Så du er den nye “negroen”.
– Ja, dessverre, eller, ikke dessverre, men det var veldig underholdende og en god øvelse i kulturforskjellene mellom England og Norge, for en måned etter jeg hadde begynt i Turbonegro, var den første overskriften min “Turbos nyeste neger”. Dét kunne du ikke kommet unna med i Storbritannia. Det var litt kulturelt ufølsomt, synes jeg. Morsomt nok, men.
Tror du at folk fortsatt tror at “Turbonegro” er et rasistisk ladet ord?
– Cirka fem minutter etter jeg hørte navnet for første gang, innså jeg at det var “fast black”, altså “turbo + negro”. Jeg vet nok om det euro- peiske språket, i italiensk forstand, at jeg forstod hva det betydde.
Ehhh. Det visste ikke jeg før nå.
– Det er ikke noe verre enn å måtte forklare til et eldre familiemedlem hva bandnavnetditt betyr. Hvis du er et death metal band som heter “Rape Cadaver” eller noe, og så er det det lille øy- eblikket som oppstår der alt du synes er jævlig fett i din egen lille sfære plutselig blir konfrontert med Det Virkelige liv. Jeg sier forsåvidt alltid “NEGRO”, slik at jeg er helt sikker på at folk aldri misforstår.
Er hele det homoerotiske-imaget til Turbo- negro borte?
– Jeg er nok den campeste personen som har vært innom bandet. Jeg har alltid likt den side- stillingen i Turbonegro mellom den veldig naturlige homoerotikken og camp-nessen du finner i god, klassisk rock, og det faktum at det er portrettert av en gjeng karer som ikke nødvendigvis er de peneste og slankeste. Jeg synes det er helt fantastisk. Dere kommer til å se fra sceneopptredenene mine at jeg er camp som et helvete.
Ifølge flere magasiner, er Turbonegro Skandinavias mest sexy band. Hvor er den sexinessen?
Hva er det som er så appellerende med førti år gamle overvektige menn?
– Jeg skal si dere én ting: dere må huskepå hvem dere snakker om her. Snakker dere om seksualitet sett gjennom øynene til fjorten år gamle skolepiker eller seksualitet fra perspektivet til en femti år gammal fyr som digger hårete menn? Seksualitet er en fucking broad church. Ikke alle vil ha en som, eh, ser ut som en pin-up.
Kommer du til å bli lei av å spille “I Got Erection”?
– Første gang vi var ute sammen etter det ble klart at jeg var nytt bandmedlem, var det en liten stemme i hodet mitt som sa “Jeg kommer til å måtte spille ’I Got Erection’ hver eneste kveld, resten av mitt liv.”
Har du ereksjon akkurat nå?
– Akkurat nå har jeg akkurat vært på taket og tatt bilder med dere, så det var litt kaldt.
Du og Smil hadde et lite homoerotisk moment der oppe, non?
– Jeg hadde bennern da vi stod i baris, men den er altså borte nå.
Hvordan overtalte du Turbonegro til å ta deg inn som vokalist?
– Jeg overtalte ikke noen til å gjøre noenting. Jeg kom til Oslo med en kompis av meg for å ha en guttetur en helg ifjor fordi det var så mye stress i london akkurat da, så kompisen min bare: “Kom, la oss dra til Oslo, Boyd Rice spiller!”
Hei! Det var deg jeg møtte på Elm Street den kvelden!
– Ja, det var det. Det var bare den beste gutteturen noensinne. Vi tilbragte tre dager i Oslo på grisefylla og på en sånn “work out-drug” som heter Jack3D. Et stoff som er et sted mellom speed og et recovery-dop for vektløftere, så om du vil dra på en skikkelig tredagers, vil jeg anbefale det der. I løpet av den helga, kom Tom (Thomas “Happy-Tom” Seltzer, bassist og låtskriver i Turbonegro, jou. anm.) bort til meg og sa “pssst! Hvis vi skal få Turbo tilbake igjen, hvem burde synge?” Vi kom opp med en rekke for- slag og jeg følte meg beæret som i det hele tatt fikk den tillitserklæringen ved å bli spurt om forslag. Da jeg kom hjem til london, ringte han meg og spurte: “Kan ikke du gjøre det?” Jeg vurderte ikke om det kom til å funke, men jeg sa “Jepp, la oss gjøre det”. Fordi stemmen min er så ulik Hanks. (Hank von Helvete, eks-vokalist, jou. anm.)
Synes du selv at du funker som ny front- mann og vokalist.
– Det virker sånn? Jeg er ganske naiv i forhold til hvordan bandet står akkurat nå. Jeg vet åpenbart at de har vært store gjennom tidene, men folk har så kort hukommelse i disse dager – både når det kommer til musikk, kultur, og … generelt, egentlig. Som de fleste andre fans, er Turbo-fansen veldig konservative, og de liker ikke å se mye forand- ring eller noe ødelagt. De vil ikke ha noen som “er” Hank. Hvorfor ville man gjort det? Hvorfor ville man fått inn en som er helt lik? Det blir bare dumt.
Hva er forskjellen på deg og Hank von Helvete?
Jeg synes dere ser ganske like ut, jeg. Har dere ikke samme sminke på scena til og med?
– Nei, jeg er mer på A Clockwork Orange-greia. (Stan- ley Kubrick-film fra ‘71, karakteristiske påmalte “øyevipper” rundt det hele ene øyet, jou. anm.) Men det er jo egentlig Alice Coopers sminke uansett. Jeg kjører bare det ene øyet og har på meg bowlerhatt, som et nikk til hovedpersonen Alex og det “britiske”.
Hank hadde fyrverkeri opp i ræva (…) hva blir ditt partytriks?
– Det er morsomt, fordi så mye av tidlig Turbonegro handlet om å gjøre hardcore-scena de kom fra forbanna ved å ha alle disse idiotiske gale og over the top-kostymene inspirert av poprock og stadionband. Men det ironiske er at Turbonegro BlE et stadionband. Så det med kostymene og alt mista poenget. Jeg tror vi prøver å gjøre folk forbanna ved å gå andre veien igjen nå.
Men dere har jo fortsatt sminke og kostymer.
– Vi har vært så opptatte med å spille inn den nye plata og nå begynner selve presentasjonen. Men vi kommer helt klart til å dra noen gamle triks ut av hatten til sommeren altså.
Hvor langt er du villig til å gå?
– Hvor langt jeg er VIllIG til å gå? Jeg gjør hva som helst. Hahaha!
6 Så … er det noe punk igjen i Turbo?
– Har du vært ute på byen med dem? Ram- pete små fuckers, skal jeg si deg. Det blir alltid trøbbel. Alltid noe som skjer, eller noen som trenger å roe seg ned, tilsnakkes. En av de beste og mest sanne tingene Tom har sagt til meg, er: grun- nen til at forholdet hans funker, er fordi dama innså at hans indre barn er en fire år gammel satanist. Det er den beste måten å beskrive Happy-Tom på.
Hva er DITT indre barn?
– To lesbiske kvinner fanget i en homofil manns kropp.
Den vitsen er ikke din. Hvor har jeg hørt den før?
– Jo, det er den. Fra meg, sikkert.
Hvem er Gud?
– Hmm. la meg tenke. Hva er Gud. Finnes det en? Jeg vet neimen ikke lenger. Dere har gjort meg så forvirra med alle disse spørsmålene. Hvorfor stilte dere ikke scientologi-spørsmålet? Jeg ser det gjennom arket deres.
Det ble litt døvt.
Vi trenger ikke snakke om det.
– Jeg synes alltid Hank var det mest gåtefylte bandmedlemmet, for det er vanskelig å få ordentlig tak på ham. Både han og Paulie (Pål Bøttger Kjærnes, AKA Paul Pot Pamparius, jou. anm.) egentlig. Metakarakterer, vanskelige å pin down. Jeg leste noe greier om at han gav meg sine velsignelser som den nye vokalisten, som er fint. Siden han har gjort seg så ferdig med den karakteren og bandet, så er det ikke noen merkelig konflikt i den forstand at jeg kanskje skulle tråkke på noens tær. Det er som å være på en slankekur og bli tilbudt en cupcake. Du vil ikke ha den.
Er det nye albumet til Turbonegro Sexual Harassment inspirert av YouTube-hiten “Sexual Harassment Panda”?
– Det er fra South Park, ikke sant? Haha. Nei, tittelen kommer fra Knuts iPhone. Knut var på en nattklubb og “shazamet” en Detroit-techno-låt, og det som kom opp var Sexual Harassment - og han knakk sammen fordi det var en så fantastisk upassende låttittel. Vi var innom noen andre navneforslag, men vi visste hele tiden at det kom til å lande der. Hei, tittelen har “sex” og “ass” i seg. Hva mer vil du ha?
Når kommer Nazis From Nasaret?
– Hver gang det kom en ny plate fortalte de at den neste plata kom til å hete det, men denne plata var vel første gangen de IKKE har sagt at den kommer til å hete det.
Skulle ikke Turbo egentlig hete noe annet?
– Hva da?
Nazipenis.
– Haha!
Hvem har det største egoet i Turbonegro?
– Jeg tror det er ganske likt, egentlig. Men det norske mindsettet er ikke helt der. Mennesker i Norge er mer subtile.
Hvordan da?
– Hvis noen ikke liker noe, for eksempel når du skriver sanger, så er det ikke sånn: “Nei, dette liker jeg ikke”. Det er mer: “Hmm. Ok. Veel …” Det er ganske interessant. Jeg er veldig upfront og direkte som person, så jeg har måttet jobbe med det norske mindsettet som er litt mindre konfronte- rende enn det britiske.
Kan du noe norsk?
– Øh.
Do you know any Norwegian
– Jeg kan to ting: “tæck” og “prompen tok heisen”.
Hehe.
– Det er de eneste to tingene jeg kan si på norsk, og de hjelper meg i enhver situasjon. Hva annet trenger jeg å vite?
Hvem har størst baller av dere?
– Vi har ikke vært på turné ennå. Jeg er lyk- kelig uvitende om størrelsene på genitaliene på bandkameratene mine, men jeg kan gjette …
Ja?
– Tommy. Han spankulerer rundt med en viss selvtillit og swag, gjør han ikke? Det er en mann som vet hva han driver med. I den avdelinga.
Har du en manstamp?
Hva er 2012s tribal?
– Vi spøker om dette hele tiden, den nye hipstertattisen forandrer seg hvert år. Først var det ugla, så er det ulvehodet.
Nå er det fjæra.
– Ja. Du har helt rett. Nå er det ei fjør.
6 Hvor mye får du betalt?
– Ikke. Jævla. Nok.
6 Okay: hvis du måtte velge: Bad Brains eller Black Flag?
– Jeg har begge bandene tatovert på krop- pen min, men … det måtte bli Black Flag. Men bare på grunn av kontinuiteten.
Mørkt front-o-lemma: Vokalist i Queen eller Nirvana?
– Kødder du med meg? Queen! Tusen ganger om dagen. Jeg ville TENT PÅ Nirvana, og da mener jeg ikke seksuelt. Queen er et av mine favorittband i hele verden.
Vet du noe vi ikke vet?
– Det er en ting som eksisterer her i verden som heter “Seltzerismer”. Det er bullshithis- torier som Tom finner på hele tiden, men det beste er at de er seksti prosent sanne. Så du må jobbe deg gjennom dem for å finne de som er sanne. Noen ganger er de du tror er mest oppdikta, faktisk sanne. Og omvendt, såklart. Jeg kan gi deg et ek- sempel. Han fortalte med at Salvador Dalí designet Chupa Chups-logoen. Den viste seg å være sann.
Hva er ditt personlige motto?
– Eeeeeeeemmmmmmmmmmmmmmm.
Bra motto.
– Jeg liker å meditere.
Når var sist gang du hadde sex? (Skjer a? Spirit-spørsmål? red.anm)
– Ehh … jeg er i et avstandsforhold, hvilket er ganske vanskelig. Så der har du svaret ditt. Det er en stund siden.
Hvis du hadde en fitte i én dag …
– Hvem sier at jeg ikke har en fitte?
… og INGEN hender.
– Ingen hender?
Hva ville du gjort da?
– Jeg ville lagt meg og skræva foran photo- booth.
Hvilke norske band liker du best?
– “Bandlist”.
Høh?
“Bannlyst.”
– Beste norske bandet noensinne.
Hvem liker du minst?
– Turbonegro. Men jeg vet ikke om noen andre, egentlig.
Feiret du nasjonaldagen igår?
– Jeg feiret ved å vandre rundt med en sinnsyk hangover. Altfor mye informasjon og farger etter min smak. For mye glede. Men i et lite øyeblikk av alvor i dette vanvittige intervjuet, vil jeg gjerne si at jeg synes det er fint å se at innvandrere går i nasjonaldrakt.
