder og fortell hva du synes om den pågående sushidebatten. Legg litt ut om hvilke tanker du har om «islamisering»! Kanskje du har noe du skulle ha sagt om dine kollegers slipsvalg eller cateringen på dette jævlige arrangementet? Gi litt av deg sjæl. By på deg sjøl. Vær deg selv!

Replikktips: «Jeg er ikke medlem av det nasjonalsosialistiske tyske arbeiderpartiet, men…»

Replikktips #2: «Men Breivik hadde jo et poeng…»

julebordfarmenolav

(Faksimile: internett)

4) Omtal sjefen konsekvent med «Farmen»-prefiks.

Begynner ikke arbeidsplassen å ligne litt VEL mye på den ekstremt populære «kampen for tilværelsen»-realityserien «Farmen» på fjernsynskanalen TV2? Er det ikke litt lettere å forholde seg til folk når du får gitt dem et litt mer deskriptivt navn? Jo, det vil vi si. Hvor hadde vi vært i dag uten Idol-Tone, Paradise-Oskar eller Skal Vi Danse-Linnea? INGEN STEDER.

Hva om sjefen din faktisk HETER Olav? Tror du han vil beholde deg i organisajonen hvis du konsekvent omtaler ham som «storbonden» og «Farmen-Olav», eller kanskje bare rett og slett «Farmen»? Tipper ikke det, ass.

Replikktips: «Hei ‘Farmen’… Stikk og drit deg ut.»

julebordpepsimax

(Faksimile: dagbladet.no)

3) Få raserianfall i møte med Pepsi Max på nye mjukplastflasker.

Nordmennas gjeveste favoritt innen sukkerfritt SLUDGE er nå lansert på babymjuke plastflasker som nærmest desintegrerer i nevene på deg ved håndflatekontakt. Det smaker visst helt jævlig! (Vi er ikke sikker, kjenner ingen som drikker Pepsi Max…) Hvorfor ikke benytte dette som et lite springbrett til å rett og slett RABLE litt? Prøv å bestille deg en rom & Pepsi Max og utBASUNER misnøyet når faenskapet ikke dispenseres fra hardplast.

Replikktips: «Hør ‘a… Jeg ba om PEPPSI Max, ikke PISS PÅ PLAST ;) ;) BLUNK BLUNK MOTHERFUCKER»

julebordnissen

(Faksimile: internett)

2) Dukk opp utkledd som julenissen

Ja du veit, i detta nisseluelandet (ironisk nok!!!) har ’em slutta å bruke nisseluer under Lucia-arrangementer for å skåne de derre utlendingane! Det er rare greier, ass! God gammaldags norsk nissekultur, sjaltet ut til fordel for helt malplasserte religiøse hensyn og greier! Hva med å tre på seg TO nisseluer og trippel nissefrakk og valse opp til HMS-sjefen og gaule rett i kjeften på’n noe a la «ER DET NOEN SNILLE BARN HER?!?!?» Du får sparken PÅ STEDET! Garrantert! Bankers!

Replikktips: «ER DET NOEN SNILLE BARN HER?!?!?»

julebordtaxidriver

1) Havn i slåsskamp, men med en vri: slåss med deg sjøl

Hvem er det du EGENTLIG hater mest på arbeidsplassen? Det er ikke sjefen eller tullingen på andre siden av skrivebordet, eller HR-julenekene eller HMS-ansvarlig. Det er den kjipeste og daffeste slasken av dem alle, som dukker opp dag etter dag og hater hvert bidige sekund men like fullt ikke klarer å ta steget ut i en fet og avslappet NAV-tilværelse. Jo, det er DEG SELV. Du er en kjip tulling! Stikk og se på deg sjøl i speilet! Får du ikke lyst til å be deg sjøl dra til helvete? Kjenner du ikke trangen til å yppe til bråk?

Og spør deg sjøl: Ville du ha ønsket å opprettholde et ansettelsesforhold med en person som banker opp seg sjøl på julebordet? Lite trolig, ass. Gjør din sjef en tjeneste og gi deg sjøl en på kjeften! ;-D

Replikktips: «You talkin’ to me? Hehe… Ja det gjør du jo åpenbart!»

 Lykke til i sesongen, kompis. Vi føler med deg allerede. ;-D blunk blunk ;-D